Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube. "Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял. http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo
В начале учебного года в нашей школе, находящейся на западной окраине Москвы, где я учился в 60-е годы то ли в 6-м, то ли в 7-м классе, появился новичок по имени Геша. Его родители приехали из какого-то другого города и поселились в новом районе, который только-только возвели прямо у леса, где, между прочим, тогда можно было без особых усилий набрать ведерочко подберезовиков. Дома построили, а школу, как у нас принято, нет, поэтому пареньку приходилось пару-тройку километров добираться до нашей школы. Я спросил Гешу: что с ними по соседству построили, прямо в самом лесу? Он сказал, что точно не знает, но, наверно, какой-то сельскохозяйственный институт, поскольку там, на огороженной территории, в прудах разводят карасей и карпов, а в садах растут разные интересные фрукты. Сам он там не был, но через забор видел. Пацан, как оказалось, очень любил рыбалку и уже положил глаз на те пруды, рассчитывая на хороший улов. Он сумел заинтересовать этим делом и меня, поскольку в Москве порыбачить было негде – Москва-река и Сетунь уже тогда оказались совершенно загажены (от речки Сетунь шел такой запах, что ее называли Говнянкой), а я просто мечтал посидеть где-нибудь с удочкой. И мы сговорились. В отличие от меня он был опытный рыбак, и я ему во всем доверял. Пошли мы часа в три утра, когда еще было совсем темно, потому как «самый клев, а сторож в это время спит». Перелезли через двухметровый забор и обнаружили идущую вдоль него, на высоте примерно в метр, проволоку. Ее предназначение нам осталось непонятным, но зацикливаться мы на этом не стали, поднырнули под нее и углубились в сад. Набив полную пазуху отличными яблоками, мы наконец подошли к пруду. Корпуса «института», перед которыми находились газоны и клумбы с тюльпанами, располагались от нас достаточно далеко, но совсем рядом с прудом стояла какая-то будка, в которой предположительно дежурил сторож. Однако мы нашли хорошее укрытие – в центре пруда имелся островок, к которому шел мосточек, вот под ним мы и обосновались. Соблюдая полную конспирацию и тишину, мы приступили к ловле. Но, как только был вытащен первый и очень крупный карп, мы от счастья разорались почем зря. Тем не менее я краем глаза за той самой будкой наблюдал, и, когда там началось какое-то движение, замер. К моему несказанному ужасу, я обнаружил, что в нашу сторону идут несколько мужиков с автоматами наперевес, и понял, что пора во всех смыслах сматывать удочки. Мы дали деру и тут же услышали за спиной: «Стоять, суки! Стрелять буду!» Однако в тот момент нас уже ничто не могло остановить, но именно в тот момент. Домчавшись до забора, мы встали как вкопанные, обнаружив, что путь нам преграждает огромная зверюга в лице немецкой овчарки. Она примчалась сюда на поводке, который соединял ее с той самой озадачившей нас проволокой. Геша дернулся первым, и это стало моим спасением – злобная тварь, которую он попытался, оббежать, рванулась за ним, а я рванулся к забору. Уже оказавшись на его вершине, я поискал глазами Гешу. Тот тоже добрался до забора и почти забрался на него, но псина вцепилась зубами в его штаны и, казалось, задалась целью их сожрать. Однако Геша не растерялся, он стал вытаскивать из-за пазухи наворованные яблоки и в упор расстреливал ими страшную морду этого дикого зверя. Немецкая гадина столь интенсивной бомбардировки не выдержала и отстала-таки от Геши – правда, с его штанами в зубах. Но после такой передряги эта потеря выглядела сущей ерундой. Однако это было еще не все. Едва мы вышли на дорогу, как от проходной «сельскохозяйственного института» отъехал газик, а оттуда опять выскочили автоматчики, цепью, как в популярных тогда фильмах «про войну», отрезая нас от близлежащего лесного массива. Но мы все же ушли, побросав улов и орудия преступления в виде удочек. Впоследствии выяснилось, что «институт» этот не что иное, как только что построенная Центральная Кремлевская Больница. Та самая.
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только один вариант решения проблемы. Говорит медсестре: - Машенька, давай бутылочку!... Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков, говорит: - Не могу найти, доктор!... В ответ слышит: - Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
Я вынужден заниматься время от времени списанием матценностей. При этом надо указывать причину списания. Ну например, "салфетки бум." - "использованы по назначению". "Куртка утеплённ." - "мех. износ из-за возд. низ. темп. и нефтепр." и т. д. Обнаружилось, что с незапамятных времён висят на мне несколько книжек "Справочник нефтяника". Найти их уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую причину списания указывать? Вопрос. Не скажешь же просто "сп...ли". Устроили мозговой штурм. Победила с большим отрывом версия "Использованы по назначению".
