Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В предперестроечные годы возникла мода на проведение политинформаций
руководителями предприятий на стороне, в других организациях, так
сказать, для обмена опытом. И вот в наше управление комбината приехал
директор городского молокозавода. Надо сказать, что более веселой и
познавательной политинфы я более не наблюдал.
Для начала он открыл тайну, почему завод по производству сухого молока
был построен в нашем степном городке, где до ближайшей фермы было не
менее сотни км. Оказывается в период партийного указания выпуска на
предприятиях оборонки мирной продукции наш министр - буденновский конник
пообещал ЦК сделать на своих заводах отечественное оборудование для
производства сухого молока. Сказано – сделано, ну а где же построить
завод, как не при своем средмашевском городишке. А сырьё подвезут…
Рассказав о технологии молочных рек, директор выдает следующее:
"Ориентируясь, в соответствии с решениями партии, на конечный результат,
наш завод добился того, что ИЗ ТОННЫ СЫРЬЯ ПРОИЗВОДИТ ТОННУ ДВЕСТИ
ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОГРАМОВ ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИИ!" Не поняв естественной реакции
зала, он попытался её погасить, сказав, что продукция – это ведь не
только молоко, но и кефир, сметана, творог, чем довел зал до состояния
истерики.
Но, как оказалось, вариации на тему закона сохранения массы еще не
закончились. Далее нам было поведано, что наш завод первым в Союзе
организовал выпуск казеината натрия – пищевой добавки в колбасу,
производимой из отхода молочного производства - казеина. Ранее из
казеина делали пуговицы, но с появлением пластмасс он стал ненужным.
Но оказалось, что растворив его в щелочи и высушив, можно получить
съедобный порошок, идеальный для замещения мяса в колбасе. Ведь
"…КИЛОГРАММ КАЗЕИНАТА НАТРИЯ ЗАМЕНЯЕТ В КОЛБАСЕ (пауза) ДВА С ПОЛОВИНОЙ
КИЛОГРАММА МЯСА!!!" (смех в зале) "ПО ВЕСУ…" (зал рыдает).
Всем прекрасно ясно, что лишние полтора килограмма – это тоже вода.
Почему-то после этого практику перекрестных политинформаций прекратили…
Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в
каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда
Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда
Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде
предстал перед детьми.
Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем,
общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал:
- Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих
родителей и идите искать подарки.
Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком.
Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в
папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря,
не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться
быстро.
Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а
третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка
подарков!
Два ребенка остались этим очень довольны, а третий (дочь хозяина) вдруг
стала в позу и заявила:
- Надо еще поискать. Вон какой двор большой, а мы только в одном месте
подарки выкопали. Наверное, Дед Мороз закопал их где-нибудь ещё.
Попытки убедить ее, что подарков больше не будет, ни к чему не привели.
Да еще и двое других детей стали на ее сторону и заставили нас
перекопать весь не очень маленький двор. Понятно, что ничего не нашли.
Замерзли, как цуцики, а у детей еще и настроение упало...
Вот тебе и "внесли разнообразие" в процедуру.
МАХНЁМ НЕ ГЛЯДЯ, КАК НА ФРОНТЕ ГОВОРЯТ...
Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской
делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного
секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими
швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв
свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было
заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть
очень дорогие часы. И промахнулся.
Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому
дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном
корпусе.
(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

Semper Fi
Выполняем заказ по изготовлению оборудования, по срокам не успеваем. У
главного инженера(основной виновник так сказать торжества) тысяча причин
-почему не успеем уложиться в срок. Шеф(нормальный мужик) вызывает всех
причастных на ковер. Звездюлей получают все, тут в процессе прений нач.
производства выдвигает иннициативу-может мы его простимулируем?(имел
ввиду доп. оплату за переработку раб. времени) Шеф -в приоткрытую дверь
секретарше, мрачно и громко: Галина- быстро несите вазелин!
P.S-сдали в срок.
История о женской зависти и зловредности=) Случилось енто так: две
подружки, Светка и Катерина, ну, и, соответственно, их два обожателя,
Сергей и Костя.
С2 и К2 получилось.
Только ведь на Костю и Светлана тоже весьма плотоядно поглядывала. А он,
чистая душа, кроме Катьки - ну ничего не видит, она у него одна Мадонна
и все такое...
Сценка.
Катерина изображает из себя хозяюшку - моет полы. Парни, как положено,
сидят и наблюдают за процессом (кто видел - понимает)!
Тут Константин вдруг что-то приметил: - А что это у тебя между ног
золотое?
Катя, расставив ноги и с тряпкой в руке, рассматривает какую-то
блестящую чешуйку на полу (у девчонок, с их
браслетами-блестками-сережками такой хренотени валяется всегда):
- Да это не из золота, это так...
И тут влезает злорадно подружка: - Конечно, не из золота! Это ты только
так думаешь. А у нее между ног как у всех.
Грубиянка, одним словом. И ничего ей не обломится, как ни старается. Но
повод выпить появился моментально+))
Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка.
И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает:
- А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом
он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим
заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии")
Сын изумленно поднимает глаза:
- Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.
О вселенском разуме.
Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия. Причем,
пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций.
Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать.
Печатал не отрываясь. А потом перечитал и с изумлением для себя
обнаружил, что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а
"гибкий подход" - в "гиблый подход".
Эх, что-то все-таки есть над нами...
Внук учится в кадетском корпусе. Везу его домой на выходные.
Рассказывает как прошла неделя, какие оценки и т. д. Особые эмоции
акцентирует на концерте посвященному "Дню защитника". Он там выполнял
функции конферансье. Спрашиваю-"Ты шутил, рассказывал анекдоты?". "Нет,
только объявлял исполнителей"."Но тебе хоть аплодировали". Отвечает,
немного подумав-"Да, после того как я сказал-концерт окончен, благодарю
за внимание".
