Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков, портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все.
Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это. Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас снова и нам приятно оказать вам доверие»…
Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы. Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату. В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище). Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине: - Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной. - Зачем презерватив? У меня спираль стоит!
Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от первого лица…
Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду... Сверху… Прямо на меня!! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И – о ужас! – с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка!
Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…
Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).
Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком... "Хэнде хох!"
Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)
Водители Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает естественный протест противоположной стороны. В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл открытым текстом на хер. Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же интеллигентная девушка. Разве так можно?» «А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»
Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному необязательно. Разве я не права?
Ирина Лычковская.
Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.
Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того, который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД “Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в гордом одиночестве.
Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе, причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…
Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной. Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу” вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…
Вот, однажды родители рассказывали. Сели они в электричку в Савелово, народу пока еще немного. Мужик какой-то устроился на скамейке, разложил нехитрую закуску, четвертинку достал и пошел по вагону, очень вежливо обращаясь к народу: "Извините, у вас стаканчика не найдется?" Ну, народ у нас известно какой: хмурый, нелюдимый, стаканчиков с собой никто не носит, а если носит - не поделится. Короче, пришлось из горлА. Поезд тронулся, мужик вдумчиво выпивает, закусывает, народ вокруг прибывает, сидячие места закончились. Тетка весомых достоинств к нему подгребла: - У вас занято? - Конечно, ну вы же видите! Тетка - хамить, какое-то там предисловие о его поведении в общественном месте и вывод: - Ух, как я бы вам сейчас дала! (Ну, видимо, муж пьющий или все нервы навыпуск после воскресной пахоты на даче). Но хамством таких богатырей духа не смутишь, мужик воспринял это как предложение продолжить знакомство. - Вы? Мне? - он даже не поверил своему счастью. Короче, мужик тихо смеялся от внезапных перспектив, а весь остальной вагон, скинув свою угрюмость, радовался за ближнего. Далее он повел себя как настоящий интеллигент: допил "малыша", свернул закуску, смахнул крошки со скамьи и широким жестом предложил: - Садитесь пожалуйста! И потом до Москвы (2,5 часа всего минус время на распитие) услаждал слух попутчиков народными песнями, а также песнями советских композиторов. А главное - ни одного грубого слова за всю дорогу плюс постоянная улыбка на лице, такой вот оптимизм и непротивление злу насилием. Мораль сей басни такова: важно не только то, что нас окружает, но и как мы к этому окружающему относимся. Предлагаю сегодня и начать:)
Сегодня, Ставрополь, перекресток около цирка. На красный свет дорогу переходит барышня. Прям перед хорошо упакованным гаишником. Ессно, свисток, отдание чести, короткая фраза... Лицо у барышни - как будто счас перед ней расстреляют всех её родственников. Гаишник тем временем проводит сеанс внушения и нравоучения. Наконец он кивает барышне, она кивает ему в ответ.
Итак, когда же гаишник отпускает барышню? Конечно, при зеленом мигающем сигнале светофора. А барышня? Естественно, с просветелнным выражением на лице прёт на красный свет...
Бинго! Гаишник коротким свистком приглашает барышню к себе в патрулку... ;)
-= Глухой телефон =- Рассказано со слов друга. Коллега по работе, Иван (все имена естественно вымышленные), сама вежливость. Работает программером 1С-бухгалтерии. Слова грубого от него никто никогда не слышал. Всегда выслушает проблему пользователя и сразу же постарается помочь. Звонит ему женщина со склада, жалуется на то, что в 1С у нее чего-то там не работает. Сразу надо сказать, что денек тогда выдался тяжелый, Иван был буквально завален обращениями пользователей. Видимо, новогодние праздники своей "алкоаурой" навредили компам или, если быть точнее, испортили какую-то часть мозга всех пользователей. Иван, со всей присущей ему добротой и нежностью в голосе просит кладовщицу подождать, потому что в данный момент загружен "по самое немогу". Кладовщица перезванивает ровно через 5 минут, Иван отвечает, что все еще занят. Следующий звонок, опять ровно через 5 минут, сбивает Ивана с рабочего ритма, ведь только что им была найдена важная зацепка для исправления ошибки в отчета для шефа! Отвлекшись на звонок, он потерял нить. И, наконец, третий контрольный звонок в голову. Иван, собрав остатки вежливости и воспитания, рекомендует кладовщице заняться пока чем-нибудь другим, а он пренепременно перезвонит, как только освободится. Через полчаса радостный программер заходит с отчетом к шефу получает вопрос в лоб: "Ты зачем женщин нахуй посылаешь?". Как потом выяснилось, кладовщица, со своейственным её профессии колоритом, пожаловалась на бездействие Ивана в бухгалтерию, бухша, немного сгустив краски, позвонила главбухше, и та внесла во всю эту историю последний штрих, кратко пересказав её шефу. ------------------------------ PS выводы каждый делает самостоятельно.
