Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Согласно административному предписанию вся живность в хозяйстве должна иметь «удостоверяющее принадлежность» клеймо. Некоторое время спустя во время инспекции интересуются у одного из предпринимателей: - На это потребовалось много хлопот ? - Ещё бы! С коровами там, лошадьми да свиньями – как-то сладилось, а вот когда принялись за пчёл – досталось и нам тоже!..
Молодой адвокат отправился в далёкую страну помогать клиенту юридической конторы, обвинённому в мошенничестве. Юрист сумел добиться оправдания подопечного и сразу же отослал старшему партнёру SMS-ку: "Справедливость восторжествовала". Через несколько минут пришёл ответ: "Немедленно подавай апелляцию".
- Боря, вы бы всё-таки занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой... - Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!..
- Позвольте, уважаемый господин, обратить Ваше внимание на то, что главной примечательностью меню нашего специализированного ресторана являются улитки... - Я это уже заметил любезный, по скорости нашего обслуживания одной из них...
Один приятель интересуется у другого: - А почему собственно ты всегда в ресторане стремишься сесть именно у окна ? - Потому что в окно прохожим видна моя порция и из рекламных соображений – будет определённо больше
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чрез пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (Hа фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Tолочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Pабота дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Cо свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Kому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Bолос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Xрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Kашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Bсяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)
Первой Андрей вызывает женщину, Марию Ивановну Козлову, зверски избитую и изнасилованную мужем. На большом стулийном экране - страшное, в крови, с выбитым зубом изувеченное лицо женщины. Она плачет: - Этот шизанутый ревнивец заподозрил меня в измене, хотя я, мамой клянусь! ,- была ему верна как Джульетта – Ромео, Лейла – Меджнуну, Иннеса Арманд – Ленину... (аплодисменты приглашённой публики – ценит наш народ, которого регулярно предают все кому не лень,- верность).
Андрей вызывает Наталью Петровну Орлову, мать-старушку женщины, зверски избитой и изнасилованной мужем. Мать истово крестится и клянётся Христом-Богом - её дочь воспитана в строгих правилах и никогда бы на такое не пошла (бурные аплодисменты приглашённой публики: мать – святое, зря не соврёт).
Дальше Андрей объявляет рекламную паузу, обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!» и обещая важного для программы гостя. Им оказывается Сидор Никанорыч Козлов, муж зверски избитой и изнасилованной им женщины. Он настаивает, что потерпевшая ему изменяла.
В частности, всегда мокрыми и обоссанными были его домашние тапочки, хотя он сам дома ссыт сидя на своём белом настоящем друге. Он, Сидор и не курит, а в шкафу полно окурков, использованных презервативов большого размера, выпита водовка, хотя ни супруга, ни дети не пьют, а кот потребляет только валерьянку, и т. д. Марья уклоняется от исполнения супружеского долга, ссылаясь на стандартную отмазку - усталость и головную боль (возмущенный гул приглашённой публики, гневно осуждающей ревнивца – не любит наш народ лгунов и насильников, усталость и головную боль).
Вызываются эксперты, которые дают научное объяснение окурков, презервативов, усушки водки, усталости и головной боли. Объяснение окончательно снимает с бедной женщины всякие подозрения (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики – уважает наш народ мудрецов).
Вызывается шеф потерпевшей И. И. Битюгов, который заявляет, что "он крутой бизнесмен, ему некогда шастать по сраным телешоу", и без обиняков – «эта сука мне не дала, значит, никому, вон она и мужу отказывает» (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики, крики «Браво!» - уважает наш народ справедливых начальников – большую редкость в наше время).
В студии совершенно случайно оказались проходившие мимо друзья и подруги потерпевшей – в один голос они убедительно доказывают, что их подруга на такое неспособна, даже когда, нажираясь в хлам, раздевается догола и пляшет на столе... (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - верит наш народ в дружбу, даже женскую, любит пляски на столе, особенно вприсядку).
Далее Андрей объявляет следующую рекламную паузу, снова обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», суля ещё более важного для программы гостя, а после паузы торжественно вещает: - Лидер ЛДПР, бессменный кандидат на всех президентских выборах новой России, вице-спикер Госдумы, доктор юридических наук, профессор Владимир Вольфович Жириновский! Встречайте!!
Жирик, стремительно ворвавшись и лба не перекрестивши, авторитетно: - Може, эта блядь и не изменяла, но песды заслуживает хотя бы в порядке профилактики, потому как мы – русские, а какая же русская баба беспезды? Да после показа блядских американских фильмов не могу ручаться даже за свою старую фригидную, как Северный полюс, глубоко порядочную супругу. Однозначно! (Народ безмолвствует: Владимир Вольфович, как всегда, озадачил).
Однако от выступления Жириновского рефлексивно бурно возбуждаются дремавшие до того приглашённые депутаты Государственной Думы. Они, проявляя государственный подход, требуют после этого дела принять давно назревший закон о защите женщин от домашних песдюлей (побоев - по научному). Озвучиваются страшные цифры – только в благополучных семьях от рук только любящих и трезвых мужей в год погибает 14 тысяч женщин, то есть куда больше, чем от терроризма (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - нравится нашему народу любое осуждение терроризма, таки конкретно заипал).
Наконец, Андрей объявляет последнюю рекламную паузу, уже привычно обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», завлекая ключевым свидетелем невиновности в измене неправедно побитой и изнасилованной женщины. После же паузы не просто торжественно, а патетически провозглашает: - Встречайте: Иван Петрович Сидоров, любовник Марьиванны!
Иван Петрович бросается к главной героине, долго целует взасос, тискает обомлевшую Марьиванну, обжимает, привычно, запускает руку под юбку. Ведущий просит его не отвлекаться, типа, этим займётесь на другой передаче, например, "Жди меня!"- и настоятельно требует выступления по существу.
Иван Петрович, с трудом оторвавшись от страстной любимой, бросается с кулаками на Сидор Никанорыча Козлова, его еле удерживают, и он гневно осуждает ревнивца, «этого рогатого козла в обоссанных тапочках!" (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!», слёзы, рыдания – ценит наш народ настоящую любовь).
А Малаков торжественно завершает шоу: - Как видите, наш справедливый народ, наша передовая общественность поддержала невинную, как Дездемона, Марь Иванну Козлову! Да гневно осудила клеветника, ревница, хулигана и насильника Сидора Никаноровича Козлова.
И только что к нам в студию поступил звонок из Генпрокуратуры: там тоже с удовольствием смотрят наше шоу, и по сигналу от нас возбуждено уголовное дело по статьям УК «Клевета», «Нанесение телесных повреждений», «Изнасилование».
Здание телецентра окружено, а только что покинувший нас хулиган и насильник гражданин Сидор Никанорович Козлов взят под стражу и умиротворён дубинками за грубый отказ от сопротивления наручникам (всеобщее ликование в зале, аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво! ». «Ура! », слёзы, рыдания – больше всего нравится нашему народу взятие под стражу и принуждение к миру).
"А мы,- триумфально продолжает Малаков,- надеемся пригласить его уже перевоспитавшимся на наше шоу через 15 лет! Пока же я с вами прощаюсь до передачи «Пусть трендят!» в следующую пятницу! С вами был ваш Андрей Малаков!"
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!