Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-... мать! - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву. Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель. Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"
Объявление в газете. «Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
Российский суд - это: прокурор, которому жалко только свою зарплату; адвокат, которому не жалко ни каких средств клиента; свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели; подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом; судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает, как ему хочется в туалет; и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами...
- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны! - Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!
Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.
Вчера мэр Москвы заявил, что в центре Москвы существует наглая "нахаловка". По его словам, власти Москвы приложат все усилия для того, чтобы судебные решения в отношении этой территории были выполнены как можно скорее. "Перед законом все равны", - добавил Юрий Лужков. На месте этих построек планируется возвести природоохранный парк. Никаких правооустанавливающих документов на коттедж, называемый в просторечии "Кремль" столичным влястям предьявлено не было. Вледельцы строений Владимир Путин и Дмитрий Медведев заявили, что будут обращаться в Страсбургский суд. Ждем развития событий.
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее спрашивают; отчего это? Она: - Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.
Витя Янукович в 17 лет попал в колонию за грабеж. Ну кто же мог тогда подумать, что через сорок лет он будет доктором экономических наук, лидером украинской оппозиции и кандидатом в президенты? А вот Юля Григян в 17 лет была честной девушкой. Ну кто же мог тогда подумать?
Ющенко сделал очередное историческое открытие. Оказывается, в отличие от афроамериканцев, произошедших от ленивых обезьян, украинцы произошли от трудолюбивых пчел, а москали - от медведей, характеристику которым Ющенко давать не стал. Он уже поручил СБУ расследовать, кто разорял ульи протоукраинцев, подчеркнув при этом, что ни в коем случае не обвиняет Россию.
Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в городе не будет!
Геракл проиграл тендер, и заказ на чистку Авгиевых конюшен, в очередной раз, как и много лет подряд, получили структуры, аффиллированные с родственниками царя Авгия...
В Киеве из окна президентского дворца торчит задница Ющенко с нарисованным кукишем. - Каких еще смелых инициатив следует ожидать избирателям от уходящего президента?-недоумевают обозреватели.
Представим: РФ, РБ и Казахстан стали единым союзом. Кого бы Вы поставили во главе: Лукашенко, Путин, Медведев или Назарбаев? варианты ответов: 1-Лукашенко 2-Путин 3-Медведев 4-Назарбаев 5-Поставить всех вместе к стенке
-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа. - Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!
По статистике выпуск автомобилей ВАЗ сравнялся с количеством происшествий и террактов с привлечением автомобилей Жигули. Закрыть на хрен завод, и количество преступлений уменьшится...
- Милый, ты меня любишь? - А то! - Что значит - то? - То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то называешь "борщом".
По распоряжению Губернатора питерские чиновники у гей-клубов и борделей избавляются от «сосуль» с помощью лазеров и обрабатывают их паром. Но некоторые, как в каменном веке, до сих пор сбивают их ломами! На все про все у них год.
Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что чугунная сковородка, в умелых женских руках, может являться не только кухонным предметом для приготовлении пищи, но так же: антидепрессантом, расслабляющим средством и радикальным препаратом, заглушающим головную боль, при похмельном синдроме Вашего чудовища...
Бывший глава РФС Виталий Мутко перед голосованием заявил, что останется "моральным" президентом союза в течение пяти лет. (http://grani.ru/Society/Sports/m.174299.html#1549)
-Бельгиец, когда заходит в бар, заказывает кельнеру пару блондинок, называет их по именам,.. и наслаждается ими весь вечер... потом конечно повторяет или заказывает других... пиво, у них, женского рода... - Везёт же мужикам... Я вчера весь вечер просидел со"старым мельником", а моя дура устроила "сцены ревности"...
Я конечно понимаю, что не из первой сотни, но ответьте наконец, кто из них активия, а кто пассивия, и главное, зачем они идут к нам - им что, без нас плохо?
А знаете ли вы, что если намазать красную икру тонким слоем, то она через два дня стать абсолютно черной? Не знаете как?! Пользуйтесь новым кремом для загара ног"ЧЁРНАЯ ПРИНЦЕССА"!
Хозяин небольшого отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13? - Да, патрон... - Странно... И он всё ещё продолжает петь?
Анекдот про фильм "Аватар" Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит: - Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же они зеленые, когда они синенькие, голубчики!