Ехал как-то из славного города Подольска в Москву. На электричку попал перед самым отправлением. Народу много, стою в тамбуре. Двери закрылись, типа пора ехать. И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило... И тут неожиданно двери открываются. Мужик заскакивает, Двери закрываются. Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь. Произносит "ну слава Богу успел таки". Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд спиной летит на платформу. Его дипломат остаётся в тамбуре. Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает. Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.
По поводу коктейля "Эверест". 2 комментария - истории. 1-я. Это старинная игра "Медведь пришел". В комнате ставится большой стол. Играющие собираются вокруг, наливают по рюмке, выпивают, а потом команда: "Медведь пришел". Все забираются под стол и вылезают по команде "Медведь ушел". Повторяют. После очередной рюмки народ начинает отсеиваться. Побеждает тот, кто последний остается в состоянии залезть под стол и вылезти оттуда. Возможны варианты. Не знаю играл ли кто-нибудь в такую игру по-настоящему, но в одной из известных экранизаций "Анны Карениной" господа офицеры играют. Победитель - конечно Вронский. Если не верите, посмотрите. Это одна из американских многочисленных экранизаций (их действительно было очень много - около 10 штук - любили в Голливуде экранизировать русскую классику) - еще довоенная. Отличие данной версии: в главной роли - знаменитая Грета Гарбо. Вторая история. Шуточный коктейль "Спутник". Появился в Европе в конце 50-х годов прошлого века после запуска первого спутника. Если кто не знает, он подавал радиосигнал, который слышался в приемниках как "пи-пи-пи...". Рецепт: наливаем рюмку (стакан - емкость по желанию) водки, отпиваем половину, доливаем коньяком, отпиваем половину, доливаем водкой, отпиваем половину... Повторять пока в ушах не будет слышаться "пи-пи-пи..." Кстати это "пи-пи-пи..." в то время европейцы обыграли еще одним способом. Моя родственница в то время оказалась в Италии. Там, не помню в каком городе, на центральной площади установили огромный глобус. Вокруг него кружит спутник и пищит "пи-пи-пи...", но когда пролетал над Америкой, ясно слышалось "ха-ха-ха..."
"Мне ничего не досталось. Ни билетика." Основная N 7 от 14.01.
Да, фортуна часто бывает жестока. Было и со мной такое...
В середине 60-х ломали старые дома на Малой Дорогомиловской. Мы лазили по брошенным квартирам в поисках диковин. Однажды кто-то сказал, что видел стену, обклеенную "керенками" - были такие деньги при Временном правительстве, их выпускали огромными листами, и часто они ходили даже неразрезанными. Я тогда собирал коллекцию, поэтому сразу туда полез. Да, там действительно была наклеена на стену синяя царская "пятерка", но оторвать её целой не удалось. Зато в одном углу увидел тако-ое...
Огромная картонная коробка была набита пачками вроде бы денег! Я кинулся их подбирать: советский герб, номиналы со многими нулями - но какие-то "не такие" были те деньги. Повертел я их - и кинул обратно.
Родители потом объяснили: облигации послевоенного займа. Партийцы брали их в год на сумму двухмесячной зарплаты, беспартийным тоже как-то всучали. Потом были тиражи выигрышей, но в 1956 - м займы "заморозили" на неопределенный срок. Косыгин якобы сказал: пока я Предсовмин - пусть лежат, иначе обвалим всю экономику нахрен. Люди выбрасывали их коробками!
Вспомнил этот случай лет через десять - когда облигации "разморозили" и потом многие годы потихоньку погашали. Мои родители погасили их на семь тысяч!
