Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней
крест.

После олимпиады в Ванкувере в русском языке должны появиться два слова:
облыжались и сконькопытились.

Набоков в середине второго периода кричит нашим игрокам еле слышно,
чтобы никто лишний не спалил:
- Мужики, мне кажется нас на..бали, это не белорусы!

Говорят, что ВВП в третьем периоде вместо "шайбу!" кричал "Шойгу!"

Канадские бегуны с клюшками-таки обыграли российских футболистов на
коньках!

Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной
России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского
хоккея...

Вот говорят - наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
ЧК

Урок истории.
- Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов,
думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники
процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну?
- Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!

У Овечкина после поражения от канадцев на олимпиаде 2010 спрашивают:
- назовите причины вашей плохой игры.
Тот отвечает:
- сейчас комментировать ничего не буду, смотрите передачу "Человек и
закон" на следующей неделе.

Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом,
который подсказывает дорогу прямо в онлайне.

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да
сколько же вас ещё осталось?!"

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести
его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного
шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в
неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает
будущее.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на
свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие
как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы
назло им таки выбрали зека!

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!

Первый указ Януковича: слово профессор пишется с двумя "ф".

МВД расследует дело о хищении миллионов у Газпрома. Газпром в недоумении
- кому могли понадобится такие маленькие деньги...

- Говорят, на коронацию вора съезжаются другие авторитеты.
- Это ты о чём?
- Патриарх Кирилл в Киев поехал.