Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время... Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут: "Педик..."
Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу! Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: - Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег! Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: - Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны. На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: - Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно - что будет, если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый. Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Историки установили: На самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал прямо на Москва-реке кооператив "Речник". И только много позже, "понаехали тут" и получилась собственно Москва.
- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? - Да нет! Намного больше! - Но ведь денег у вас стало меньше? - Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик. - Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре? - Не скажу, - бурчит мужик и удаляется. - Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать. Мимо проходит другой мужчина. - Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не могли бы ответить на один вопрос? - Да, пожалуйста, - отвечает мужик. - Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на трех языках. Какого вы выберете? - А какой лучше лечит? - Большое спасибо за ответ!
Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались шести штук.
Молодой, но при деньгах покупатель, выбирает шикарный"Лексус".. Через три дня, рано утром, покупает точно такой же... - Жена, тоже захотела такой?-любопытствует менеджер.. - Возможно,.. но не моя.. МОИ.. ,если узнают, что украли, конец карьере... Засмеют... Дороже будет... А я только старлея получил...
- Скажите, Рабинович, в чем наша методическая ошибка в случае с "Речником"? Почему, несмотря на такой пиар, народ не кинулся на помощь? - Потому, что визг о помощи подняла дама в норковой шубе с третьего этажа своего садового домика!
И всё таки буржуи хитрее и дальновиднее. - Никогда наши в футбол не выиграют... Ну как можно было допустить, что ответственный матч ЦСКА(клуб АРМИИ)-Севилья состоится именно 24 февраля? а перед этим- наши же- сделали четыре выходных?
Анекдот дня. Армянское радио сообщает, что лидеру попгрупы 'Любэ' Расторгуеву выдали удостоверение депутата Государственной Думы Российской Федерации. Атас!
Кошка опять орёт, вовремя таблетку не дали. Интересно, а если завести ещё одну кошку и не выпускать их обеих из дому, может они станут лесбиянками и проблема решится сама собой; ни воплей, ни котят...
На вопрос корреспондента КП - Почему мэрия Москвы так любит сносить исторические здания в центре Москвы и строить на их месте бетонные коробки и карандаши? - городской голова ответил - все осуществляется по закону. Жильцы исторических зданий как правило не могут предъявить властям правоустанавливающие документы мэрии на застройку центра Москвы своими убогими домишками. На вопрос корреспондента МК - где будут жить люди, выселенные из исторических зданий? - мэр города предложил купить им народные квартиры под Подольском от Интеко по социальным ценам - всего лишь 8000-10000 за сантиметр.
АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ. ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл "моей РЫБОЙ". Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:"Я прощу тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою твоё СКОРПИОНье коварство!"
Старенький "Жигулёнок", с грязными номерами, останавливают при въезде в ГОРОД. Молодой гаец вежливо подводит водителя сельского вида к "простому" решению вопроса..."Убеждённый", задаёт последний вопрос: - А кто у Вас сейчас начальник ГАИ? - Иванов.. а что? - Не зря... я его за уши драл... - Так Вы же,... Сидоров???!!!... - Правильно,.. дядька я его,.. по женской линии.. Не рассказывал? - Извините. Сразу бы так и сказали...("Жигуль уезжает)... - Какой дядька? От какой жены? Совершенно стало невозможно работать...
Установлены детали отравления Ющенко. Он действительно отравился диоксином, когда прикладывался на митингах к знаменам. Для окраски которых использовалась оранжевая краска на основе диоксина.
Старенький"Жигулёнок"с грязными номерами останавливают при въезде в ГОРОД. Остановивший, вежливо подводит водителя сельского вида к"простому" решению вопроса.."Убеждённый", улыбаясь, задаёт последний вопрос: - А кто у Вас, сейчас начальник в ГОРОДЕ? - Карцев... а что? - Не зря я его за уши драл... - Так Вы же по документам Сидоров???!!! - Правильно.. дядька я его... по женской линии.. Не рассказывал? - Извините,.. так бы сразу и сказали.......("Жигулёнок" уезжает).. - Какой то дядька? От какой то жены? Совершенно, стало невозможно работать.
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
14 февраля - День Всех Влюбленных. Все влюбленные встречаются, общаются, целуются, а некоторые и сексом занимаются... Тяжелее всего коммунистам - к Ленину, в Мавзолей, надолго не впускают...
Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай). Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала, не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...
Переводчик Е. Шестаков, http://eu-shestakov.livejournal.com/
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!