Как хорошо быть очень богатым Красивым, спортивным и просто пиздатым Ходить в пиджаках по три тысячи евро И в Куршевеле лечить свои нервы Снобизмом страдать и тусить на тусовках Бабосы спускать очень быстро и ловко Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari! На красный сигнал чтоб проехать спокойно Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни И модные шмотки скупить все в Милане Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане И дом на рублевке иметь не мешало И чтоб косметолог подкрасил ебало Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали В газетах чтоб были с тобою скандалы Курить до утра, чтобы травка «вставляла» Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала И если ебать – только Бар Рафаэли Но не однократно, а 2-3 недели Все это – мечты для обычного быдла А мы – инженеры, нам за Рашу обидно! Мы можем построить большую ракету С которой устроить пиздец всему свету Ведь 250 килотонн в ней тротила И срут кирпичами от страха мудилы! На самом ведь деле круты не мажоры И не киношные «мадамы-сеньоры» Все лидеры партий круты понарошку Нефтяные магнаты – ну может немножко Певцы и певички ну просто достали А юмористы – ну вообще заебали! Круты в самом деле не эти придурки. Круты инженеры и нейрохирурги Конструкторы танков, офицеры спецназа Учителя, снайперы, скалолазы Крут также летчик, пожарный, спасатель Крут гомофоб – пидорасов каратель Крут и строитель, и чумазый шахтер Крут у ракеты ударной вахтер А те, что по телеку часто мелькают О крутости, блджад, ничего и не знают Такая вот правда известна народу А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!
11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было? Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ – выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом, там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.
К слову о Матильде Жбановой в минус двадцать мороза (номер 20 от 14.01.10).
Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил, за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати. Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу - оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса. Чего б ей тут делать в такое время? да и не виделись сто лет, чегой-то она вдруг приперлась, да еще и не позвонив заранее? уважающие себя люди спят в такое время. Но настоящий шок случился у меня несколько позже, когда я открыл дверь в квартиру. На пороге стояла Света. В халате на голое тело и во вьетнамках на босу ногу. У меня над головой загорелась лампочка, как в фильмах. Она живет на другом конце не слишком маленькой Москвы. Семь утра. Февраль. Минус двадцать. Я впал в состояние глубокого стэндбая. На общественном транспорте она приехать не могла, на попутке ее бы тоже хрен кто взял в таком виде, ибо была она, ко всему, пьяна просто в раскланды. Чего потом выяснилось - с самого раннего утра Светлана пошла в бассейн. Поплавав час, она в одно лицо засадила винтом бутыль водки, и дальше ничего не помнит. P.S. Прикинув расстояние до ближайшего бассейна я снова впал в ступор. Судя по всему, она километров пять шла по снегу практически босая
Больной спрашивает у экстрасенса : - Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ? - Да, но очень дорого ! - Согласен, возьмите фото . - Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
Обычно нас посылали на помидоры.. А тут в винсовхоз... Неожиданно.. Вечером, самого здорового, еле донесли до койки. Утром, те что были на уборке винограда спрашивают его: - Как там,.. на винзаводе???!!! - Тары у меня никакой. Я его держу(шланг), а воно тече(вино)!!!!!!!!! Через два дня каждый из нас носил за пазухой резиновую грелку... А кое-кто и две...
Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит грузин с поднятой рукой. Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)! Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!
Главные новости на сегодня: - в Смоленской области столкнулись автомобили прокурора и милиционера; - подполковник милиции застрелил водителя снегоуборочной машины; - глава управы Басманного района Москвы отстранена от должности; Нургалиев что-то недоговаривает.
Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада, тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д. Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа. Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя: - Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки! Придумай что-нибудь... Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил водопроводный кран. - Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... - рассудил он. Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса... - Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... - немного остыв, несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран.. Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной кучи угля...
