Общий выпуск

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода
у нас тупо пиздят.

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером
Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео
с порносайта.

В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается
заходить в здание Думы в головных уборах.

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

- После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел
замГенпрокурора, чтобы разобраться.
- Разобраться, почему люди вышли на улицу?
- Нет, почему никого не посадили!

Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей
выиграет.

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

- Кто знает, что будет после смерти???
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню

А знаете ли вы, что:

Специфика современного российского бизнеса в том, что производить
колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста
процентов.

Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и
прохерачил в потолке дырку.

Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается
аквалангистское снаряжение.

Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после
человека.

На каждом углу сауна, а помыться негде.

У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая.

Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что
угодно.

Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если
грабитель не знает, кто такой Валуев.

Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.

ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
Жена, игриво:
- А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно,
если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
Муж, после долгого раздумья:
- Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...

Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако
умер он очень рано. Его единственная проблема - он был свиньей.

Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил
налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами
характерными для дельтапланеристов.

Объявление шведской полиции:
"Разыскивается рыжий карлик-педофил с мотором, неопределенного
возраста".

- А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко?
- Как?
- Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали
- "ты мошенник". Так и появилась фамилия Тимошенко.

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

А правда что комманда разработчиков программы фотошоп, самые красивые,
стильные и идеальные на внешность люди?

- У тебя что сейчас на уме?
- Шапка!

Сегодня в "деле Евсюкова" появилось НЛО.

Армянское Радио спрашивают- в чём разница между экстрасенсами Анатолием
Кашпировским и Аланом Чумаком?
Армянское Радио отвечает:
- Аллан Чумак в отличие от Кашпировского был не врачом в псих-больнице,
а ПАЦИЕНТОМ!

- А у нас в городе нашли подход к "лежачему полицейскому"...
- Что, сделали предложение от которого он не смог отказаться?
- Можно сказать и так.... @пиzдили на металлолом....

Победа в борьбе за жизнь не в том, чтобы побороть всех врагов и все
трудности, а в том, чтобы пережить.

Жена мужу:
- Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!

Народ требует у олигархов раздать награбленное!
Ну раз требует, значит надо раздать- сказал олигарх.
1/4- матери, 1/4- любиомй тещи, 1/4- любиомй жене и 1/4- детям.
Вот теперь и я нищий!- подумал олигарх, садясь теперь на тещин самолет,
летя в гости в замок к своей матери, где он будет отдыхать на яхте жены
и играть в тенис на стадионе детей!

Цепная эррекция

Бог в свое время не зря запретил зоофилию, потому что некоторые реально
баловались... Иначе: откуда столько "скотов"?

-Ты не знаешь, кто переводил с французского название дорожного
препятствия, которое дословно звучит как"ослиная спина"?
- И как перевели?
- "Лежачий полицейский"
- А в чём фишка?

Я надеюсь, нет – уверен: деньги – тоже страдают. Ввиду моего у них
отсутствия... Вместе нам бы много удалось...

На территории России разрешено использовать не только сигнал SOS, но и
ППЦ.

И пришел Сатана к Ющенко и сказал:
- Ну что, помогли тебе твои Соединенные Штаты? Ну сиди, пойду с Юлей
торговаться...

Одесская киностудия приглашает статистов. Желательно граждан Эстонии.

- Можно ли реформировать МВД «без потерь»?
- Можно, если сделать дубинки по длиннее, а карманы мундиров по глубже.

У каждого свои мозги на плечах!..

Эстронское правительство постановило:
1. перевести эстонский кинематограф с формата 1D на формат 2D;
2. снизить число кадров с 24 до 12 в секунду.

37 год. 7 часов вечера. Новый год.
В кабинет к Сталину заходит Берия и докладывает.
Тов. Сталин! На красной площади, правозащитница Алексеева, 82 лет в
костюме снегурочки организовала митинг и требует землю крестьянами,
фабрики рабочим.
Силы МГБ и прочие в полной готовности. ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Что дэлать, что дэлать... Харавод вадыть!

После того как президентом США стал первый афроамериканец, уже не
кажется чудом, что президентом Украины станет либо первый
донецкоукраинец, либо первая араукраинка.

Женщина по принципу ''выстрелил- забыл''

Права детской попы: ремнём нельзя, укол поставить можно.

- Он несгибаемый!
- Что – очень мужественный?
- Нет, согнуться не может: радикулит.

Новый аттракцион - Забег котов в мешках.

Последними предвыборными сообщениями Тимошенко были обвинения Януковича
в глобальном потеплении и сильных морозах.

Часто посреди ночи вдруг нестерпимо захочется услышать о себе добрые,
хорошие и участливые слова. Толкнёшь пару раз локтем жену в бок, а она
только бормочет что-то невнятное сквозь сон. Так и засыпаешь, обиженный
на весь мир.

Тормоза.
Пожилая пара"скребётся" по гололёду на"жигулёнке". Мимо пролетает
блондинка на крутом 4х4WD:
- Заработают,"одним местом", а потом гоняют... ворчит муж.
- Почему же, одним???!!! У женщин есть много других способов заработать!
Через пол часа...
- Да, недооценил я её "агрегат"(4х4WD)....
- У тебя только одно на уме....

Два хохла встретились.
- За кого голосовать будешь?
- За Тимошенко. А ты?
- Я бы её тоже выбрал. Но только для ебли.

Интересные события в мире животных

Необычно высокая активность сурков в России отмечена в дни празднования
дня Сурка. Так, в Каинлинграде, тысячи российских сурков почти разом
повылазили из своих нор, требуя лучших условий жизни. А в другом месте,
вблизи ж-д полотна, процесс вообще приобрел взрывной характер.
Тем не менее, сведений о выдачи лицензий на отстрел пока не поступало.
Хотя провода еще не перегрызены.

Для мужчин юмор "ниже пояса" Камеди вумен гораздо приятней такого же
юмора Камеди клаб для слуха, но, особенно, для глаз.

Мама уговаривает маленького мальчика:
- Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто
сот стоит.
- Примерно, как недорогой фотоаппарат.

Мужики обычно, как только соберутся тёплой компанией и наберутся до
нужной кондиции, так и начинают спорить до хрипоты: у кого рога больше и
ветвистее.

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

Никем не замеченный, Аршавин неожиданно выскочил из тени защитника и
мгновенно проскользнул с мячом под вратарём.