Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе
открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой
юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!"
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
1
Услышанное.
Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная
дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом,
другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через
некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит
недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую
иномарку, в общем, жизнь у него пошла.
- Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек
стоит для пожертвований. Много подают?
- Да не, не много, но на бензин мне хватает.
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки
доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем
получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все
что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как
под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой
плащ-палатке между домами и разносит почту.

У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я
отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес
не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало
что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки
это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.

В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и
названия улицы не просто

Vilnius, Lithuania

а

city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,

и тогда письма стали доходить гораздо лучше.

Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала

- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и
увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще
и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится
Литва.
В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской
закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить,
по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать
эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО.
Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем.
Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться
мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не
возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель
для них потемки!!!!
Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент
всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно.
Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни
видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел,
клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды:
- есть подшипники такие?
????!!! ,, ,, закономерный ответ.
- а токарь на станции есть?
!!!!????.... закономерный ответ.
- а поблизости есть?
тож самое
Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря.
Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой
поляной, бухают, время часа три дня.
Токарь есть, но разбудить не могут...
Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал
токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца.
Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не
слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше.
Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку,
но разбудить его уже не смогли...
60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли
заказанные из Японии запчасти.
Подумалось, а надо ли было менять....
Из цикла "Так рождаются анекдоты". Зарисовки с натуры из обыкновенной
районной поликлинике.
Номер "раз": Пенсионерки не поделили очередь на анализ крови.
- Да я здесь уже сто лет живу и сто лет сюда хожу!!!
- Тогда извините! Я здесь живу только двадцать девять лет, так что Вы,
как более старшая, проходите передо мной!
Номер "два-с": Разговор двух медработников в коридоре.
- ... А в кабинете доктора нет...
- А она здесь или она вышла?
- Она здесь вышла!
© Ivan Fuckov
Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон.
На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер -
узбек из Ташкента...
ЧК
"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.

Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на
улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10
пфеннигов!

В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать
пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс.
Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то
списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.

И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!
В преамбуле Законов Хаммурапи сказано:

"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять
справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не
притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"

После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.
Только что. На работе.
Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким.
Спустился в буфет.
А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются.
Решил не рисковать.
ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.
-= На лошадке поедем кататься? =-

Идем с ребенком по детскому парку отдыха. Суббота. Куча народу.
Вдруг откуда то сбоку пахнуло конским дерьмом и заунывный голос спросил:

- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?

Оборачиваюсь. Аборигенша с уздечкой в руке указывает на почти сдохшую
клячу.
- Все-го сто ру-блей...

- Нет, спасибо! , - отвечаю я и мы идем дальше к аттракционам,
предвкушая мороженное и карусели. Про себя думаю: "Совсем охренели, сто
рублей за сто метров! Рубль/метр, километр - штука. На лимузине
дешевле.".
И тут вспоминаю, что деньги то я как раз оставил в машине.
Приходится возвращаться обратно. Проходим мимо той же аборигенши:

- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?

Блять, думаю, у тебя просто феноменальная память на лица, минута прошла,
а ты уже нас не помнишь. Прохожу молча, игнорируя обеих кляч.
Доходим до машины, я забираю бабосы, снова идем в парк. Снова проходим
мимо кляч:

- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?

Еп, ну что тебе ответить, родимая? Что ты уже заебала и послать тебя
подальше? Так не при детях же. Прохожу молча.
Покатались на аттракционах, поели мороженное, шашлык, хорошо провели
время, настал черед возвращаться домой. Идем к машине.
Тут дочь тянет за руку "Папа, папа, какать хочу!". Да... как раз самое
время, а приличного сортира по близости как на зло нет, впрочем, как и
во всем городе, кстати. Что делать, лезем в кусты подальше от людских
глаз, там ребенок приступает к своему темному делу, как вдруг сквозь
заросли продирается лошадиная морда и заунывный голос опять вопрошает:

- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
11
Вчера зашел по делам в Корону (магазин в Минске), приперло в туалет....
бегу... чувствую не успеваю... бегу быстрее, по пути цепляю какого-то
человека-плевать (в мыслях извиняюсь перед ним) пролетаю мимо
умывальников, замечаю молодую уборщицу, разговаривающую по телефону,
думаю достали, блять, в мужских туалетах тусоваться! открываю
дверь-забегаю.. Все. Успел. Сосед по кабинке, что-то долго копошится
(задолбал)... сижу вздыхаю, поднимаюсь иду мыть руки, заходит какая-то
баба... говорю: заебали вы все! от вас (девушек даже в туалете не
скрыться!!!!)заходит вторая, отправляю по тому же адресу (правильно, на
хрен), так еще и третья завалила!!!!! , сушу руки и вижу что мимо меня
ИЗ туалета выходят три телки..... Задаю блестящий вопрос уборщице: так,
я что в Женском туалете?... кивок.. БЛЯТЬ!!! (девушки, бедняги, наверное
обоссались)

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Лучшая история за 13.09:
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова.
-Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес читать дальше
Рейтинг@Mail.ru