Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!
В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.
Дед рассказывает: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый? - Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу... - Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь? - Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли динозавры и кто в этом виноват.
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю. Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.
Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем: - Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама никакого ядерного оружия". Путин: - А он чё? Лавров: - А он говорит "Who knew..." Путин: - Да вечно он несет всякую "ху нью"
Конечно главный защитник здоровья россиян Онищенко может запрещать курение положительных героев на экране, но ведь в далекие времена никому в голову не приходило по-другому воспринимать кадры из фильма "Золушка", когда волшебник закуривал трубку и дымом погружал всех в счастливую страну на 9 минут и 42 секунды. :)
- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете? - За Януковича! - Так он же сидел в тюрьме! Ему, таки, нельзя быть президентом по закону! - Так у ж него есть справка, что судимости погашены и он считается не судимым! - Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской? - Знаю, он теперь газетами торгует. - Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...
В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс. нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…
- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить. - Ну давай! - У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет у мальчиков? - Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни одного. - Почему?! - Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет и пропьет...
Жители сносимого садоводческого поселка "Речник" просто не догадываются, что для того, чтобы спасти свои строения им всего-то надо было вовремя натаскать в дома кадки с растущими лимонными и мандариновыми деревьями и объявить строения ОРАНЖЕРЕЯМИ, так как на открытом воздухе при нашем климате цитрусовые не растут. И тогда бы "власти" хрен бы к ним доебались.
Сегодня начальник одной из сигаретных фабрик, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту "Псевдоновостей", что считает пассивное курение подобием пиратства. - Эти люди занимаются делом поистине невиданной наглости - сокращают свою жизнь, не платя за это производителям сигарет ни копейки. Хочешь сокращать свою жизнь - покупай свои сигареты, а не паразитируй! Также он заявил, что недополучение производителями сигарет части доходов в результате пассивного курения заставляет их повышать цены на свою продукцию, и что он планирует составление законопроекта, приравнивающего пассивное курение к нарушению авторских прав селекционеров табака. Согласно этому законопроекту, в отношении выявленных пассивных курильщиков и их пособников будет производиться принудительное лечение препаратами для увеличения продолжительности жизни.
Создатели фильма "Черная Молния" никак не могут определиться, как же назвать продолжение: "Черный Запорожец спешит на помощь" или "Черный Москвич и его друзья"
Сержант ГИБДД Якубовский после повторной остановки автобуса с выпившими генералами снова жалуется в управление по матснабжению: Я просил сделать жезл короче и тоньше, а получилось как всегда: ну световые вспышки уже начинают нравиться, но электрический разряд - немного раздражает.
Хозяин небольшого отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13? - Да, патрон... - Странно... И он всё ещё продолжает петь? - Это не он поёт, это его отпевают.
Биологическая драма "Омар и Джульетта". Они не могут быть вместе, потому что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из семейства членистоногих.
Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.
- Чем руководствовались руководители, назначившие Чубайса руководить нанотехнологиями? - Нанорезультаты будут достигнуты и, даже, возможно, перевыполнены!
В свете курса на инновационную модернизацию экономики, Сибнефть выпустила версию Сибнефть 7. Версия Сибнефть Vista признана не совсем удачной, а Сибнефть XP - рабочей как минимум еще 12 лет.
- Вань, а где живут блогеры, про которых по телевизору рассказывают? - Опять ты, Мань, слова на иностранный манер коверкаешь! Говори правильно - блохеры. Вона, они по всей деревне тявкают.
-Жителей Сказочной страны колбасило от выбора: Иванушка-дурачок или Лиса Алиса... Страна Лимония дипломатично молчала, потирая руки.. И только Великий Волшебник из-за Океана... знал ответ...
В перерыве между таймами тренер проигрывающей команды подбирает эффектные и сильные слова для настроя на победу. - Так, пускаем в ход нюансы тренинга: включаем прессинг, давим на раннинг, переходим на дрибблинг, используем пассинг и заканчиваем... кажется пиерсингом.
Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за "критических дней", то они часто говорят: "Дорогой, у меня болит голова". Так почему, интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним местом?