Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого: - Труба нужна? Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
Племяш, будущий медик как-то замечает: - Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво. Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане. --- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке. Показалось мало, взяли по три - стало хорошо! Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов. ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало! Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара. Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла". ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало! По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника. В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил. ---- Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно. Для этого никуда не ходить и взять поболее. Взяли по ящику, заперлись.......... Ночью случился Цунами - пол города смыло. Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом - - В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!
- Поздравляю вас, Ватсон! - Но с чем, Холмс? - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.
Встречаются две бабки: - Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали? - Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
Статья №1 «Закона о госслужбе»: «В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента. Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.»
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием, идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз".... только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из Вашингтона".
Просто зарисовка. Америка, чемпионат штата по плаванию. Перед началом финалов, как и положено, исполнение национального гимна США. Информатор обьявляет, чтобы на исполнение гимна все встали. Все встают. По ошибке ставят не тот CD. Играет: "All we need is love" Beatles. Песню не выключили, слушали все стоя. Не все, значит, еще потеряно.
Будучи исключительно нравственным и правдивым человеком, он искренне ненавидел всех окружающих, поскольку те присущими ему качествами в полной мере не обладали.
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается. Еврей-хозяин говорит: - Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей. - У меня с собой только 1000 рублей. - Давай 1000 и вторую бей бесплатно!
Сочинение на конкурс "Я люблю свой город". Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом: "Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака".
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
