Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было 4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история. Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: Отправляй, мол, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду: Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс: А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего доктора понесло: Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон, и к переводчику: Пиши, подтверждаю - 5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2 на 1,2 на 1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было видеть лицо комбата...
Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды. Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно наливать и в ведра и в стаканы. А теперь, собственно, история. В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная влага. Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас, получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".
Приехал г-н Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие, обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в новостях (по-моему даже не местного канала). Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV, жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит следующее: "Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ". Жена удивлённо поднимает взгляд от вязания на "ящик" и произносит: "Берлогами что-ли?". Я упал под стол.
Опять, извините, про радиолампы. Поймут только совки, воспитанные на трепетном отношении к грифам типа "Секретно" и выше, в понимании, что за утерю такого можно попасть в тюрьму надолго. Лейтенанта-двухгодичника (старшего инженера по должности) взял с собой в секретную часть зампотех, т. к. пришли новые секретные радиостанции (помех). Надо было разобрать несколько портфелей документов к ним. Работали даже не просто в секретной части, а в особой комнате внутри нее, т. к. часть документов имела гриф "Совершенно Секретно". Постепенно стало понятно, что на самом деле зампотех (матерый майор) что-то ищет в документах. Наконец, найдя какой-то формуляр (прошитый, пропечатанный, со всеми штампами и угрозами на каждом листе) он показал его лейтенанту, чтобы тот знал, что искать. После этого, к ужасу "пиджака"-лейтенанта, он стал рвать документ на мелкие кусочки. Видя оторопь на лице лейтенанта, он сказал что-то вроде - "тебе же лучше делаю - ты за станции отвечаешь, а наших ворюг-бойцов ты уже немного узнал". Все еще в непонятках, лейтенант раскрыл формуляр второй аналогичной станции. И узнал главный секрет нашей воинской части - в главной радиолампе станции было около 3 кг серебра и 200 г золота.
Поздним вечером, почти в ночь с субботы на воскресенье, позвонил приятель и попросил эвакуировать застрявший на лесной дороге «УАЗ». Почти со стоном откатился от уже пригретого мягонького бочка, с матюгами завёл «БУХАНа», и поехал в холод и темень спасать приятеля. Взаимовыручка у водителя - святое дело. Приятель-разгильдяй умудрился на раскисшей при потеплении (с -18*С до +1*С) дороге вывернуть (в смысле – выломать) болт, вкрученный в задний мост вместо сливной пробки. Пока они елозили в проступившей сквозь лежнёвку грязи, вместо масла в мосту оказалась жидкая грязь. Мост заклинило. Лезть под машину, откручивать кардан и переделывать обычный «УАЗ» в переднеприводной, энтузиазма не хватило. Проще было вызвать меня. Приехал, вытащил. Поскольку холодную водку пить никто не хотел, то с целью поддержания в салоне плюсовой температуры мотор работал постоянно, вот и закончился бензин ещё до моего приезда. На дорожку водитель попросил залить бензина для поддержания температуры. Нацедил ведёрко, но будучи сильно ОТКУШАМШИ, расплескал его по неровностям дороги, не донеся до бензобака. Так и поехали: промерзший «УАЗ» на «галстуке» и периодически «согревающиеся» рыбаки в салоне «БУХАНа». Долго ли коротко, но доехали до мостов через Северную Двину, разведённых для пропуска каравана судов. Аккурат тут и у меня закончился бензин. Возле моста уже стояло пяток разномастных джипов и возле них покуривали НР в крутых охотничьих прикидах. Что делать, иду на поклон: «Продайте ребята чуток бензина». На удивление неожиданный ответ - неси посуду! Хватаю подвернувшуюся «соску» в 2,5 литра из-под пива, сливаю из первого «кукурузера» 92, 95 или 98-го бензина. «Ребята спасибо, сколько должен? » И получаю неожиданный ответ: «Нисколько, скачай ещё у меня…». Причём таким приказным тоном, что отказ был бы оскорблением. В результате я стал обладателем не менее 12-ти литров высокооктанового бензина, которого хватило и «тёплую» компанию рыбаков обогреть и до дома доехать. А на растроганные слова благодарности я услышал словно из пионерского детства: «На нашем месте так поступил бы КАЖДЫЙ!»
Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....
Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак, история.
С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача: два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны, один со скоростью Х, другой со скоростью Y. На каком расстоянии друг от друга они будут через час?
Доча: "Папа, я не могу решить".
Я: "Да нефик делать" и давай ей объяснять. Вот одна скорость плюс другая скорость, через час получается вот столько метров, все просто.
Уверен, вы бы тоже так сделали.
И тут мою спесь как ветром сдуло. Доча: "Но здесь же не написано, сколько метров было между ними, когда они друг друга увидели. А у тебя получается, что между ними вначале было ноль метров".
И вот тут я поперхнулся. И вот тут я задумался. В который раз.
ГОСПОДА! ДАМЫ! РОССИЯНЕ! НАШИ ДЕТИ САМЫЕ УМНЫЕ В МИРЕ! А этот лепрозорий, который мы называем школой, делает из них тупиц.
Таких, как я, у которого не возникло никаких проблем с решением этой тупой (я настаиваю, тупой и написанной тупым писателем) задачи.
Или таких, как учитель моей дочи (педагог со столетним стажем), который в ответ на ее заявление, что в этой задаче недостаточно условий, ответила: "Ну, не знаю".
Это просто жопный яд какой-то. А не школа.
А еще - теперь можно говорить "Официант, моё кофе остыло".
И еще про азот. Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу. Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной. Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все! Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт - относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает. Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт, который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь? Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!" Больше Баграт азот не "пил".
ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно проглотить, то язва гарантирована.
И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг жидкий азот пользовался спросом, ибо с его помощью было очень удобно охлаждать разведённый технический спирт, коего на заводе было предостаточно. Как известно, спирт смешивается с водой с выделением тепла, и пить теплую как бы водку было не слишком приятно. Посему бралась небольшая кастрюля, у разливающих азот выпрашивался литр-другой этой ужасно холодной (-196 градусов) жидкости, и в кастрюлю на несколько минут или даже секунд погружался чайник с напитком. И вот однажды в момент опускания чайника в кастюлю на участок с воплями вбежал кто-то из КИПовцев - где-то загорелся шкаф с контрольным оборудованием, работницы основного цеха в панике, и вообще - всем срочно бежать и устранять! Ну и побежали... Когда про спирт вспомнили, кастрюля уже выкипела полностью, а в чайнике фигурировала глыбка твёрдого, как камень, льда. Мучения участников драмы трудно было описать - вот он, вожделенный продукт - но видит око, да зуб неймёт, даже лизнуть лёд при такой температуре нельзя. После этого старые работяги стали относится к идеям научно-технического прогресса сугубо отрицательно и на все попытки молодёжи охлаждать по-научному отвечали угрюмо-матерно в духе "Наохлаждались уже..."
Лом Для перемещения большого токарного станка по двору предприятия бригада рабочих использовала обычные подручные средства – катки, ломы и нецензурные слова. Но техники явно не хватало. Пришлось временно позаимствовать лом из арсенала пожарного щита. Тут же появился возмущенный «пожарник», т. е. ответственный за пожарный инвентарь и, чередуя русский и народный язык, стал возмущаться. Бригадир попытался его умиротворить: - Геннадий Иванович, на полчасика позаимствуем ломик и вернем на место. Не горим же. - Вот именно, что не горим! Я этот лом два дня красил! А вы мне его тут поцарапаете и погнете!.. Реплика «пожарника» полностью дезорганизовало работу, т. к. рабочие дружно схватились за животы из-за неудержимого хохота от заявленной продолжительности покраски лома.
Летом с семьей отдыхали на море и взяли с собой той-терьерчика на пляж. Мальчик наш рыженький с чернью, влажные темные глаза, высокие ушки, купированный хвостик, смешной и веселый малыш. Реакция отдыхающих была совершенно различной - мужское население как только не называло: крыса, шкет, гуманоид, мочалка и т. д. Женщины - 50 на 50, кто умилялся, кто обзывался, но самая потрясающая реакция была у двухлетней крохи, увидев щенка остановилась, замерла и широко раскинув руки пропела - ну, здравствуй, здравствуй олененок Бемби! Наше будущее поколение прекрасно.
Сегодня на кольцевой перестроился, и тут же едущие передо мной машины перешли, две - в левый ряд, и ещё две - в правый. Посмотрев на расчистившуюся до горизонта полосу, почувствовал себя Брюсом Всемогущим.
Только что по радио услышал, что этой весной в Санкт-Петербурге появится водное маршрутное такси. Это что получается, что мэрия Санкт-Петербурга всё-таки признаёт провал снегоуборочной компании и весной можно будет передвигаться только на лодках?
Вчера тест делали - биопсия печени. Раздели, уложили, подключили все датчики с капельницей. Жду, когда перевезут в процедурную операционную и рассматриваю плакаты-ужастики на стенах. Вдруг заходит сестра и спрашивает, не принести ли мне теплое одеяло накрыться (есть такие во всех больницах, их специально горячими держат). Да не, говорю, чувствую себя и так вполне комфортно. Пожала плечами и ушла. Через пять минут опять забегает, но уже с одеялом в руках. Подумала, говорит, и решила все-таки притащить, а то туда, куда тебя заберут, очень холодно. ???!!! Тьфу, черт, хорошо, хоть не добавила еще, что темно и тихо.
В семидесятые я, молодой специалист, был распределен в один научно-исследовательскй институт. Как-то ведущий инженер, мой непосредственный руководитель, послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ. - Вам подпись или визу? - спросил меня начальник отдела. Я тогда еще не понимал разницу между этими двумя понятиями и решил, что начальник шутит. - Автограф, - ответил я. Уже в ближайшее время стало понятно, что с начальством шутить опасно.
Уличный оборванец сидел на краешке пустой кормушки делая сытый вид и всячески выпендриваясь перед зрителями. А за стеклом важно расхаживал домашний генерал клетки – Кешка. Кешка – это мой волнистый попугайчик. И тут ничего удивительного. Чего это? - Какой-то воробей, да на уличной свободе, зато попугайчик – дома. Тут в тепле можно и по кухне полетать, погрызть солонку, богатство!!! Так они искоса наблюдали друг за другом и важно выделывались – то перышки почистить, то чирикнуть. - Да я знаешь, какой крутой?! – Иностранный язык знаю, зёрнышек полна кормушка, и ещё прикид, с самой солнечной Австралии. - Чморик ты из Австрии – вот ты кто. У меня тут васче – демократия! Тут Кешка не выдержал – порхнул из клетки на подоконник, важно прохаживаясь туда-сюда не глядя на беспризорника: и ваще, я, ещё и вот как умею. Кешка забрался на цветочный горшок и напустил на себя важность и снобство. Горшок неожиданно закончился, а попугайкин неуклюже шмякнулся в поддон. Воробей откровенно хихи-чирикнул, от радости показав язычок. Да, блин, довыпендривался, хорошо хоть не в аквариум. Я, сдерживая улыбку, разломал немного хлеба и кинул за форточку. Один кусочек гигантских размеров угодил на подоконник. Кешка, как увидел, что такое богатство бесхозно пропадает в снегу, даже замер. Хоть и на улице, а всё равно моё! Моё! МОЁ! И тут растрёпанный оборванец, с гиканьем схватил эту глыбу, и что тяжёлый бомбардировщик отделился от подоконника. Ужас и слёзы ограбленного Кешки нельзя было описать словами. Хулиган! Бандит! Жулик! – заорал Кешулька, бросаясь грудью на стекло.
Есть у нас на работе экономист - Таня Кочет. Очень приятная женщина, кстати сказать. Сейчас иду к шефу, замечаю что у него в кабинете есть кто-то еще. Спрашиваю у секретарши: - С кем шеф? - С Кочет.. - С кем скочет?
Олимпиада удалась! Удача к черту подалась... Как ни готовились спортсмены, Наверно возмутились гены. Когда у Вас все зашибись, Зачем медалей живопись? Забыли наши чемпионы Страны период красно-черный, Когда приехав без медалей, Они на нарах заседали. Да,времечко сейчас не то И нет у нас Политбюро... Но почему, чтоб победить Нам нужно время воротить?
ОСОБЕННОСТИ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ В ШТАТЕ КЕНТУККИ Визит к родственникам в Кентукки постоянно оборачивается для меня сильным нервным напряжением хотя бы потому, что мой деверь любит ездить по центру проезжей части, не обращая внимания на двойную сплошную полосу. Вернее говоря, он пропускает эту полосу между колёсами. Его жена постаралась развеять мои опасения. Однажды, заметив в моих глазах ужас, она сказала: "Не волнуйся. Здесь все ездят посередине дороги". Лиза Уолтерс. США
В общем, в уже далеком 1998 году побывал я первый раз в Китае, что в принципе для нас, владивостокчан, не особо-то и удивительно, но не просто так, а в Пекине. Был я тогда маленький, ездил с мамой, но историю запомнил неплохо. Короче потащила нас очередная экскурсия во вроде бы Зимний дворец. Выглядит это строение примерно так - квадрат, в нем квадрат и т. д., а может площадь, за воротами еще площадь и т. д., да и не суть. Короче мама у меня курильщица, проходя мимо очередных ворот с величественными львами увидала некие урны с бычками. Подходит она уже на середине площади к гиду-китайцу со звучным именем Вася и средненьким знанием русского языка, и спрашивает: М. Можно здесь покурить? В. Нет! М. Но я же видела, там бычки у ворот? В. Там нет бычки! М. Есть, я видела! Вон же они. В. Это не бычки! Это львы! Нельзя курить, пошли...
Матерюсь как и вы, мужики, насчёт эN-ного уже дня олимпиады с одной только бронзой. Готов уже лично всех убить, но тут жена сказала, то, что я понял насколько некоторые женщины тонко чувствуют нас, мужиков. Он сказала:
- Ой, да помолчал бы ты, убивец. Стоит только нашим хоккеистам выиграть золото олимпиады, то ты будешь рад больше чем наш сын сони плей стейшн 3. И тебе будет глубоко наплевать и на биатлон и тем более на фигурное катание.
Наши дерут Латвию 8:2 и я счастлив как бобик... Я вспоминаю слова жены и понимаю: 80% мужиков смотрят остальные виды только как гарнир, если он не вкусный, то не беда, лишь бы главное блюдо было изысканым.
Ну что, мужики, по пивку и... "В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей!!!"
"Как-то не хочется усложнять жизнь читателям. У них и так жизнь непростая" Дима Вернер (из Гостевой)
Да уж! Тяжела и неказиста жизнь читателя сайта "Анекдоты из России"
Его давно не влекут гламурные радости современной цивилизации. Не манят театральные премьеры и концерты звёзд мировой эстрады. Не вставляют международные спортивные турниры и галереи современного искусства. Вечер в ресторане с блондинкой или в спортбаре с приятелями за кружечкой пива или скука смертная, или не по карману. Не вдохновляют уже ни гул ипподромов, ни тишина научных библиотек, не радуют ни прогулки по осеннему парку, ни чтение хорошей книжки, не веселят кривое зеркало, аншлаг, и политические события на Украине.
И только здесь, на сайте, находит он хоть какую-то отдушину для своего непростого бытия.
Отстояв вахту у штурвала или на буровой, оттрубив смену в душном офисе, у доменной печи, в шахте, на лесопросеке, закончив сложную операцию на сердце или отсидев парламентскую сессию, уставший и раздраженный от пробок и толкучки в общественном транспорте, возвращается он домой. Поужинав на скорую руку, обозвав чучундрой давно опостылевшую жену, зарядив подзатыльник оболтусу сыну за двойку по математике, садится он наконец у экрана монитора. И, насладившись наконец тишиной и уютом, открывает сайт "Анекдоты из России», все новые за день.
Ровно через минуту он забывает про обещание жене вынести мусор, про родительское собрание в пятницу, про задолженность по квартплате, два непогашенных кредита, закон о коррупционной деятельности, скандал с начальником, и обещание вскопать тёще в выходные огород. Через две минуты он уже беззаботно, громко, и заливисто хохочет. Через три, дочитав историю дня и утирая набежавшую от смеха слезу, звонко бьёт себя по колену и горланит "Ну, сука, ха-ха-ха! Ну, ты, автор, блять, гы-гы-гы, дал! Вот уж завернул так завернул! Завтра на работе расскажу - уписаются! О-хо-хо-хо!"
Потом скролит экран, нажимает кнопку "Обсудить", придвигает поближе клавиатуру, и, подслеповато щурясь на полустёртые буквы, набивает одним пальцем "Аффтар! Есторея гавно! Утапи сибя в видре, сука, убейса ап стенку, и ни пиши сюда больши, гондон!!!"
Потом, самодовольно буркнув «Вот так, бля! » он отправляет сообщение, и улыбаясь в предвкушении дальнейшего чтения шаркает тапками к холодильнику за новой порцией пива. Вот так заканчивается этот вполне традиционный день непростой жизни обыкновенного читателя сайта «Анекдоты из России»
* * * А как раз в это самое время где-то на другой стороне планеты, в далекой, практически северной Америке, невзирая на погоду, курс доллара, праздники и будни, тайфуны, насморки, и бодун, Дима Вернер садится за вёрстку очередного выпуска. Он знает, какая и без того непростая жизнь у читателя сайта «Анекдоты из России».
