Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!" Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит... Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя. - Николай Филиппович, там такое... Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали. Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул. - А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же. И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...
Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия: "Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры). Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно- гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе... Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой. Жена удивилась: - Ты где это взял? - В "Помойке", там последний оставался... Видели бы вы глаза этой подруги!!!
Племяшке 5 лет. Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает: "Это что?" - "Это Лежачий полицейский". Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или так закопали?"
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
Столица штата Аляска Джуно преподнесла мне несколько сюрпризов. Во-первых, столица оказалась крохотным городоком с несколькими улицами. Во-вторых, вдруг мне в глаза бросился православный крест над некогда золотой луковицей. Взяв направление на этот крест, я в конце-концов вышел к совершенно русской бело-голубой восьмиугольной деревянной церквушке. Третий сюрприз ожидал меня в церковном дворике. Там обнаружилась колокольня, но колоколней ее можно было назвать в той же мере что и голову профессора Доуэля профессором. Чтобы мне не вступать в длинные объяснения, а вам их не читать, посмотрите лучше на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы сразу поймете в чем дело.
На обратном пути в порт следующим сюрпризом оказался большой книжный магазин, в котором явно присутствовали старые книги. Мимо таких магазинов я никогда не прохожу потому что там иногда попадаются настоящие раритеты на русском языке по совершенно символической цене. Ничего подобного в этот раз не оказалось, но зато я познакомился с хозяйкой магазина по имени Ди. Всю свою жизнь она посвятила истории русской Аляски. Ездила на многочисленные конференции, в поисках материалов добралась до архивов Новосибирска и Томска, написала несколько книг. У нее я и спросил почему у русской церкви такая странная колокольня. И вот что услышал в ответ.
Церковь Св. Николая появилась в Джуно в 1894 году. Именно появилась. Сначала храм и 20-метровую колокольню построили в России на частные пожертвования. Потом все разобрали и отправили морем вместе с церковной утварью, которую подарило русское правительство. Когда драгоценный груз оказался на суше, к настоятелю церкви пришел мэр города, тоже между прочим русский. Вы скажете что Аляска в это время была уже американской. Зачем там нужна была русская церковь и как мэром города мог быть русский? А очень просто. Русских с Аляски никто не прогонял. Всем, кто там обосновался под Россией, новая власть предложила стать американскими гражданами и многие стали. К тому же православие тогда было распостранено среди индейцев. Так что не удивляйтесь.
Итак, мэр нанес батюшке визит и сказал примерно следующее: - Отец Василий, церковь с колокольней сейчас в порту. А мне до зимы нужно построить пожарную каланчу. Лето у нас, как Вы знаете, короткое. Поэтому городской совет не поскупился. Отдайте мне колокольню, а деньги выделенные на каланчу за вычетом накладных расходов мы разделим пополам. Приходу скажете что колокольню пришлют следующим летом. Батюшка поморщился, потом вспомнил что у него две дочки на выданье и ответствовал примерно так: - С одной стороны вроде грех, а с другой я неоднократно размышлял каково будет звонарю в наши лютые морозы с ветрами на верхотуру лезть. Пусть колокол побудет пару-другую лет поближе к земле, а там жизнь покажет. Вот только как бы подрядчик не вверг нас в геену огненную. От него ведь не утаишь. - Подрядчик - мой племянник, - успокоил батюшку мэр.
На том и порешили. Колокольню слегка переоборудовали и установили около пожарной части. А ее верхушку с колоколом разместили на церковном дворе. Каланча лет через пятнадцать сгорела, а церковь как видите стоит, хотя и очень обветшала.
- И что, - интересуюсь я, - им все сошло с рук? - Конечно. Аляска – далекая окраина и Америка в то время была другой. А правда, - осторожно чтобы не обидеть спрашивает Ди, - что сейчас в России подобные истории происходят сплошь и рядом? - Не знаю, - тоже осторожно отвечаю я. – Я уже давно в России не был, а уезжал вообще из Советского Союза. - А как бы события развернулись в Советском Союзе, если бы в небольшой городок прислали из-за границы церковь? - Церковь вместе с колокольней скорее всего вначале бы конфисковали, а потом растащили на доски, а батюшку посадили. Или какой-нибудь таможенный начальник построил бы себе дачу, а батюшку все равно посадили. Ди испуганно смотрит на меня и тихо говорит: - Пусть лучше воруют.
