Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Одесса.. Стоя на болконах своих домов ругаются две дамы:(1)"Да ви таки сучка!",(2)"Да ви таки сама сучка!",(1)"Да ви таки стерва!",(2)"Да ви таки сама стерва!",(1)"Да ви таки ЦЕЛКА!!!",(2)"???? Хто! Я!!! Да шоб у тя такая дырка на лбу выросла!!!!!"
В детском саду дети начали материться. Воспитатели пришли к выводу, что научили их этому два солдата, которые приходили настраивать проводку. Прапорщик: что ж вы, два барана, в детском саду материтесь? на вас жалобы поступают! Солдат: Так мы и не матерились вовсе. Только один раз, когда Семин залез на стремянку и паял, а я стоял внизу, мне на голову олово закапало. Ну так я ему и сказал: "Рядовой Семин! Разве вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?"
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит: - Могу исполнить по одному вашему желанию. - Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец - Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский - Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша. - Сядь. Два. - Почему рак красного цвета? - А он подглядывал. - А ну, вон из класса! Мойша выходит. - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? Мойша заглядывает в класс и кричит: - Потому что он много раз все это видел!
Отец-портной говорит сыну: - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
Сват говорит родителям невесты: - У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Боже упаси! Только когда говорит.
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой. - Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится. - Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: - Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет? - Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю.
Объявление в программе "Вести Москва": "-водителю такси, нашедшему на заднем сидении своей автомашины совершенно секретные документы, просьба застрелится самому."
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ясно... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
Русский пошел к еврею занимать деньги, в залог решил оставить топор. Приходит и говорит: "Мойша, займи мне один доллар, через месяц я тебе отдам 2, а в залог возьми топор". Мойша дал ему доллар. На пороге остановил русского и говорит: "Слушай, тебе наверно трудно будет всю сумму через месяц отдавать, может ты отдашь мне сейчас половину". На том и порешили. Идет русский домой и думает: "Странно, ни денег, ни топора, еще и должен остался. И самое главное, что все правильно."
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот: - Люди! Люди!.. Из-за куста вылезает чукча. - Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чурки!
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. - ... захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два мазэфакера - на "Фокке-вульфах"!
На вступительном экзамене в вузе преподаватель просит абитуриента: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка, она круглая? Почему она не крутится? - А потому что она шершавая, трение в ножках. - Ладно. А лампочка электрическая - круглая, гладкая, без ножек. Почему лампочка не крутится? - Вот лампочка-то как раз и крутится. - ?! - Когда вы её меняете, вы что делаете? Крутите! - В самом деле, кручу... Но ведь это я её кручу, а не она сама. - Ну, знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже наверняка электричество нужно!
Конструкция остановок для общественного транспорта специально разрабатывалась для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они спроектировали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию... уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне хуево! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что? Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою маму! Мне хуево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..
Клиент изучает счёт в ресторане: - Салат - пять долларов, горячее - двадцать, десерт - пятнадцать, бутылка вина - двадцать пять. Всего шестьдесят пять долларов. А у вас сто. Как же так получилось? - Ну-у, значит, не получилось... - разочарованно тянет официант.
Отрывок из романа Толстого "Война и Мир" - письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.
Под дубовым деревом охотники выкопали большую яму и устроили там ловушку для зверей. В эту яму упал лев, и вдруг какой-то попугай начал дразнить льва: 'лёва дурак! 'И вот попугай упал в ту же яму, и говорит: Лёва, не повериш, я спустился извинится!
- О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и говорит: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: - Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!...
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашёл на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...
Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через комутатор секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? :- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ))))))
- что будете заказывать? - Сибирскую корону! - И мне тоже! - Но осталась только одна бутылка... - Две цены! - Три! - да возьмите Балтику, один х#й! - два х#я! - три х#я!
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается 1000 рублей. Правда, я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя!
Один человек, долго проживший один в пустыне, однажды случайно вышел на рельсы. Ему навстречу мчался поезд и начал свистеть, но поскольку человек не знал что это такое, он продолжил стоять на рельсах. Он видел, что поезд все увеличивается в размерах, стремительно приближаясь, но не знал чем это грозит и продолжал стоять. Наконец, поезд сбил его, кое-как он выжил, и когда вышел из больницы, друзья устроили в честь него вечеринку. Кто-то поставил чайник, но когда он закипел и начал свистеть, человек схватил молоток и расколотил его вдребезги. "Зачем ты это сделал?"-спосили друзья. "Надо убивать их пока они еще маленькие!"-ответил он.
Молодому сотруднику Министерства иностранных дел шеф поручает составить ноту протеста американцам. Тот вскоре приносит. Шеф читает и говорит: - Сказано всё правильно, только "НА Х**" пишется раздельно, а "РАЗЪ**ЁМ" - через твёрдый знак.
Пошёл молодой человек на работу. Вышел из подъезда... смотрит, на лавочке совсем молодая девчонка сидит, очень грустная и очень худенькая. А, тут ещё дождь пошёл, она промокла, озябла, дрожит. Пожалел её молодой человек, привёл в квартиру. Смотрит, а у самого сердце кровью обливается. Такая она худенькая, на лбу голубая жилка пульсирует, голодная. Накормил он её, а сам всё переживает;уж больно устала, засыпает прямо на ходу. Уложил он её в постель, опять смотрит, а сердце по-прежнему от жалости кровью обливается. Тельце худенькое, коленочки острые, на лбу голубая жилка пульсирует.... ебёт он её и плачет!
В пресс-центре столичной Мэрии сообщили, что начата проверка законности возведения в природоохранной зоне г. Москвы ещё одного строительного объекта – Московского Кремля. Соответствующий иск подан в прокуратуру.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.