Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.
=====
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!
Два заголовка в новостной ленте непосредственно друг за другом: "Они начали с нуля и заработали миллиарды": 10 самых богатых россиян, начавших бизнес с нуля... "Их разыскивает Интерпол": 15 самых известных российских бизнесменов в бегах... Интересно, эти 10 входят в число тех 15-ти?...
Реальная история, есть в архивах станции. Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".
Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в алфавите, чтобы описать этот кризис.
Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть. Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились на букве Ж и до буквы П не доползли!
Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура».
Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку, беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор. В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.
Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта.
Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала, оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.
Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не дойдя каких-то ста метров. Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет. Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге, всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа. - Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик.
Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали, соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук-пук». После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн. Втроём. Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились. - Бдых! – сказал барабан. - Апчхи! – удивились тарелки. - Пук-пук – застеснялась секунда.
Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно, оказалось.
Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто весны, весны охота. Слава Сэ pesen-net
С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу. В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была - всё-таки родители дома о работе говорили. Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу. Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась и начала делать уроки. А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.
Ну, раз уж пошло дело про симбиоз своих чад с компьютером рассказывать, то я тоже расскажу про своего. К компьютеру это маленькое чудо получило доступ года в два, но в этом возрасте ограничивалось мультами, а папа с мамой получали около часа отдыха. В возрасте трех лет мы начали создавать каталоги (до сих пор храню его первый "шедевр") Оговорюсь сразу, ребенок в 3 года умел считать до ста и знал весь алфавит, причем к 5-ти годам приемлемо читал, пытался писать и решал несложные примеры. Примерно в это время и было решено на семейном совете отдать дитю старенький 900й атлон на растерзание, дабы учился и развивался. Ну вообщем система была переустановлена, административная учетка с паролем в 18 символов (чтоб не брутфорсил) и учетка малОго с фоткой и без пароля, соответственно с максимумом обрезанных прав пользователя. Установлены обучающие игрушки и вперёд! Сами понимаете при таких ограничениях новое приходится устанавливать именно папе. После покупки очередного диска сажусь устанавливать, вытаскиваю ярлыки и пытаюсь зайти под пользователем, дабы проверить работоспособность. Зайти не могу... Сынулик стоит рядом и улыбается - "Папа ну надо же пароль нажать и написать "Максик" - сам себя сдал мой юный шаман. Ввожу на рабочем столе все ярлыки расстасканы по углам и тематикам и переименованы, причем переименованы в соответствии с темой игры, так мы с мамой узнали что есть игра "Песталет", "Кваты"(Квадраты), "Рыпка" и т. д. При этом сынок огорченно так вздохнул и сказал - "А сам я не могу установить никакую иглушку...". Итог: Папина броня дала трещину, ребенку предоставлены права админа( с условием - сломаешь сам виноват будешь), уже год ХРюша пашет под его руководством, ребенок устанавливает игры и пользуется виртуальным CD для запуска. Не знаю будет ли он в папу админом, но то что от него не дождутся фразы у меня чего то комп глючит, когда подрастет, это точно :)
Глава Национального антикоррупционного комитета г. Кабанов выступил перед профсоюзом госслужащих, куда входят различные чиновники, с речью об антикоорупционной политике, которую будут проводить власти. И сказал в частности следующее: "Конечно, и раньше в России брали взятки. Дошло до того, что брали борзыми щенками. И с подобными позорными явлениями мы будем бороться решительно и неуклонно". Аудитория встретила эти слова бурными, продолжительными аплодисментами.
В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях, презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы, что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка: "когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена". Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...
Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты, естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного лекционного курса.
Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой сентенции всегда что-то сильно сомневался.
"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История остальная N 5 от 27.04.
Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!
Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу - но кто мог знать об этом тогда...
Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при активном участии всевозможных Роосов:
http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI
Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике: "Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...
История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не мешайся!!!
Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому набору на клавиатуре: - 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов. - Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и получаешь от этого удовольствие. Я плакаль... :-)
Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный…
Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. Двойной. И место относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит, туда, а там двойных хот-догов не ма. Только одинарные. Я вообще никогда не понимал, что значит «нет двойных хот-догов». В смысле нельзя в булку две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход? Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том ларьке такое - 26р. двойной,22р. одинарный. Обидно бля. Ну, думаю хрен с ним - сожру одинарный. Купил. Сожрал. В принципе вкусно - все свежее. Но мало. Думаю вот счас бы еще двойной захерачить и самое оно. Огляделся. Метрах в 50-ти еще одно подобное заведение. Там есть двойные хот-доги, тоже по 26р. Только собираюсь двинуться к цели, как в другой стороне вижу еще один ларек с двойными хот-догами по 40р.(!).. Ну думаю хрен с ним, куплю подороже, но зато наверно хот-дог будет ваще охуенный. Подхожу. Покупаю. Долго жду пока его разогреют… Разворачиваю бесформенный целлофан, а там - одинарный хот-дог. Ну, в смысле из булки только одна сосиска торчит. Я спрашиваю продавшицу – «а вы ничего случайно не перепутали? ». Она – «да нет…». Я – «так одна ж сосиска торчит-то только, что ж он тогда двойным-то называется? ». Она (с призрением) – «молодой человек! ну вы морковь-то корейскую отодвиньте и посмотрите!.. » Копаюсь в морковке и вижу – правда, лежит две сосиски, каждая из которых размером с половину(!) обычной сосиски. Блять, все четко - не доебешься. Откусил. Старое залежалое говно… Скормил дворняге какой-то, что там крутилась. Матюкнулся, пошел взял пивка, чтоб хоть как-то облегчить стресс от такого наебалова…
Два дня прошло, а до сих пор чувствую себя объебанным…
Завтрак аристократа. На известной картине Федотова аристократ прикрывает афишкой кусок хлеба, составляющий его завтрак, чтобы вошедший посетитель не заподозрил его бедности. Вот и мне сегодня довелось увидеть такой завтрак аристократа, причём для этого не пришлось даже никого посещать. Иду я сегодня утром на работу в институт, и у светофора натыкаюсь на студента, который завтракает на ходу - у него сникерс и какой-то энергетический напиток. С чего я взяла, что это аристократ? Да это по взгляду определилось, как он озирался с опаской - как бы кто его не заметил за этим занятием. Собственно, именно этот взгляд и привлёк моё внимание. Да, похоже, за последние 160 лет жизненный уровень "аристократов" несколько повысился. Хотя, может быть, он просто боялся, что какой-нибудь ещё более голодный студент отберёт его завтрак?
Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем. Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после нескольких дней профессионального праздника): - А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?
Периодически мы с ним играем на ноутбуке в Мортал Комбат (папа ностальгирует :))) Старая добрая игра с мордобоем и драками с участием 2 мифических персонажей, по мотивам которой буржуями снят фильм. Так вот, в этой игре есть персонаж (не помню как звать), который выглядит как здоровенный кентавр с металлическим хвостом, которого бывает весьма сложно побить. Малой очень любит за него играть, а потом махать по всем дому ногами и руками с воплями "я мощный кентавр!!!" Ну "кентавр" и кентавр. Так вот, с утра пораньше малой прибегает в родительскую спальню, начинает скакать на кровати и кричать "я кентавр!!" Зевая, спрашиваю его: "а я тогда кто?" Ответ (после секундного раздумья) порадовал: "А ты - МЕНТАВР!!!"
Проснувшаяся к этому времени жена, слышавшая наш диалог, тихо сползла под кровать, как впрочем и я :)) теперь вот сижу, думаю, что же это за зверь такой может быть. И почему-то все в голову лезут образы здоровенного бугая с жезлом и мигалкой :))))))))))))
Полнолуние, весной усугублённое, молнией нежданной ударило совсем рядом - в соседние головы, чудом мои волосы не опалив. Живёт в нашем подъезде дедок нестарый ещё - восьмидесяти лет с изрядным хвостиком. Зимой он овдовел и теперь целыми днями дежурит на лавочке - беседует с девушками-невестами своих лет. Как культурный человек, чтобы не засорять окружающую среду окурками, привесил сбоку скамейки ведёрко, как альтернативу пепельнице. И объём подобающий и не промахнёшься даже со старческим зрением. Всё бы, казалось, хорошо, но местным активисткам-общественницам, которые есть повсюду, это обычно бабоньки на пенсии, но в полном соку, у которых энергия бьёт изо всех щелей, почему-то сей аксессуар дюже не по нраву пришёлся. Постоянно какие разборки по ходу возникали. Прямо ведро раздора какое-то. Грозили деду и стращали, прессовали, как могли. Но того тоже на арапа не возьмёшь - с немцами воевал. И вот сегодня по утру весь мусор оказался высыпан на коврике у двери дедушки. Нешуточная буря разразилась, цитировать реплики даже не возьмусь, уж больно нецензурно получится, передам только, что постоянно звучало слово "полиция" и фраза: "Чтоб твоя помидорная рассада скукожилась, и картошка в земле сгнила!". Дед окурки с коврика смёл и демонстративно выкинул у дверей подъезда. К вечеру нешуточные страсти поутихли. Ведёрко сиротливо прозябает под кустом, на скамейке всё та же воркотня. Жизнь неторопливо идёт своим чередом. А что люди? Люди не виноваты, это луна нашкодила.