C ребенком сидим, пьем чай, он мне - Папа, ты какую конфету выбираешь?
- и протягивает - в одной руке синяя, в другой красная...
10
Россия – великая страна. Так думают все представители не таких великих
стран, когда слушают радио и смотрят местное телевидение. И
сразу начинают думать великие думы, как с этой потрясающей, не
затронутой кризисом страной, начать великий бизнес. Так думала и
маленькая страна Израиль. (А в маленькой стране Израиль есть
немаленькое технологическое оборудование, которое просит выхода
заграницу – это факт. Неподдающийся обсуждению).
Так вот, маленькая страна Израиль заключает договор с великим российским
городом N. На производство.... клея. Что поделать – дружба народов
(бхай-бхай, жвачка и проч.) Типа, мы, великий русский народ, сами клей
производить не в состоянии. Ну, да ладно. Приехали из Израиловки Большие
дяди, организовали производство клея (хи-хи), Да и уехали, надеясь на
Большую ответственность.
Через некоторое время получают факс, в котором говорится, что есть
проблема. Хотели сделать наглядную агитацию продукции. То есть,
израильским клеем прикрепить плакат рекламы оного. Плакат падает –
яврейский ваш клей нифига не держит.
Собирается комиссия. Учредитель – солидная компания, потерять морду лица
никто не хочет. Едут, проверяют технологический процесс – все правильно,
разработки нормальные, все нормально. В чем проблема?
Возвращаются по домам, в Бен-Гурион. Вдогонку получают телеграмму –
плакат опять упал. Снова здорово. И так раза четыре. Пока. Кто-то. У
кого. Папа. Был русский. Сказал. «Проверьте – в составе клея есть спирт?»
Да, Михаил Николаевич Задорнов, Вы опять угадали. Спирт ни один
нормальный русский человек в клей не добавлял. (Больные, что ли?)
Поэтому израильский клей и был – полное г...но. И плакаты падали.
Можно слушать радио, смотреть новости, но менталитет никто и никогда не
изменит. Да здравствует Россия!!!!
На местном новостном сайте прочитал статью об убийстве двух мужиков в
одном из районов нашего колхоза. Заглянул в каменты к статье. Там обычно
куча подробностей бывает - кто-то да что-то постоянно знает. В этот
раз глухо, в каментах спор шёл. Поинтересовался, типа, что никаких
подробностей убийства? Меня послали; назвали ментом и стукачём;
причислили к сексуальному меньшеству; узнал ещё много нового о себе и
своих родственниках. Всё было высказанно в грубой форме, естественно.
Ретировался оттуда. Заглянул в каменты на следующий день - спор не
угасал. А спорили в каментах о грамотности написания статьи. Даже где-то
порадовало - ведь людей зацепила проблема образования, а не чернуха и
убийство. Да и стоит сказать, что ебукали меня без грамматических
ошибок, пятёрку все бы получили)
Приходим на работу после праздников - с потолка капает на технику,
документы... Первая мысль - крыша протекла. Но оказалось не совсем так:
нанятые местной управляющей компанией в выходные абреки для очистки
крыши от снега (крыша скатная металлическая) не нашли ничего лучшего, как
сначала подолбить по снегу (и крыше) ЛОМОМ. Чтоб лучше, значить, снег
отваливался. И успешно продолбили тонкий металл кровли...
По СТС идет фильм с Элизабет Херли, в котором она играет дьяволицу,
искушающую главного героя Брендана Фрейзера, торопит его с последним
желанием, ибо ей некогда - "У меня еще землятресение в Чили",
параллельно по новостям бегущая строка - "Сильнейшее землятресение в
Чили" Ну его нафиг такие совпадения(((
Про вора и утюг. Во время Великой Отечественной войны в 1942 году моя
мама, её младший брат Боря, их мать и бабушка жили недалеко от
Ленинграда, фронт был от них в 10 километрах. Бабушка часто рыла окопы,
особено зимой, кода сельскохозяйственых работ не было. Прабабушка следила
за домашним хозяйством и пряла шерсть, вязала носки и варежки для
военных и на продажу. У них на чердке всегда лежало нсколько мешков
овечьей шерсти.
Как-то раз в феврале стояли большие морозы, пурга, метель, погода
скверная. Прабабушка как всегда пряла шерсть и вдруг сказала: "Бедные
несчастые воры, как то плохо им приходится воровать в такую погоду, поди
сидят холодные, голодные, обмороженные. Какая у них жизня трудая".
И тут из чердачного люка вылезает вор с двумя мешкми шерсти и говорит:
"Твоя правда, бабушка, хреновая у нас жизнь, спасибо что пожалела".
Прабабушка увидев вора не растерялась. "Ах ты сволочь" сказала она и
схватила первый предмет, который попался ей под руку, а это был железный
утюг (раньше в деревнях утюги были железные и гормоздкие и в них ложили
горячие угли). Она применила утюг против вора несколько раз, вор здорово
матерился сначала, а потом бросил мешки с шерстью и едва смог убежать.
Когда на следующий день бабушка пришла с рытья окопов и спросила
детей: "Ну как вы тут жили без меня?" дядя Боря ей ответил: "А к нам вчера
вор залез, хотел шерсть украсть. Вор бабу матюгом, а баба вора утюгом,
вот вор и убежал". Все.
Недавно вдруг осознал, что занимаюсь японским видом боевого искусства в
России, пользуясь вьетнамскими тапочками, сделанными в Китае и
купленными мной по случаю в Израиле... Глобализация, блин!
16
Лучшая история за 21.01:
Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер читать дальше
Рейтинг@Mail.ru