Только что по телевизору. Американский боевик "Механик". В первых кадрах показывают Российскую глубинку. На мерседесе подъезжают "реальные пацаны". На номере их машины написано "ЛОХ".
История про бритву "Браун" напомнила. Приятель рассказывал. Будучи студентом в советские времена, получил он неожиданное приглашение на свадьбу от кореша, которого около года не видел (после отчисления этого кореша из инс-та). Кореш также заинтриговал невестой - "это для тебя будет неожиданность", сказал он. Приятель предупредил жениха о финансовой суровости его студенческих будней и получил "добро" на любой адекватный подарок. У соседа по общаге была экспроприирована ненужная ему дорогая электробритва, которую ему прислали родители из Минска, напрасно надеясь на появление за годы студенчества растительности на лице сына и, затарившись сорванными на клумбе розочками, в означенное время, он прибыл к загсу. Увидев молодоженов - "Я реально впал в ступор... Невеста была - "ПобрейГаля». Неплохая девчонка с параллельного потока, у которой наличествовало излишнее количество растительности на щеках, незаметной издалека, ввиду бесцветности и, сильно бросающаяся в глаза при ближайшем рассмотрении". Кореш-молодожен, узрев моего приятеля среди прибывших, подхватив невесту - ринулся к нему хвастаться обретенным статусом взрослого человека, а приятель "застыл на автомате с вытянутой для обнимания рукой, в которой не таясь покоилась дорогая бритва, и цветами в другой". Подбежал, обнялись... «он что-то говорит - а я молчу в ступоре». Невеста меня облобызала - я по-прежнему молчу, но уже пытаюсь улыбаться. Кореш наконец-то увидал подарок в руке, выхватил "... дай-ка посмотреть че нам бедное студенчество преподносит..." и тут приятель неподумавши, на автомате выдает - "вот это ВАМ... поздравляю". Умница-Галя, разглядев подарок, на долю секунды изменилась в лице и, приняв прежнее счастливое выражение лица, поцеловала приятеля со словами: "спасибо большое". Ситуацию испортил кореш, видимо возомнивший себя вседозволенным юмористом: "Галь, да это не нам, а тебе - я бреюсь только опасной". Первая пощечина. Угрюмое выражение лица на церемонии (у обоих). Первый удар по скуле от кореша, в курилке скромного кафе по окончании праздника, после чего - уход со словами: «брейтесь на здоровье, будет дочка – звони, еще подарю». И, прощенное приглашение «в гости» на годовщину свадьбы, закончившееся броском злополучной бритвы в голову с последующими извинениями и долгими годами нормальных человеческих отношений.
Документооборот на нашем предприятии постоен таким образом, что проект письма нужно направлять по электронной почте секретарю Олечке, а уже она напечатает его на бланке на специальной иноземной белоснежной бумаге "Бриллиант"... Сегодня открыл на компьютере проект недавнего письма о заключении договора и вижу, в самом центре, да со знаком восклицания: "Уважаемая Игорь Михайлович"! Хихикаю, представляя, как Игорь Михайлович говорит своей секретарше: "Что за чукчи хотят с нами сотрудничать"? Не очень расстраиваюсь, т. к. Олечка не может отправить такое письмо без корректировки... Залез в папку, где хранятся исходящие письма в бумажном виде. Ржу во весь голос! Олечка письмо исправила, теперь оно начинается: "Уважаемай Игорь Михайлович"!
Мне жена вчера сказала: - Сходи - выброси мусор, а то мне сначала накраситься надо, а было ради чего - к помойке же идти... Пришлось пойти и выбросить, пожалеть... :)))))))))
В Москве обнаружился комплекс строений на Острове Фантазий. Совершенно, причём, неожиданно для властей, включая Ресина, который, оказывается, там проживает. А говорят, чудес на свете нет! Вот, пожалуйста, совершенно незаметный элитный посёлок с домами не менее, чем в 3 этажа. И не в тайге, а в столице! Считают, что нанотехнологий у нас нет, а они уже работают, иначе как в течении нескольких лет можно было не заметить такую застройку. Это специалисты встроили такой приборчик в подходящую кепку, что видно только то, что нужно, а что не нужно - никак не заметишь.
