Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный еврей Саул Львович Коган. Все исходящие и входящие письма, докладные и служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы, отчеты, акты и прочее, - были в его ведении. Когда начинающие руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он по-отечески их наставлял: «Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище жопа! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность».
Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная. За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление: =Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.
Читал про жидкий азот: вспомнилось. В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада. - Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают). Ясное дело какое настроение! К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха). Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость). Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице. Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках! И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!! А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало! И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5 баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и т. п., включая следующий вопрос:
Do you advocate the overthrow of the United States government by force or subversion?
(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью силы или переворота?)
Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").
Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования: - Папа, нарисуй мне трактор. Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки: - Тебе трактор в плоскости или в перспективе? - В поле, папа, в поле!
В позднесоветские времена в Таллине уже вовсю смотрели финское телевидение. Дело в том, что Таллин (если кто вдруг не в курсе) расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать было можно, но - только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллине и окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла "Эммануэль", улицы Таллина вымирали, а у телевизоров собирались не только семьи, но и все ближние и дальние друзья и родственники из остальных частей республики. И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как эстонцы доставали финские подержаные диги-боксы, как КГБ рубило антенны, как умельцы придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку и чуть было не начали третью мировую... Одна из историй - опять же, по слухам, - стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую руку, хотя все начиналось вполне невинно. Приехал из южной Эстонии в Таллин по каким-то своим делам молодой эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а вечером с удовольствием смотрел "вражеское тв". А по нему как раз начали передавать американский сериал "Даллас". Думаю, что это была самая обычная "мыльная опера", которой сейчас не заинтересуешь и пенсионерок. Но то сейчас. А парень увлекся просмотром, но после двух-трех серий настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил, придумал выход: "У меня, - говорит, - сестра двоюродная, которая в соседнем квартале живет, тоже "Даллас" смотрит. Попрошу, чтобы тебе писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю." Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в неделю присылала подробный отчет, кто с кем, когда, где и при каких обстоятельствах. Сначала парень читал эти письма сам, потом заинтересовалась пожилая мама, затем - ее подруги, и, наконец, "сериал в письмах" стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению... Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице республики многие поддаются тлетвороному влиянию Запада, благо, технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где сигнал принимать просто невозможно?!! "Как?! - спрашивают, - где вы это смотрели?!!". "А мы, - говорят, - не смотрели, мы - читали...". Ну, окончание истории вы уже знаете.
Племянник (4.5года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них: - Вы что, на английском говорите? - Нет, на армянском, - ответили мастера. - А вы что, из армии?
Одна дамочка любила с мужчинами всякие шуры-муры крутить. Половой инстинкт, видно, ей чересчур резвый достался. И техника знакомств у нее была своя, оригинальная. Она чихала рядом с понравившимся мужчинкой. Тот ей, обычно «Будьте здоровы», дальше слово за слово, так и знакомилась. От сильного пола разве дождешься, а тут, вроде, и инициатива не от нее, все как бы случайно, формальности соблюдены, а выбор на самом деле за ней. Шло у дамочки все хорошо, но пришла напасть в виде всяких птичьих гриппов и других атипичных гадостей. Мужики от нее шарахаться стали, даже пьяных как ветром сдувало. Ей бы прекратить чихать, но поздно, условный рефлекс выработался. Как какой-нибудь мужчина понравится, так она сразу в чих и ничего поделать с собой не может. Терапевт только руками развел, послал к невропатологу. Невропатолог из кабинета убежал. Она его как увидела, сразу чихать, и это в разгар информационной атаки населения страшилками о гриппе. В общем, ни врачи, ни бабки с трын-травой, не помогли. Так бы и мучалась, если бы не влюбилась. А втюрилась она в сибиряка. Тот, то ли не знал, что инфекция через чих передается, то ли заболеть не боялся, сам за всю жизнь только перелом пальца переболел, но сложилось у них все удачно. Поженились. А то, что у нее к нему любовь, а не что-то от безысходности – это факт. Ведь чихать-то она не перестала, но чихает исключительно при виде своего мужа.
Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь. Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух. Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром - усё. Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что денег на ремонт или новый патефон нет. Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут "стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток. Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так и продал машину. После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды. Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от сети 220 вольт!)
В нашей организации мужик работает, Петровичем звать. Ездит на копейке где-то 1980 года выпуска. Машина - хлам. Красно-ржавого цвета, в некоторых местах более красного, в других более ржавого. И вот в один день он появляется на другой копейке - зеленой. Поменял! Как потом выясняется, 1982 года выпуска. По работе надо было с ним съездить в другую организацию. Ну то что дверь захлопнулась с пятого раза и так понятно, но от салона я вообще в шоке был - все изодрано в клочья. Машина тарахтит, пыхтит, еле едет. Вроде предыдущая даже лучше была. Спрашиваю: зачем менял? Он на меня посмотрел как на дурака, и воскликнул: она же СВЕЖЕЕ!!!
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором: - Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!
