Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились два могикана: Кто последний спорят рьяно С пятницы по воскресенье Бьются аж до посиненья. И отбросили копыта... Все.Вакансия открыта. Питер Вольф
Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка и фотокамера. В перерывах от своих странствий сначала бросает кости у нас на пару дней: оно и понятно, свой дом пустой, никто не встречает, а у нас ему все рады. И вот как-то в очередной раз привёз я его из аэропорта, жена довольна, мы уже зажрались, не ценим хорошую домашнюю пищу, так она на нём отрывается по полной. Сын показывает все новые игры, бульдог облизывает с ног до головы, кошка под ногами крутится. Наконец вечер. Все салаты-пирожки-тортики-супчики-рябчики съедены, все новости рассказаны, Арно в кресле с рюмкой коньяка доигрывает с моим сыном партию в шахматы, кошка мурлычет, бульдог храпит под ногами, мы ведём неспешную беседу на философские темы, жена на диване что-то вяжет. Ляпота и расслабуха. Спокойная музыка и свечи. Тут Арно спрашивает жену, что ты вяжешь? Ну надо же вежливость проявить, поинтересоваться. Ну она и отвечает, вот свекрови к Рождеству новый свитер. Хочешь, говорит, и тебе свяжу. Это было последней каплей, добившей слона. У мужика аж слезу пробило, вот, мол, у всех дом и уют, свитера и пирожки, а я один по свету маюсь, никому нафиг не нужен, никто меня не ждёт и не любит и всё в том же духе. Ладно, налили ещё и спровадили спать в комнату для гостей. А на утро супруга спроворила завтрак, а сама притащила гантели в гостинную (в её доп. комнате спит Арно) и стоит разминается. Надо сказать, что фитнесом она занимается давно, и поднимает много и технически очень грамотно, но вид у неё при этом совсем не спортивный, а домашний, как будто она эти гантели хочет помыть и на место убрать. Когда она в спортзале начинает со штангой приседать, то новички аж шарахаются по сторонам. Словом, стоит она посреди гостинной с 12фунтовыми гантелями, руками машет. Бульдог уже погулял и досыпает прямо посередине ковра, кошка на диване, я почту читаю, сын дурью мается. Выползает заспанный Арно. Стоит, смотрит на всё это и говорит жене: я, типа, и не думал, что ты такая сильная, с виду и не скажешь. Сын подначивает: ты попробуй ударь её в живот, посмотришь, какие там мышцы, кулак отобьёшь. Этот неженатый дурак спросонок ведётся на подначку, слегка размахивается и целит ей правой прямо в пупок. Супруга же двадцать лет замужем за "черным поясом", сын сколько занимается, тоже скоро заслужит, да и на работе учит в школе маленьких гиперактивных мальчишек, словом, знает, что у мужика в голове раньше, чем он сам сообразит. Спокойно уходит влево, разворачивается и (в руках-то гантели) дает Арно аккуратного пинка под зад. Дальше всё было очень быстро. Арно проносится мимо нее, цепляет ногой за ковер, спотыкается о бульдога, падает на диван и таранит башкой спящую кошку. Бульдог, хоть и храпел, но сообразил, что на его хозяйку было ПОКУШЕНИЕ! и со всей дури хватает его за ногу. Кошечка тоже не привыкла, чтобы её таранили лысыми бошками и засаживает ему под скальп полный маникюр. Жена дает затрещину сыну и посылает его в ванную за аптечкой таким голосом, что стекла дрожат. Нежным голосочком просит меня оторваться на минутку и принести остатки коньяка, если я только не очень занят. Снимает бульдога с ноги, хвалит и отправляет на место. Ласково уговаривает кисоньку прибрать когти. Через минуту полностью обалдевший Арно с туго забинтованной икрой и спирто-йодной примочкой на всю лысину лакал остатки коньяка и смотрел на меня огромными обиженными глазами, сына услали прогулять бульдога, чтобы у того не развился стресс, кошка нализывала изгаженный маникюр, а супруга уже ворковала вогруг нас: я вам завтрак прямо сюда принесу? еще кусочек? еще глоточек? Мальчики, еще подушечку под спинку? Ничего не сказал мне мой старый верный друг. И приезжать не перестал. И так же исправно трескает домашние вкусняшки и играет с сыном в шахматы. Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.
Деньги-грязь. Власть-деньги. Господь-власть. На какую полку класть? Решишь ты сам, за что страдать. Страдают все! И там и тут. Но,где-же главный тот редут? Где все враги твои падут. Попробуй сам не упади И честь свою не урони. Что честь твоя тому"святоше"? Не верит он, что всех дороже ни деньги,власть, ни тот господь, что в жизни нам не смог помочь. