Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают два парня: - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.
Наш ответ "Аватару". Союз кинематографистов России выпускает на экраны "Семнадцать мгновений весны 4D-Live". Зритель сможет лично прогуляться по коридорам Рейхсканцелярии, попить пива в баре "Элефант, послать шифровку Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Холтоффом, Мюллером, покричать "Хайль Гитлер", не опасаять обвинений в экстремизме, покататься нак лыжах с пастором Шлагом и выбпроситься из окна вместе с профессором Плейшнером.
-И так, смотрите. Берем «Активия», берем «Тайд», смешиваем и теперь мы идем к Вам! Вы не будете это есть? Вы уже побледнели? Значит «Тайд» начинает действовать! Но вы еще не знаете на что способна «Активия»!!!
Беседуют два коллеги: - Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют. - А ты что? - Ничего, дальше пошел. - Ты поступил безответственно, надо было помочь! - Не спеши с оценками, это был наш начальник.
Всем известно, что на тело погруженное в воду действует выталкивающая сила, равная весу жидкости в объеме тела. Но нечаянно налитая в эту же жидкость серная кислота до неузнаваемости меняет это «уравнение»…
Нас неминуемо ждет экономический бум и обуздание инфляции. Судите сами, сначала из обращения была выведена рублевая купюра с видами Петропавловска-Камчатского, потом "пятерка" -- великий град Владимир, сейчас изживает себя красноярская "десятка". Отступать некуда -- на очереди питерский "полтинник"!
Спрашивает по Интернету юзер у админа: Юзер - У меня Windows полетел! Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал? Юзер - Через Интернет клавиатурой Админ - Ну!!! Юзер - Что ну? Админ - Блин, издеваешся? Юзер - Нет Админ уже рвёт и мечет от гнева Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер Юзер - Что такое венчестер? Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался? Админ - Все нормально у тебя с компом Юзер - Точно? Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё будет нормально Юзер - Хорошо а как это сделать? Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины) Юзер - хорошо Через 10 минут Админ - Ну как получилось? Нет ответа Админ - эй ты где? Нет ответа Админ - Славу богу! Избавился!
Одна молодая мамаша жалуется другой : - Представляешь, моему сынишке достался на Елку костюм Петрушки? - Не отчаивайся, это лучше, нежели лавровый лист, крапива или хрен …
- Что такое "хабаровская проблема"? - Это когда страшно утром опаздываешь на работу, чудом попадаешь в отходящую маршрутку, открываешь кошелёк, а там -- хлопс! -- только пятитысячная купюра. И ни у кого нет размена...
Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем поединке.
Жена просит у мужа деньги на лечение зубов, но этого оказывается мало. Муж спрашивает: - На что-то ещё нужны деньги? - Да всё на те же зубы, черт побери …- отвечает сокрушенно жена. - Да за такие деньги можно бивни вылечить !
На уроке литературы – проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке : - Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что Герасим–немой? - Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш…
На выборах в Украине побеждает Янукович. Медведев звонит Путину и с подковырочкой так спрашивает: - А не время ли Вам, Владимир Владимирович, его поздравить парочку-с раз? - Нет-с, Дмитрий Анатольевич, плохая примета-с! Давайте-ка лучше Вы попробуйте. Разочек. Только аккуратненько так...
Встречаются два грузина. - Вах, Гиви, слышал, что ты машину купил! Быстро едет, да? - Э-э, кацо, ничего про это не могу сказать. Машину купил, права купил, милицию купил, а водить ещё не научился.
Спортсмена -прыгуна в высоту совершившего рекодный прыжок в интервью с ним спросили у него как ему удалось Чемпион слегка смутился и сказал Родися в деревне двтство было трудное жили бедно Отец делал игрушки из дерева и прибивал их к потолку
Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве: женщина: - ...внешность не главное в мужчине. мужчина: - очень хорошо... тогда сегодня в 6 увидимся. 6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание можно прекратить и разойтись прямо сейчас. мужчина: - вы же говорили, что внешность не главное! женщина: - но ни да такой же степени!!!
- Папа, а как мне найти неизвестного икс? - Сначала находишь игрека, который подставляется в кружение икс, и через него вычисляешь неизвестного. У нас все так делают в управлении.
По данным СМИ на митинге в поддержку неправящей партии обосрались 10000 человек. Милиция считает что обосралось только 5000 человек. Оппозиция считает, что обосралось все таки 12000-14000 человек. Кто прав, решит коллегия дворников, которым придется убирать все это гавно.
Парень показывает девушке армейские фотографии. На одной из них он с офицером. Девушка спрашивает,-а что это у тебя на этой фотографии лицо такое? - А это я как раз икал. - ... и кал!? А я думала это твой командир...