Продолжение про НР и бензин от 18 февраля. Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет... Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать. Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта -а это в нашем городке километра полтора... Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо -в общем, на автопилоте... Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились.. Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак. Думаю, сейчас еще и по морде получу. Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос -сын? Говорю, да, упал с сарая... А кровища из головки малыша буквально хлещет... Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне -быстро -в машину! А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи. -держтесь, говорит!!! И по- газам, да с сигналом не выключая... Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего сына!!! Искал я его, искал -машина-то приметная, да видать из другого города а мне не до запоминания номера было... Сынишка давно забыл про это -только несколько шрамов на голове, а мы с женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека. Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет... А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому рассказчику готов глотку перегрызть...
Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком. В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше. "Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".
Когда мне было лет 12, я стала заниматься с частным преподом по английскому. Учитель он был превосходный - если даже я ворчала, но что-то учила. На нашем занятии после очередных летних каникул я должна была ему рассказать, что именно я делала на море. После того как он услышал, что я в основном "лежала на шлюхе", он, проржавшись, вырвал лист из моей тетради и написал на нем все слова, которые мне надо избегать или хотя бы произносить правильно. Перевод был устным. Лист он велел выучить и спрятать, что я и сделала. Лет с тех пор прошло немеряно, я уже давно живу в Америке. Английский понимаю, пишу и читаю без проблем. Когда я говорю - меня понимают. Но дети ведут тетрадочку, куда выписывают особенно изящные из моих высказываний. Вот некоторые из них: good aftermorning собака прыгнула на тренера (вместо "кушетка") coach/couch мой сын в команде сосунов (вместо соккера) sucker/soccer у вас есть сутенер? (вместо насоса) pimp/pump я боюсь что у нас на чердаке завелись задницы (вместо летучих мышей) butts/bats где я могу пописать? (вместо заплатить. Я была оччень удивлена когда мне показали уборную) pee/pay
Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее. Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?". После чего был окончательно добит ударом кулака...
Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников. Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной деятельности. Об этом 2 истории.
История первая. Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе, понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось - не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку исправили.
История вторая. Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза). На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт поступил.
Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло.
- Я подала иск в суд, чтобы произвести пересчет голосов, и хочу, чтобы этот иск удовлетворили. Я подала иск, чтобы провести третий тур выборов, и хочу, чтобы мое требование удовлетворили. Я подала иск, чтобы отменить инаугурацию, и тоже хочу, чтобы это требование удовлетворили. - Вас что, муж не удовлетворяет?
Ученые установили: Борьбу с коррупцией выдумали внешние враги, чтобы дезорганизовать, рассорить, посеять панику и подозрительность, и вообще всячески мешать участникам российской экономики работать душа в душу...
Все жду когда в России появится наконец новая партия "Раздробленная Россия", с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):
Россия должна быть раздробленной и слабой! За повышение цен на всё! За социальную несправедливость! Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей! Старикам позор и унижение! России нужна слабая и небоеспособная армия!
С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.
- Алло, это прачечная? - Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда. - Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер. - Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно записали? - Вероятно, извините еще раз. - До свидания. - До свидания.
Китай в январе 2010 года установил рекорд по месячному производству и продаже автомобилей. В первый месяц начавшегося года в Китае было произведено 1 миллион 614 тысяч 800 автомобилей, из них реализовано – 1 миллион 664 тысячи 200 машин.
5 почти дней без медалей - вся страна ругалась и насочиняла анекдотов, а наши бац - золото и серебро взяли в спринте. Выходит, как и с футболом, чем болешь ругаешь - тем лучше играют!!! :)
Краткое изложение основных пунктов заявления в конституционный суд от "крашеной блондинки" Тимошенко: 1) Народ Украины должен голосовать до тех пор пока не выберет ее величество "Газовую Принцессу" королевой. 2) Только выборы которые изберут Тимошенко могут считаться "демократическими" поскольку как кто-либо может не влюбиться в такую "красуню" премьер-министра как я? 3) В спаде в экономике Украины на 40% за последние 5 лет и сегодняшнее техническое банкротство бюджета следует обвинять только того страшного мужика с синей рожей. 4) Все воспоминания о воровстве газа при Лазаренко были уничтожены из памяти украинцев посредством белой магии, поэтому никто не вправе спрашивать у ее величества откуда у нее на счетах взялись миллионы долларов. Это - магия, что тут не понятно? 5) Голоса избирателей на Восточной Украине не засчитываются, поскольку эти люди голосовать вообще не умеют, иначе они бы за меня проголосовали. 6) Любой кто не согласен с пунктом 1-5 должен быть объявлен врагом Украины, прихвостнем Кремля, бандитом и растерзан на мелкие части дикими лошадьми в соответсвии с королевским приказом!
Российским спортсменам в Ванкувере не просто даются медали. А всё почему? Да просто руководству страны сложно смотреть олимпиаду, которая идёт преимущественно ночью. Поэтому, чтобы ничего сверхважного не было пропущено, спротсменами прикладываются огромные усилия по незавоеванию наград.