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек! А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и МЕЧТАЛ. И вот - рубанул деньжат - и... Mers S 500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф. Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая и т. п. Так вот. Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число коней ОЧЕНЬ помагают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак. Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко чистое будет. Пока еще город поможет. А что? Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота! Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что.. И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы парковались). Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там подбросил, подтолкнул чуток - спас. "Ой, спасибочки огромное!" А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик! Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти. Жилетку скинул и в тепло салона. Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!
.. цитируя "Сектор Газа" -... это был большой облом... Как она обло... - расстроилась!!! А я почемуто развесилился. Ну не гад?
Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного опыта. Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!" Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так вульгарно выражается!"
Так получилось, что с 2002 по 2005 мне пришлось побыть гастарбайтером в Чехии. Жили и работали мы в маленьком городке на границе с Австрией, австрийские поселки были видны невооруженным глазом с возвышенностей, окружающих данное местечко. Городок был замечательный: старинный, красивый, с замком, историей, красными черепичными крышами, в общем - сказка... Историй разных с нами случалось немало. Если понравится, могу написать их. Но сейчас хочется рассказать один забавный случай... Я проработала там уже год, чешский понимала хорошо, разговаривала на нем плохо, а одна девушка приехала на работу совсем недавно, в языке еще не разбиралась. Накануне у нее был день рождения, она решила отпраздновать его по-нашему - обильное застолье в кругу коллег-земляков. Праздник не удался: кто-то перепил, кто-то подрался, настроение имениннице испортили. Я решила исправить всеобщую вину и предложила ей прогуляться по городу, пофотографироваться в красивых местах... Мы нарядились, накрасились и пошли к замку. И вот, когда я выбирала красивый фон, а Аленка принимала интересную позу для снимка, к нам подошел старенький, но аккуратненький дедушка и попросил сняться вместе. А потом, узнав что мы иностранки, предложил угостить нас чашечкой кофе. Долго мы не соглашались, боялись, весомым аргументом стала фраза: - Вот если б я приехал в вашу страну, вы что, меня не угостили бы???? Дедушка завел нас в один из самых дорогих ресторанов города и для начала заказал нам по порции мороженого. Мы ужасно стеснялись... А его гостеприимству не было конца, он загонял официантку, требуя для нас самого лучшего пива, потом стал выбирать для нас фирменное чешское блюдо на обед, потом непременно какой-то особенный кофе обязательно с ликером Бейлиз, которого в ресторане не оказалось, а все другие сорта ликеров он отвергал, орал на официантку: "Ева! Только Бейлиз, говно все другое, достань хоть из-под земли!" Сам дедушка ни к чему не притронулся, он только умиленно смотрел, как мы угощаемся, и вовсю нагружал наши уши интереснейшими историями из истории города, национальными песнями. Так пролетело насколько часов, дедушка болтал, я переводила все это Алене. Потом он попросил разрешения выйти в туалет, сделал это очень оригинально, так же, как в анекдоте( помните такой? - я хочу выйти помочь другу!!!!). Он ушел, прошло 10 минут, потом 15, еще 20... Нам стало немного неловко. Денег, чтобы расплатиться за ресторан, нам могло не хватить. Мы стали выдумывать разные версии исчезновения дедушки. Самой привлекательной стала, что это хозяин заведения таким образом заманивает в ресторан клиентов. Когда терпение было на исходе, он появился... но вошел опять с парадного входа, а не со стороны туалета, куда он отходил. В руке дедушка держал букетик петуний, сорванных с соседней клумбы, протянул его нам и сказал: - Девочки, я такой романтик, мне так хотелось вам цветов подарить. Но скажите честно, вы ведь подумали, что я сбежал??? Мы клятвенно заверяли, что нет!!! Посидели, пообщались еще чуть-чуть, а потом он сказал. что если мы хотим уже уйти, то мы можем идти. И поблагодарил за прекрасный вечер... Шли мы до нашего общежития ошарашенными, решили, что это ангел в таком виде предстал перед нами, чтоб Алена получила что-то приятное и незабываемое в свой день рождения... Больше никогда в этом маленьком городке мы дедушку так и не встретили. Лишь ровно спустя 3 месяца, тоже 22 числа был мой день рождения, отмечали мы его в дискобаре. Когда я вернулась за столик после очередной отпляски, Алена, которая не танцевала, сказала, что тот же дедушка заходил, покрутился у игровых автоматов, а потом незаметно исчез... Может "ангел" решил, что у меня и так неплохое настроение, и мне не нужна его поддержка?
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор вспоминаем. Собралась она хрен на мясорубке молоть, а ведь он такой, гад, едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и посоветовал: пакет надень, и не будет проблем. Уже когда почти весь хрен перемолола, кричит бабушка: никакого толку от вашего пакету нетути!!! А она его себе на голову пристроила, вместо того чтоб на мясорубку привязать, мелет, а слезы из глаз текут.
В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные фразы из старых любимых комедий...
Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря. Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под нарядную елочку мы совали в сапожок еженощно начиная аж с ночи 24-25 и заканчивали ночью 31 дек-1 янв. Достаток в семье был небогатый, времена тяжелые, но хоть какую-нибудь приятную мелочь типа мандаринки с цветными карандашами вкупе дитятко отыскивало каждое утро. Естественно, что на само Рождество и Новый год подарки были пограндиозней... Так продолжалось лет до 7, дочка привыкла. Только бабушка решила, что пора отучать ее от такого "изобилия". Решили, что достаточно будет 2-х подарков только в праздничные ночи. И бабушка начала профилактически-подготовительную беседу: - Знаешь, деточка, это только к очень маленьким деткам Дед Мороз прилетает каждую ночь, а деткам постарше он подарки так часто не приносит... Дочка тут же перебивает и говорит: - Бабушка! Уж поверь МОЕМУ ОПЫТУ - ПРИНОСИТ!!!!
Рассказала эту историю своим подругам, так одна из них уже вот где-то 10 лет, когда надо что-то доказать мне, а аргументов не хватает, произносит именно эту фразу, а я сразу сдаюсь...
Давно это было, еще в школе училась. Шли мы как-то с подружкой мимо кинотеатра Сатурн, что в Хабаровске, обе подслеповатые, а очки носить стеснялись. Издалека смотрим на афишу, название фильма написано большими буквами: ЦЕЛКА. Мы давай возмущаться, вот так название придумали! Неприлично как-то, назвали бы Девственница... Ближе подходим, присмотрелись, читаем: ЩЕЛКА... покраснели, похихикали, заинтересовались... Практически в упор прочитали: Щепка.
К нашему празднику, к 23-ему. Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться. - полевые сумки должны лежать у спинок ног. - быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи. - построй его в колонну по одному и веди. - ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай. - полы намастичили, теперь можно мыть. - ты ещё тёмный, как труба паровозная. - при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с бодрствующей сменой и два огнетушителя. - ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу. - опустите руку, а то по лбу получишь. - будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня. - нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого. - шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся. - товарищ генерал-майор, вас ищет майор К. - я кому сказал в сапоги переодеться. - сдайте всё в каптёрку. С ног до головы. - вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте. - спать можно? Да. Но только списочек и старшего. - вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну. - у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт. - пять неудовлетворительных двоек. - у нас двойки перетягивают отличников. - как отликнется, так и аукнется. - сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня. - у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель. - не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем. - убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны. - если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете полчаса с постели в кровать прыгать. - если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета. - закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали. - караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться. - почему фантики от апельсин валяются? - линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме. - прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит. - почему у вас устав на лице не написан? - ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по английскому языку. - трясусь за вас как осиновый дуб - чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и сгорят. - взять правую ногу за руки. - не лезь покуда батьки в пекло. - завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать. - какие вы все красивые. Как шкафы. - я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу. - 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов. - для первого факультета Новый год будет 30-го числа. - на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё будет наоборот. - ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина. - спуститесь наверх. И ждите меня там. - лафа закончилась. Начинается террор. - больной всю лекцию заразил. - я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах. - пробежал под кроватями. За мной пыль столбом. - вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом. - во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет. - ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит. - скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.
Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)
В те времена, когда слово "терроризм" ну совсем не зналось. А было у меня в школе увлечение. Не про девушек. Тем более одна из них - моя жена. Кроме математики и тыры быры - химия. Даже не так. Пиротехника. Хотя ей и не обучали. Можно было в аптеке многое купить. На ближайших производствах кое-чем разжиться. Компонентов было достаточно. Сейчас с содроганием думаю, что взорвать смог бы любое здание. Но слава богу, даже и мыслей таких не было. Пишу совершенно спокойно, поскольку сейчас сделать так практически невозможно. А взорвал таки. Себя. Сделал бомбочки. Бертоллетова соль с красным фосфором. Завёрнутые в пластилин. Бросаешь, а она от удара взрывается. Наши ребята играют в волейбол. И тут я на велосипеде вьезжаю в центр круга. И очень эффектно бросаю вперёд несколько бомбочек. Да вот только скорость была приличная. И взорвались они как раз подо мной. Результат - сам в пыли на земле. Народ совсем ошалемши. А штаны потом пришлось выбросить. Расплавленный вьевшийся пластилин отмыть не удалось.