История возможно не смешная. Но поучительная. Не знаю как у вас, а в нашем городе водители общественного транспорта останавливаются только на остановках. И если в автобусах иногда удается выйти на светофоре или в пробке, то уговорить водителя трамвая или троллейбуса открыть двери за границами остановочного комплекса практически нереально. Только если электричество отключат или впереди авария и движение полностью перекрыто. А так можно двигаться гораздо медленнее пешехода, но двери тебе не откроют. Водитель не ответит на просьбы и даже не посмотрит в твою сторону. Тебя для него не существует. И вот еду как-то в троллейбусе. Салон полупустой, Впереди дорога забита машинами, троллейбус еле тащится, пропустили уже три зеленых светофора. И тут к передней двери подходит мужичок и просит его выпустить. Вежливо просит, мол выпустите меня здесь пожалуйста и побыстрее. Мужчина самый обыкновенный: среднего роста, среднего телосложения и возраста, одет неброско. Но какой-то самоуглубленный, к чему-то он у себя внутри прислушивается. Водитель никак на его просьбу не реагирует, и троллейбус продолжает медленное и мучительное ерзание с закрытыми дверями. Мужичок еще подергался-подергался безрезультатно и затих у передних дверей. Снова погрузился в свой внутренний мир. Но через некоторое время мужик не удержался, и все, что его изнутри беспокоило, судорожно выплеснулось наружу, на ступеньки переднего входа в троллейбус. Вот тут на него обратили внимание, особенно кондуктор. И двери в троллейбусе открыли. Мужик извиняющимся взглядом оглядел присутствующих, типа, я же просил меня выпустить, и таки вышел из троллейбуса.
P.S. Хотел открыть обсуждалку, но, оказывается, теперь для этого нужно зарегистрироваться. А я этого не люблю. Хватит, зарегистрировался уже.
Маньяк изощрённо насиловал Сонечку (Читатель, от гнева я слов не найду!) - Сперва еле-еле сношал, потихонечку, Затем раскурочил бедняжке пизду.
О, сладко ли Соне лежать с раскуроченной, Наполненной спермой (простите) пиздой, Безбожно отъёбанной, да и обдроченной? Позор! Поношенье! Кошмар и отстой!!
Муж предложил жене в честь 30-летия совместной жизни ёще раз отметиться в ЗАГСе: празднично, весомо, юбилей! После того, как жена с радостью согласилась, муж с облегчением добавил – теперь для этого нужно развестись …
Два голубка, изрядно подвыпив в баре, беседуют : - Где ты был вчера вечером? Я не дозвонился . - Ходил к приятелю, смотрел, как он играет в баскетбол. - Бегают, потеют, грубят – не пойму, что за кайф? - Да ты что! У них там – трёхочковые – самое то!!! - Так! С этого места – поподробнее …
Культурный человек в московском метро - тот, кто вежливо предлагает пройти по Вашему билету с Вами вместе - видимо, искренне полагая, что делает Вам большое одолжение. В отличие от некультурного, который просто проходит, энергично подталкивая Вас сзади.
Культурным человеком в России быть очень просто: для этого вовсе не обязательно не курить в тамбуре электрички под надписью "Не курить"! Достаточно перед закуриванием сигареты закрыть дверь в тамбур...
Аналогичным образом, российские культурные люди справляют малую нужду у забора, повернувшись спиной к прохожим, в отличие от некультурных, которые занимаются этим прямо в переходах между вагонами.
Не лезу в спор Абхазии и Грузии, но чешется в том месте, где аншлюс; а может всем вступить в Евросоюз? И мы бы ту проблему не валтузили! *** (Девушка без комплексов)
После удачного выхода на экраны России фильма "Черная молния". Тимур Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка" и сиквел "Розовая бретелька"
Стала известна причина небывалых снегопадов в Европе. Лужков же обещал отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва кончается на МКАДе, а не границах СССР.
Через дом соседка слева И зовут её Раис - Где-то весело встречала – С возвращеньем был сюрприз: Тэлэвизор, шюба – нэту! Ну, понятно, – холода, Даже дверь не удержалась – Тоже праздновать ушла.
Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов (привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает: - Ты нас в аэропорту фотографировал? - Не помню. А что, это важно? - Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без... Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...
Глянь-ка, мухи дохнут от скуки - сибаритская смерть. Значит, им нечем занять руки и даже нечего петь. Пауки-трудяги тоже дохнут от работы, их душит сеть. Трупики скукоженные сохнут, но метлой их сметать - не сметь!
