Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Матросская форма лучше, чем солдатская! - Почему? - А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
- Чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом коленки вон того мужика.
Было это когда я возвращался из командировки, эту историю мне рассказал таксист: Отработал он целый день на жаре в городе клиентов в этот день было много, решил остановиться посидеть под деревцем на скамейке. На скамейке кроме него были ещё девчонок пять, смеялись, шутили... В это время подъезжает машина и выходит ещё одна "красавица" подходит к компании и говорит: - Привет! Уф 700 рублей заработала рот устал, пойду к любимому! (для справки минет в то время стоил 50 рублей ;)) Я упал в осадок....
Человеку голова нужна в первую очередь, как элегантная деталь интерьера, удачно сочетающаяся с остальными элементами фигуры, и гармонично венчающая конструкцию тела. (Юрий Татаркин)
Руководство Главладостроя объявило о намерении выпускать автомобили-"гибриды". От обычной "Лады" их будут отличать четыре удобные рукояти на капоте и педальный привод к каждому сиденью.
Из криминальной хроники. При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося беглеца удалось водворить в надлежащее место.
существуют два типа пользователей машины времени: - посетители анекдот.ру, которые через несколько месяцев могут услышать некоторые анекдоты по телевизору. - посетители башорга, которые через недельку могут увидеть некоторые цитаты тут. кстати спасибо тем, кто честно дописывает ссылку на цитату.
Поправка: <<На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих, "Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже. >> от 12.03 Не Фаберже, а Друзю и не одно, а оба!
Когда-то героиня Марти Ларни заявила: «Чем больше узнаю людей, тем горячее начинаю любить собак». Оказывается, она лишь повторила слова корейского людоеда…
У Виктора Ющенко родился внук. По этому поводу Виктор Андреевич заявил: Теперь я не только политически dead, но и дед в общепринятом понимании этого слова.
Живу в провинциальном Казахстанском городке. Недавно на центральном рынке вижу объявление: "Требуются грузчики на окорочка". До ножек Буша, конечно, далеко...
Жена целый год ноет: - Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт... - Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно когда закончится... - Ну давай хоть сделаем уборку... - Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится.. у нас вот-вот будет. .. Кажется успокоилась..
Вместо вшивого интеля Джека был бы бывший десантник Жека, пьяный в дрезину, с кучей медалей на тельняшке. Суть почти та же, но исполнение убедительнее. (Например, уе...ть костылем кому-нибудь — ни один Джек такого не придумает...)
Первый вопрос, заданный на Пандоре, был бы: «А спирт тут где продается?» (Если не продается — ох и не повезло планете...)
Угадайте, кого послали бы в магазин? («А ну съе...лся в ужасе, ботаник несчастный, пока «дедушка» добрый!»)
Как ни странно, Жека подружился бы с НаВи намного быстрее, потому что они «синие»... («Ик... Вождь! Ты меня... ик! Уважаешь?»)
Осуществилась бы мечта миллионов зрителей — узнать, что же будет, если соединить косичками двух аватаров? (А и правда, что?)
На второй день знакомства Жека устроил бы общепланетной сети Пандоры короткое замыкание... («Где тут, б...дь, у нас рубильник?»)
Катаясь на инопланетной лошади, пьяный Жека упал и сломал себе хвост... (А вот пинать лошадь до беспамятства все же не стоило потом — хотя кто же знал, что они такие хрупкие?)
А вот «чистого убийства» животного не получилось, потому что саперной лопаткой по черепу — какое уж там «чисто»... (Секретный метод советского десанта!)
Теперь икраны знают, что такое петля Нестерова, иммельман, а также умеют быстро выходить из штопора... («Прикинь, чувак, как я умею?!»)
Летуны НаВи теперь тоже умеют атаковать наземные цели по методу капитана Гастелло... («Я вас, ушастых, научу Родину любить!»)
Никакие бульдозеры не смогли бы разрушить Дерево, потому что против лома, засунутого в воздухозаборник, бессильна любая техника... («Хм... компьютеры, говоришь? А мы вот так!»)
Ни один вертолет не поднялся бы в воздух, просто потому что вчера пилоты «немного» выпили с Жекой, а от такой дозы даже у бронтозавра бывает дикое похмелье... («Джонни, зачем я вчера не умер?»)
Популяции редких красных драконов на Пандоре был бы нанесен непоправимый ущерб... («А ну иди сюда, журавль щипаный, щас я тебе крылья узлом завяжу»)
Вожак НаВи, начав драку, и не подозревал о существовании хитрого десантного приема под названием «кардан от КАМАЗа»... («Видали мы таких каратистов...»)
Тема сисек была бы раскрыта намного полнее и интереснее... («Зинк, а Зинк! Мне тут Петька книжку подарил - «Кама с Утра» называется... Давай вместе почитаем?»)
Два пьяных в дым мента, Вася и Слава, прогуливаются около стадиона. Вдруг выруливает на них толпа фанатов и все кричат "Слава России!". Вася говорит: - Слыш, кореш, это они тебе кричат "Слава отсоси"? - Да ну, я их даже не знаю.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!