В догонку про кастрюлинг и дурищу. Давно было, относительно. Году так, в 2003 или около того. Иду по Щукинской, и вижу плакат с рекламой концертной программы какого-то артиста. Реклама как реклама, если бы я не прочел ее краем глаза. Это заставило меня остановиться и как следует задуматься о смысле жизни. Называлась эта концертная программа "Дети душа". После минутных размышлений, я подошел к рекламному щиту в плотную и стал его перечитывать. "Дети душа" никуда не исчезли. Перечитав плакат раз десять, я стал думать, а не сходить ли на концерт, послушать про детей душа и как их там делали. Однако, чтобы закрепить информацию, пришлось спросить у проходящего мимо перца: - Эй мужик, а ты что на этом плакате видишь? - "Лети душа". Ты что читать разучился? Ходят тут всякие... Интерес к концерту моментально пропал.
История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как принято говорить, случайны. В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте. И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел получить красный диплом и попасть в аспирантуру. И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший предмет "Научный коммунизм". Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру, раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил. Понять ни одного слова из его лекции было нельзя. Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас, по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности, каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста потребностей). На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга, чтобы создать видимость большого количества присутствующих. Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом подготовка к экзамену закончилась. Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти отвечать. Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его на этом! - Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! - громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории. Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.
Сыну 3 годика. Дедушка читает ему сказку про Красную шапочку. ... пошла она в лес и заблудилась. А почему? Ну сынок и выдает - потому что у нее GPS не было!
Внучке 6 лет. Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит, когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас: "Деда, почеши мне спинку." Потом подумала-подумала и говорит: "Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ, только письку и попку не надо". Я в легком опупении, в голове обрывки мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на автомате спрашиваю "А почему?". Ответ убил наповал: посмотрела на меня как на полного идиота и изрекла: "Ну так ведь пальцы вонять будут!"
Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат. Его реакция - это оговорка по Фрейду: - Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!
Крошечная зарисовка из форумной жизни славного портала е-один. Есть у нас два постоянных юзверя на форуме, постоянно носящие очки. теперь амбула.
два сообщения подряд на форуме: - Сегодня забежал в кофейню на Вайнера, погреться... Смотрю - вроде как наш Марлей сидит. Подошел к нему, очки протер, пригляделся - нет, не Марлей... Комент одной из форумчанок: - А этот "не Марлей" тебе потом в ухо не засветил, за то что ты его очки трогал?...
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста. Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена. Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним. Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит: - Подними левую руку. - Зачем?! - Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку. - Нет, не правую, левую. Поднимаю левую. - А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал. - Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем. Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
Произошло сегодня, в воскресенье. Звонит Зам. директора из фирмы - клиента. Нужна срочная консультация. Приехал на дом, в "деревню" (частный сектор на окраине города). Суть вопроса: "Вчера ехал из командировки, в другой области спустило колесо, машина улетела в сугроб - бампер расколот. Машина застрахована по КАСКО. Вопрос - просто писать заявление в страховую или изобразить то же самое в своем городе, вызвать Гайцев и т. д.?" Прочитал страховку, правила страхования и т. д. Заверил, что должны выплатить так, без ГИБДД. Если страховая "заговнится" (до конца страховки 5 дней), то готов отстаивать его интересы через суд. Клиент уехал. Через пять минут звонок: "Выезжал с твоей улицы, хотел повернуть налево, слева неся жигуль, сорвал бампер, правую фару и еще по мелочи погнул." Дед на жигуле объявил клиента виноватым, клиент вызвал ДПС.
Я дошел до поворота. Оценил обстановку, успокоил всех. Ушел. Народ стал ждать Гайцев.
Особенностью моей "Деревни" является то, что въезд в нее осуществляется по одной главной улице: слева посадка, справа улицы, причем знаков нет никаких, везде асфальт. Аборигены выезжая на главную улицу, притормаживают и смотрят в обе стороны. Мой гость как правильный водитель посмотрел, что нет знака уступить дорогу, посмотрел направо, продолжил движение, увидев несущийся жигуль - затормозил. Но нос машины высунул под удар.
Финал истории: приехали Гайцы, объяснили дедушке на Жигуле как надо ездить. Проблема с бампером разрешилась за счет страховой деда. Клиент поставил машину у меня во дворе - две аварии за 2 дня явный перебор. Сняли стресс "по-русски" и клиент уехал на такси. Вот так иногда "божьим промыслом" разрешаются сомнения.
П. С. Дедушка с бабушкой за хлебушком ездили, дома им не усиделось.
Купила книгу для ребенка (Букашке 2 года). "Русич", "Азбука в загадках", пойдет думаю. У нее уже есть книга из серии "Первые шаги", "Россмэн" или как-то по - другому пишется название, не помню, про цифры. Девочке нравится учить цифры, все время пристает с книжкой, даже спит рядом с книжкой. Другие дети с игрушками, а она с книжкой! Решила купить азбуку и попался на глаза этот "Русич". Приношу домой, читаю на странице с буквой "К":
Он с бородкой, но не дед. В шубку теплую одет. И за что его народ Не пускает в огород?
А на букву "Л":
Лук задумал похвалиться, Что с пером он, как и птица.
На букву "Н": - Норка, где твоя нора? - Там же, где была вчера.
Агинская Е. Н. "Азбука в стихах", для дошкольного возраста, серия "Учись, малыш!"
Люблю спать в темноте, то есть в спальне шторы очень плотные. И вот приспичило ночью в туалет, встал, сунул ноги в тапки и рванул в слабо светящийся проем двери. Но неправильно рассчитал положение двери и со всего маха въехал лбом в косяк. Комната озарилась пышным фейерверком звезд разного калибра. Если кто думает, что у меня пропало желание продолжить, то он силно ошибается: еле успел добежать до унитаза...........
Тоже навеяно вывеской "База Р", и т. п. Живу в пригороде. На работу добираюсь либо 12км на автобусе единственного маршрута, либо 6,5км на автомобиле, по трассе М4 "Дон". И один и другой путь знакомы до боли. А дорога на машине знакома еще и до мельчайшей выбоины, что уж говорить про знаки и указатели?! И вдруг - О, Боже, счастье! Меня везет на машине муж. Как пассажирка сижу, расслаблено разглядываю пейзаж. Трассу ремонтировали недавно, разметку обновили, знаки поставили поновее, все к Олимпиаде в Сочи готовятся! Взгляд натыкается на надпись "СОМОВОЗ"... волосы, заботливо уложенные в прическу поднялись вверх, в мозге закопошилась мысль, что это что-то сродни "эвакуатору". Только проехав около километра, сообразила, что поставили новый указатель у перекрестка, немного под другим углом, относительно старого. Раньше указатель выглядел иначе - "п. Сомово - 3км"
а я космический инженер-испытатель. ток в космос я не летаю, аппараты всякие запускаю. поскольку это всё секретно, когда улетит может расскажу. тут оказывается прокатывает всякая фигня про детей. у кого они есть вряд ли считают это смешным. но раз так то и я расскажу. сегодня жена со старшим дармоедом ходила в цирк, по этому случаю позвал я товарисча, а че не позвать раз жены временно нет. ну и вмазали коньячку калининградского на миндальных орешках. неплохой коньячек был. ну и конешно в коце концов жена пришла. спрашивем дармоеда как цирк. ну там обезьянки, еще чето, но особенно понравились "цицки". понятно что все сразу оживились. че за цицки. "давно я как говорится тигра не видел" в ходе непродолжительной беседы выяснилось что цицки это птички, за это время успели помечтать. всё, пока, пошел большую разницу смотреть.
все с детства помнят стишок про елочку. в лесу родилась елочка в лесу она росла. эта песенка еще очень хорошо пъяными дядями и тетями пелась на мотив песни "вставай страна огромная". но речь собственно не об этом. я думаю всех детей, а не только меня, с детства грызло некоторое сомнение в том, что с елочкой поступили правильно. ведь она счастливо жила в лесу, а потом приехал на дровенках какой-то старичок и её бедную срубил под самый корешок. с одной стороны вроде бы все складно, и детям радость и новый год, но о незавидной судьбе елочки умалчивалось долгие годы. и вот я не сдержался и написал продолжение песенки чтобы наконец расставить все точки над i последний куплет: и вот она нарядная на праздник к нам пришла и много-много радости детишкам принесла...
а теперь то что скрывалось от детей
Но вот прошли все праздники она нам не нужна осыпались иголочки и ёлка умерла.
пришел за бедной ёлочкой всё тот же старичок и тельце нашей елочки в подсобку уволок
там он её красавицу на части распилил и трупик расчленёночки в печурке он спалил.
Очередная пугалка от Минздрава! Теперь не только на пачках сигарет! Украина выпустила пиво имени компьютерных вирусов - "ТРОЯН"! Причём на этикетке буква Т выглядит как крест (не исключено, что и могильный). То есть ты выпешь пивка - подцепишь хакерский вирус (например, у тебя вырастет пивное пузо) - и гигнешься...