Интересный эпизод застал на хоккее. Cидим на хоккее, смотрим как наш Мечел-Челябинск играет с Ермаком из Ангарска, в конце первого периода, мимо нас прошли 3 здоровых дядьки, один из них сказал моему знакомому что подойдет во втором периоде, а сейчас они направились за «горючим». Я спросил своего знакомого: - Кто это? - Ты не поверишь! Это майор милиции! Мент, а бухает, сейчас он пошёл выпить… Начался второй период. … Смотрим хоккей, спереди нас сел майор с друзьями. Во время борьбы за шайбу кто-то из хоккеистов сломал клюшку, и обломки клюшки остались лежать на льду мой знакомый возмущается, кричит судье: - Мусор убери! Оборачивается майор с офигевшим взглядом: - Ты чё! За языком следи! Знакомый объяснил, что «мусор на льду», это клюшка сломанная…:) Да…))) Закрепилось крепко слово «мусор» за правоохранительными органами, уже близко к сердцу начали воспринимать выкрики типа «Мусор…»))
Два приятеля, один сильно грустный: - Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю кунилингус делать… - Ну и что? - Так я еще теще тридцать партий проиграл…
он живёт сегодня, мы живём вчера мы проснулись "утром", он - встаёт с утра и не важно кто есть круче, есть закон - мы - is not the future, потому что он...
Если у меня мало времени на прочтение anekdot.ru, то я читаю только "Основной выпуск", а про "Лучшие прошлых лет" думаю: "Ничего страшного, через год прочитаю!"
От 13.01.2010 "ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал дальше с временными правами в кармане?" .............. - Противный!
- В газете прочитал, что в России современная молодежь не хочет работать рабочим или служащим, все метят в менеджеры! - Остается последнее средство: срочно собрать всех обезьян и сделать из них новых людей – простых рабочих!
На днях изучала как-то поведенческую психологию кошек и человеков. Рассматривала такой приятный аспект, как еда. Кошка: приходит, садится около своей миски и начинает выжидать, пристально глядя тебе в глаза. Кот: подходит к своей миске, смотрит, что ничего нет, подходит к другой миске, ничего нет, принюхивается к остальным мискам, начинает бегать по кухне, по всем тарелкам-кастрюлям в поисках еды. Женщина: дома жрать нечего - идет в магазин, семью кормить-таки надо. Мужчина: нет жратвы - ну и фиг с ней, проживем, лень куда-то выползать...
На Гаити вылетели три самолета МЧС России со специалистами и всем необходимым оборудованием для оказания помощи людям, пострадавшим от разрушительного землетрясения.
США на поддержку Гаити посылает ядерный авианосец и другие корабли.
Мой отец был очень похож лицом на актёра Андрея Краско. Сидя на табуретке перед столиком и вглядываясь в маленькое зеркало – помазком распределял мыльную пену для бритья на лице. Я училась в 5 классе и ушла на кухню по делам. Вернувшись обратно, в комнату, через некоторое время, я увидела тятю стоящим ко мне спиной и вглядывающегося уже в большое зеркало висящее над столом. Я про себя подумала, что он уже побрился, и молча взяла его табуретку и переставила за другой стол – ведь мне надо делать домашнее задание. Усевшись, я услышала сзади какое-то падение и слова тяти: «Ёптвою мать!». Оглянувшись в недоумении, я увидела тятю сидящим на полу всё с тем же намыленным лицом и бородой и вытаращенными голубыми глазами по луковице. Мне было очень смешно видеть его таким злым дед–морозом. «А я думала, что ты уже побрился», - невинно сказала я ему. Тятя встал, почесал задницу и больше не возмущался. Я же долго и молча тряслась от смеха, боясь на себя навлечь гнев тяти. Родительская кровать стояла под нами, а мы спали сверху на полатях и так же оттуда сверху смотрели телевизор и там играли в шахматы, потому что там всегда было теплее. На стене, сверху над кроватью родителей была полка, где лежали книги и шахматная доска. Однажды, днём, когда спал отец, я с полатей осторожно потянулась за шахматной доской, чтобы поиграть с младшей сестрой, а они выскользнули из руки и с грохотом упали на голову спящего тяти с высоты 2,5 метра. Меня охватил страх, что же будет. Отец с ужасом соскочил с кровати, взгляд у него был настолько дикий, что я спряталась за шторкой, в ожидании матюгов и проклятий в свой адрес, но услышала только тихо сказанные слова тяти: «Чертенята». Меня просто раздирало любопытство, чего это наш тятя так смиренно и терпеливо принимает удары судьбы. На второй день я рассказала матери про землетрясение с шахматами и узнала причину тихого поведения тяти. Когда десять лет назад он копал яму во дворе под ледник, Катюше было 5 лет и она вместе с братиком бегала играла сверху той ямы, и вот некоторые кусочки земли стали обратно сваливаться ему на голову, тятей овладело бешенство, он вылез из ямы и замахнулся лопатой на Катю, вот с тех пор он боится - кабы все остальные дети заиками не стали. Эта новость потрясла меня и я подумала, так вот оно чё – ё – ё.