Еще про одну свою бабушку хочу рассказать. Как-то раз она из деревни в гости приехала, дело к вечеру, спать собираемся. Полотенчико дала ей, она пошла в ванне поплескалась, а я свет погасила и под одеяло залезла. Бабушка пришла, села на диван в темноте, охает: Чет внученька крем как-то лицо тянет, да щиплется. Я уже в предвкушении: а чем ты намазала? Она: да там на полочке стоял, я по французски прочитала "крэмэ", вот и намазалася. А это ей крем для эпиляции попался! Кричу: бабушка, быстрее смывай! последние брови повылазят!!! Кстати, брови остались на месте, то ли смыли вовремя, то ли крэмэ некачественный попался.
На олимпиаде в Пекине, победила команда Китая. На олимпиаде в Ванкувере с большим отрывом лидируют канадцы и американцы. Но, на олимпиаде в Сочи ,- они все будут плакать!!!!!
К 23 февраля. Вот Наполеон как то сказал, что народ не желающий кормить свою армию - будет кормить чужую. Но с тех пор многое изменилось. Кто-то придумал что обязательно должна быть Конституция, в которой должно быть написано что народ должен выбрать себе президента и депутатов и кормить уже их. А вот они от щедрот своих и армии тогда отсыпят. Только вот депутаты, если чего не так с армией пойдет, могут и в Лондон уехать, а вот народу-то что делать?
- Ну как тебе моя невеста? - Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
В электричке коротают время за трепом. - Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и милиционером? А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел в вагон и спрашивает: - А ну, какая разница? - А... никакой! - Вот то-то же!..
Петька с Василием Ивановичем мечтают о светлом будущем. Василий Иванович говорит: - Вот, Петька, как война закончится, так мы везде консерваторий понастроим - тут, тут и вот тут! Шоб консервов у всех было! - Василь Иваныч, зачем так много? Обосрутся же! - А вот тут, Петька, мы поставим обсерваторию!
Забастовка в публичном доме, журналист спрашивает владельца о причинах: - Скажите, вы наверное, мало платите девочкам, что они бастуют? - Нормально плачу. Смотрите, у каждой по две квартиры. - Значит, вы их работать много заставляете? Круглыми сутками они "обслуживают"? - Нет, у меня всё строго по трудовому кодексу, и в отпуск они на 3 месяца ходят. - Так почему же они у вас бастуют?! Вздыхает, разводит руками: - Бляди...
Всё новые и новые ИНСТИТУТЫ ВЛАСТИ, бьются над проблемой: как облегчить жизнь НАРОДА, путем увеличения новых налогов, за счёт повышения тарифов на старые...
- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический? - Конечно социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Сидит мужик в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены: - Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты с кем это по телефону говорила? - Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор", "когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж, сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать выковырял изо рта малиновое зернышко. Думает: "Вроде малину не ел, откуда же зернышко?" Подзывает денщика и говорит: - Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось малиновое зернышко. Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает: - Ну что, узнал? - Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? - Ну да, танцевал, целовался. - Ну, тогда все понятно. Перед балом Наташа Ростова делала минет Пьеру Безухову, который до этого выебал в жопу своего денщика за то, что тот съел трехлитровую банку малинового варенья.
Пиво "Клинское". Клинит сразу! Выпил,- и сразу,- в клининку! Ну оно же,-"просветляет общение". А там как раз, всё в белый свет выкрашено.(к вопросу о рекламе алкоголя среди молодёжи)
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я вроде бы встретил своё счастье... а здоровья не хватило.
Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
Приходит Иван-дурак к Василисе- премудрой и говорит: - Хочу жениться, но стесняюсь своего члена - 40 сантиметров... - А ты сходи к Царевне-лягушке и предложи ей руку и сердце. Скажет, ,ДА, , - прирастет к твоему члену ещё 10 сантиметров, скажет, ,НЕТ, , - твой член на 10 сантиметров короче станет... Пришёл Иван к лягушке, спрашивает: - Выйдешь за меня замуж? - Нет, Иванушка, моё сердце принадлежит другому... Иван ушёл довольный, но по дороге подумал, что и 30 сантиметров многовато как-то. Возвращается и снова к Царевне-лягушке с тем же вопросом. А та ему: - Нахрен ты мне нужен, дурак такой, Иванушка! Нет, нет и ещё раз - НЕТ!!!
Парень обращается к девушке в метро: - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж! Познакомились. Теперь - всё!
Столичный мэр свой нюх теряет Глаз мутный, надобны очки. Его поносят и ругают И всех сильнее РЕЧНИКИ. Он извивается гадюкой "Не я во всём вина ментов" Так имя он своё профукал, Но стал Батуриным зато.
дело в псих больнице, два психа договариваются ночью сбежать, и говорит один другому, ночью через забор перепрыгнем, и мы на свободе, окей другой говорит. выбегают ночью и видят перед собой, перед ними забор лежит на земле, да ну нафик, когда достроют тогда и перепрыгнем.
Новый русский случайно встретился с бывшим одноклассником, живущим где-то в глубинке. Поговорили, вспомнили былые времена. Одноклассник говорит: - Давай-ка съездим ко мне в гости на природу, а то тут у вас в городе дышать нечем. У меня дом, баня, рядом озеро, лес. Порыбачим, поохотимся, расслабимся по полной программе. Ну и поехали. Выпили, закусили. Новый русский и говорит: - Да, хорошо у тебя тут. Я вот тоже собираюсь где-нибудь на Рублевке дом построить, да все руки не доходят. Надо будет заказать финских строителей... - Зачем тебе финские строители? У меня тут такие классные мужики есть - все что угодно построят. Завтра же с ними познакомлю. На том и порешили. Новый русский решил прогуляться перед сном. Очнулся утром в канаве в одних трусах. На теле нет живого места. Приходит к товарищу и говорит, так мол и так, не пойму, что за дела такие. - Сейчас разберемся. Построили всех мужиков, а новый русский ходит и приглядывается. Подходит к одному мужику, у которого на шее висит большой золотой крест, и спрашивает: - Откуда у тебя это? - Да мы вчера с мужиками смотрим, идет какой-то чудак при понтах. Ну мы его отпиздили, отпидарасили, отхуесосили. А крест я взял на памать. Новый русский потрогал крест руками и говорит: - Похожий, но не мой.
После инагурации Медвед обещал программу 3(трех) И - интенсификации- иновации- а третье И я не помню но кажется ИДИОТИЗАЦИИ - что единственое успешно выполняет.
Рядом с одной деревней жил огромный великан, ростом выше самого высокого дерева. Деревенские с ним уживались мирно, никаких непоняток не было. Как-то раз великан приходит в деревню и говорит мужикам: - У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая. Плохая новость - у меня баба умерла. - Сочувствуем. - И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней. - Нет, не будем! - Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придете, всю деревню развалю. Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит: - Хули думать, надо дрочить. Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста стоит на пригорке, дает отмашку: - Вперед... назад... вперед... назад... вперед... назад... Стойте! Стойте! Леху завернуло!
Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе". С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....
Из "черного юмора"... Сидит девочка маленькая в песочнице, лепит "куличики"... Подходит отморозок и говорит: - Девочка, дай формочку, а то глаз выколю! - Мама мне сказала никому ничего не давать! Он взял и выколол ей левый глаз. Девочка продолжает лепить... - Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю! Девочка снова отвечает: - Мама мне сказала никому ничего не давать! Он выколол ей правый глаз. Девочка наощупь начинает собирать свои формочки и совочки в ведерко. Отморозок спрашивает: - Куда это ты собралась? - Мама сказала, как стемнеет- идти домой...
"Последний шедевр - кардиограф. Отечественный." Основная N 20 от 22.02.
Кардиограмма младенца (месяц от роду). На первом листе запись рукой врача: "ребенок плачет" (мама поясняет: орал как резаный). Результат - прибор печатает на втором листе диаграммы:
И снова об ИТ. Конечно, история бородата, как мир. Но не переведутся ещё блондинки...
Снова приходит в салон девушка и просит (на полном серьёзе) обновить её ноутбук. "Все мои подруги уже тащатся от семнадцати дюймов - одна я, как лохушка, все парюсь с четырнадцатидюймовым..."
Так и не понял - то ли у них группа - одни айтишники, то ли размер не устраивает...
2013 год объявлен в России "Всемирным годом бартера". В обмен на экспортируемый через "Северный поток" газ, Россия будет импортировать из Европы снег для Сочи.
Если тебе поверили на слово, то сразу выкладывай все, что имеются в наличии. Это как раз тот самый случай, когда слова не нужно экономить. (Юрий Татаркин)
-Я не знаю кто это селал, но он знал,.. что делает... - Что ты имеешь ввиду??? - ВЛАСТЬ и НАРОД -это ОН и ОНА.... во всяком случае будет хоть какая то логика... И даже можно дать обьяснение всем тем новым и новым ОРГАНАМ ВЛАСТИ, которые пристраиваются сзади... и, делают извращения...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
