Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папочка, не мог бы ты дать своему котёнку десять рубликов? - Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш! - О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козёл...
На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: "Вашe Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли какие - либо советы, которые вы можете дать мне?" "Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми". Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня действительно умны?" Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только попросите их разгадать интеллектуальную загадку". Королева нажимает на кнопку переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра. Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?" Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра... Кто это? " Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я". "Да! Очень хорошо", говорит Королева. Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту, тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра... Кто это?" "Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по этому вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке. Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра... Кто это? " Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!". Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту загадку. Это Колин Пауэлл! " Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо, "Нет! Вы идиот! Это Тони Блэр!"
- Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу только тогда, когда рак на горе свистнет. Самое обидное, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.
Одесская адвокатская контора "Циперович и партнёры". Адвокат: - Прежде чем огласить завещание покойного господина Либермана, я хотел бы задать один маленький вопрос его безутешной вдове: "Мадам Либерман, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?"
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уёбывай!
- Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Одесса. Парень бежит по улице, спешит, маневрируя среди прохожих, обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с достоинством спрашивает у парня: - Молодой человек, Вы в химчистку? - Да. - Будете за мной.
Вышла девушка за богатого мужика. Уехала к нему и пишет матери, что всё хорошо, живёт как сыр в масле, но секс муж предпочитает только через ж... Матъ в ответных письмах обходит этот вопрос молчанием. Дочъ опять пишет письмо: "Шубы, бриллианты и т. п. , но секс черз ж..." Приезжает мать к ней погостить. Встретили как королеву, подарки и прочее. Вечером с дочкой разговаривают. Дочь опять за своё: " Да, живу как королева, но секс... Раньше жопа была как 10-копеечная монета, а сейчас как железный рубль" Мать. " Ну доченька, не делай проблемы из-за 90 копеек"
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то что бояться? В твои годы в солдаты не берут, - успокаивает его жена. - Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?
Один человек выиграл в лоторею несколько млн-ов и пошёл к консультанту советоваться как лучше их вложить. Консультант подумал и посоветовал ему купить ракеты и отстреливать арабских главарей. 'Но почему? '-спрашивает клиент. 'Не знаю, но евреи так и делают'- отвечает консультант.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно! - А что у него? - Кругленький счёт в швейцарском банке.
Священник ведет занятие в школе. - Дети мои, отвечайте, отделяется ли душа от тела? Все молчат, Вовочка поднимает руку. - Ну. отрок Вова, отвечай. - Отделяется, Батюшка! - Обоснуй ответ. - По утрам проходя мимо вашего дома слышу: " А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами".
Заяц бежит и матерится: волки пидарасы, волки пидарасы... Медведь из кустов выскакивает, ты чё косой ахуел, материшся, у тебя же ведь молоко на губах не высохло!? Вот втом-то и дело, что волки пидарасы!!!!!
Молодой парень устраивается продавцом в магазин, торгующий туристическим снаряжением. Ему хозяин говорит: - Понимаете, сейчас кризис, дела идут туго, я один справляюсь. В общем выпроваживает его. Парень говорит: - Возьмите меня на испытательный срок, я бесплатно поработаю, а потом решите... Ну, бесплатно - не за деньги, взял его. Сидят, посетителей никого нет. Хозяин говорит: - Ты тут посиди, мне отойти надо... Возвращается через 20 минут. Видит, посреди магазина стоит пожилой мужчина, а парень говорит ему: - А вот еще армейская плащ-палатка, совершенно необходимая вещь во время дождя... - Давайте, - кивает мужчина. - А вот швейцарский ножик, с 25 лезвиями, совершенно незаменим в походных условиях, - продолжает парень. - Его тоже, - соглашается мужчина. Наконец мужчина, заплатив огромную сумму, забирает чуть не половину товаров магазина и уходит. Хозяин, с удивлением глядя на парня, спрашивает: - Слышь, этот мужик что, руководитель группы туристов? - Да нет, он вообще заходил за аспирином, ошибся дверью.
Есть такой старый анекдот про русский язык в грузинской школе: Идет урок, учитель вызывает к доске Вано: - Просклоняй пожалуйста предложение - музчина и женщина пошли в баню. - Мужчина -надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое, в баню - предлог. - Садись Вано 4. - Вах, учитель, почему не 5 - я учил. - Ты правильно сказал: мужчина -надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое. В баню, Вано, не предлог, а местоимение.
Встречаются два старых друга. Один веселый и жизнерадостный, другой грустный с обреченным видом. Обменялись первыми фразами приветствия, грустный и спрашивает: - Сто лет тебя не видел. Как сам, как жена? - Да померла жена. - Вот же везет кому то. - Ты только никому не говори, но это я её на тот свет спровадил. - А ты не боишься что заметут? - У меня все в ажуре. Я её просто затрахал. - Это как это? - Да по 5-6 раз в день в течение 10 дней, на 11-й не выдержала, померла. И никто ничего мне не предъявит - не задушил, не зарезал. Встречаются через неделю - веселый еще веселее. Грустный еле живой, аж ветром шатает. Веселый спрашивает: - Здорово, старик, как сам, как супруга? Грустный слабым голосом: - Смеется, сука, а не знает, что ей всего три дня жить осталось.
Русский турист побывал впервые в Париже. Перед отъездом спрашивает у местного жителя: - Неужели у вас здесь нет непродажных женщин? - Есть. Но они очень дорого стоят!
Женщина пришла к врачу: - Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого не второго, не пятого не десятого. - Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина.. - Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь какая ни будь.
Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно, а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит, пойду, опохмелюсь. Приходит: - Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу, наверно... - Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони за меня, заодно опохмелишься. Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало. Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку. Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться. Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата, ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются: - Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную! Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает другому. Тот читает: "Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... . Объяснительная. Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно, гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"
Сын еврея-юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?
Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне. - Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. - Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну тогда 100 граммов коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорчённо сказал бармен. - А пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня утром. "Значит, связной ждёт меня здесь уже три дня", - подумал Штирлиц...
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки
Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает в тунель, темнота, раздается звук пощечины. Вагон выезжает из тунеля. Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец." Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец." Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то приставал, а мне досталось." Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет, я тебе еще раз по морде ебану."
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки... - Тебе зачет по начерталке поставили. - Нет, этот мудак еще не поставил. Из соседней кабинки: - И не поставлю
В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Мужик отработал всю жизнь на хлебзаводе, приходит как-то домой грустный, на жену не смотрит. А ты ему:-Вася! Что случилось? Что с тобой? Вася:-Ты знаешь, в последние дни на работе, ловлю себя на мысли-страшно хочется засунуть хуй в хлеборезку... Жена ему:-Да ты что! С ума сошел! Не вздумай этого делать! Давай может быть к психологу сходим? Вася:-Да нет... не надо... справлюсь с собой... мужик все-таки... Через несколько дней, приходит Вася с работы, и говорит жене:-Ты знаешь, сегодня не удержался и... засунул хуй в хлеборезку... Жена:-Васенька! Боже ты мой! Ты как? Все нормально с тобой? Вася:-Да со мной-то все нормально, единственная хуйня-с работы уволили... Жена:-Да бог с ней, с работой! Главное жив-здоров!.. Ну а что с хлеборезкой? Вася:-Ее тоже уволили...
Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит...
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать тебе раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они насладились друг другом. После всего выкурив сигарету, молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. "Почему мы не едем?" спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем...
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.