Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость.
Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером. Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает. Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу. "Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".
Вчера, 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют. Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть? Д - Да. М - Сколько стоит? Д - Три рубля страница. М - Можно десять страниц отксерить? Д - Нет. М - Почему??? Д - Он сломан.
Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины, поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал: - Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер! Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила: - На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ! P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество! А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то… Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС" и т. д. …
И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто – обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.
Из реального интервью писателя Сергея Минаева: - Скажите честно, Сергей, можно ли прожить только на писательские гонорары? - Ха! А вы вот сами попройбуйте прожить на миллион долларов в год!
А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную "Феррари". "Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же". "Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же". "А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать - это её Феррари".
Реклама - Вы бросили пить?!! - Вы не прикасаетесь к сигаретам?!! - От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев (мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь, открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две недели уложили в одну"...)
Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется "дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не смогла. А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала! - Попить хочешь, я? Сейчас. Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча Ингрид. - Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки найду. Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка, потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами. В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана немецко-советской женской дружбы.
... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...
Это страшное слово "юзер" Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался. Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять, черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю стирать, что не знаешь? Ну такая вот у меня женская логика - отвечает. Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря "Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого смысла."
Диктатура - это как луч света. Куда светят, туда и идёшь. Демократия - это как трёхмерное пространство. Каждый имеет право выбрать себе путь по координатам из трёх букв: Х, У, и какой-то ещё. Коммунизм - это как коммунальная квартира. Все равны в общей очереди к общим удобствам.
прочитал историю про водолаза потерявшего передний иллюминатор. как мне говорили это был реальный случай. вот только случился он ОЧЕНЬ давно. слышал я его ещё в советские времена. а после рассказа мне показали как водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным шлемом). для этого водолаз поднимает вверх руку. воздух поднимается вверх и раздувает рукав. аккуратно вытягивает руку, достаёт из нагрудного кармана сигарету и спички. прикуривает одной рукой и спокойно курит. достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.
Навеяло рассказом, как американский летчик забыл/не знал куда лететь. Это не совсем так. В Америке капитан самолета всегда приветствует пассажиров перед полетом. И у них такая фишка - рассмешить людей во время приветствия. Они или прикидываются, что не знают куда летят, или назовут какой-нибудь Гондурас вместо Нью-Йорка, как пункт назначения, а потом исправятся. Или о погоде что-нибудь наплетут несуразное, или о времени в пути. В общем, пассажиры смеются, настроение приподнятое. Всем хорошо. Полетели.
Если даже директор НИИ скорой помощи им. Склифосовского лёг на лечение в Боткинскую больницу, то мне простому больному вообще как-то стремно попасть в склиф.
"Что это за страна такая?"- воскликнул тогда Мальчиш-Кибальчиш,"Что это за страна, где неэффективным бизнесменам платят деньги из бюджета, за счет недоразвитой системы здравоохранения и образования?"
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