Звонит любовница: - Милый, приезжай, я соскучилась! - Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила, короче я сделал ему харакири!
Мои дети родились в Израиле. По-русски они говорят свободно, но некоторые российские реалии им неизвестны. В частности, я выяснил, что мой 15-летний сын не знает, кто такой вуглускр. Я рассказал ему соответствующий анекдот в присутствии 10-летней дочери, и дочь, подумав несколько секунд, абсолютно серьезно спросила: Папа, а что такое "Ебётмышь"?
Куда ещё может стремиться человек измученный городской жизнью? – Конечно же на природу, успокоить расшалившиеся нервишки – скажете вы, и будете правы. Вот так и я, однажды, подхватив своих домочадцев отправился к своему лучшему другу. Поскольку его жена с моей дружит, а дети примерно одного возраста, то понятно они найдут общие темы, в то время пока мы придадимся различным разговорам готовя шашлычки с издёвочкой беседуя о том о сём поглощая водочку с кокаколой. Друг у меня технически подкован, а я ему всякий бред по поводу усовершенствований различных устройств на ходу сочиняю. Уже потом разобравшись он ржёт надо мной, а я над ним. Но тут, устал что ли я, чего то не задалось. Сдуру включили радио, и представьте – больная тема на счёт энергосбережения. Горя желанием немедленно замедлить движение денег с диска счётчика в карман Чубайса, поскольку мы были уже тэсэзэть, решаем: ща к соседу, он не пьёт, и за энергосберегающими, заодно детям мороженого прикупим. Сказано – сделано. Лампочки по 250 рэ за штуку куплены и ввинчены во все люстры и воопче во что попало. Славно поужинали и разбрелись по всем комнатам спать. А мне чего-то не спится – только глаза закрою – «морк», мелькание какое-то. Вышел в зал, и тут Андрюха спрашивает: "У тебя мелькание перед глазами есть?" - Отвечаю – наверно недобрали слегонца. Долго упрашивать не пришлось – коньячный спирт в замесе с лаймом и тоником успокоил страдающие организмы. Тут и жены подоспели типа – а у вас в глазах моргает, но мы то хорошие – отвечаем неа, у нас терь фсё фпарядке. На утро все собрались в зале. Жалюзи задёрнуты, и тут опять – «морк». Моргают наши энергосберегалки. Жёны руки в боки – ага не верили, мы спать из-за этого не могли!!! Делать нечего, сосед уехал, нам ещё день трезветь, жёны гестаповцами обзывают, но наши головы светлые. Решили совет держать и досконально разобраться в проблеме: кто лампочки криво ввернул, кто вообще этот бред придумал? Андрюха подвёл меня поближе к зеркалу и говорит: - вот, полюбуйся на этого гада! На что и получил адекватный ответ: - виноват всегда исполнитель, а я только их вкручивал, так что не надо с больной головы на здоровую, не надо было криво лампочки подавать. Начертав электросхему долго думали, потом я выкрутил сберегайку, и получив удар током просёк. Чего и вам желаю, – в многорожковых люстрах поставили по одной лампе накаливания, моргание закончилось и светодиоды в выключателях зажглись. Правда не симметрично получилось да и фиг с ним.
Постскрипнул Весело бомжам будет: скрутил со стройки, или ещё где лампочку - вот тебе и похмелка с закусоном. (Шашлык, лайм, коньяк а так-же Андрюха ничего общего с персонажами данной истории не имеют, имена водки измененены, трезвый сосед нонсенс, а лампочки энергосберегающими небывают они электричество всегда тратят, даже когда выключены.)
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
