Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чёрная икра́ — икра осетровых рыб, является крайне редким и дорогим деликатесом. Из-за своей высокой стоимости, доступна только 5 %[источник не указан 98 дней] населения Земного шара. Традиционно чёрная икра ассоциируется с русской кухней и блинами.
Её употребляли крестьяне, не склонные выбрасывать ничего условно-съедобного, а также монахи, вынужденные чем-то питаться во время длительных постов (по правилам православной обрядности около 200 дней в году — постные).
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
Интересуется один у приятеля: - А почему собственно ты всегда в ресторане стремишься сесть именно у окна ? - Потому что в окно прохожим будет видна порция и тогда из рекламных соображений – она определённо будет больше
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!!!
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
- Позвольте, уважаемый господин, обратить Ваше внимание на то, что главной примечательностью меню нашего специализированного ресторана являются улитки... - Я это уже заметил любезный, по скорости нашего обслуживания одной из них...
Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy: "1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и еВались 2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали, а потом вcем аyлом еВали! 3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у меня дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Как раз вот это они всё время и выясняют.
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Теперь я смогу иметь детей! Как мне хочется, чтобы, если у меня родится сын, он был бы похож только на вас! - Хм... Ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю: усыновлять я его не буду - у меня своих трое.
Муж неожиданно возращается домой. Жена распахивает окно и кричит либовнику : - Прыгай ! - Ты что! Здесь же 13 - й этаж ! - Прыгай, сейчас не до суеверий !
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа : - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Летит и думает: " А кто же я?"
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти сиськи, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница: "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". - "Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка?" Вовочка: -"Х и Й". - "Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."
Есть в Перу вулкан Под названием Хуйнапутина (Huynaputina. Кто не верит, вот его координаты: 16°36 S, 70°51 W
Каким путём попал он в историю? Ведь возник на ровном месте, неожиданно, своей горы не имеет. Только вот в 1600 году так жахнул, что 30 кубокилометров пепла в воздух поднял.
В последующме годы из-за него в России вымерла треть населения. Летописцы отмечают - в Москве только в одной братской могиле 127 000 человек похоронили.
Вот история, вот шутница :( 400 лет прошло и всё по новой, со взрывами и трупами в Москве.
Согласно административному предписанию вся живность в животноводческом хозяйстве должна иметь «удостоверяющее принадлежность» клеймо. Некоторое время спустя во время инспекции хозяйств интересуются у одного из предпринимателей: - На это потребовалось много хлопот ? - Ещё бы! С коровами там, лошадьми да свиньями – как-то сладилось, а вот когда принялись за пчёл – досталось и нам тоже!..
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
В молодом африканском государстве. - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам всё покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает: - Hу что, девочки, в очко или в преферанс? - A в преферанс - это куда?
Возвращается новый русский из Испании. Братаны его спрашивают: - Ну как там? - Да ничего, нормально. Был на корриде, там мужики на быков так профессионально наезжают...
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромэо Джулетту Паря в замешательстве. - Обними меня, как Отелло Дездемону. Парень ваще не понимает. Потом говорит: - Я читал "Каштанку". Хочешь, я на тебя полаю или за ногу укушу?
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты самец, бабушка!"
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел да и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!!
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.