Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
1
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение,
от которого учитель не смог отказаться.
... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в
девицу красоты неописуемой...

А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а
галлюциногенная жаба...
4
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу
2012 года все увидят первые результаты его работы.
9
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы
хоккеистов - стыд за футболистов.
Самый крутой человек в России это Мутко.
Даже Президент не может его уволить.
Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь.
Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина.
На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а
там Кайф ростом с Диму Билана.
На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались.
Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова.
На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там
Кайф ростом с Децела.
- Ты почему такой маленький?
- А я не Кайф, я - Смерть!
12
Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и
Чистилище.
Садовник:
- В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом!
Наркоман:
- Рай - когда ловишь кайф! Ад - когда ломка тебя поймала! Чистилище -
это фильм!
Алкаш:
- Рай - когда ты пьяный! Чистилище - когда спишь! Ад - если
проснешься...
13
Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.
Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.
Анкетирование было анонимным, но в графе "Ваша цель в жизни" киллер на
всякий случай поставил прочерк.
16
Всероссийского успеха достигла книга-сиквел "Тараканище-2", в которой
главный герой приходит за медвежатами толстопятыми.
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!
18
Не тяни МТС за яйца
19
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
20
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до
перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в
Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
21
Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ
екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх.
Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он
согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.
Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал: "За
такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть".
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое
время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали.
И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не
надо!
Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
Если безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине, то
электронные сигареты - это первый шаг к резиновому мужчине.
Если встретил миг удачи, подмигни ей в ответ, а то проморгаешь.
27
Царевна Несмеяна пришла как-то на концерт Петросяна, но, по
категорическому требованию юмориста, охрана вывела ее из зала.
28
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru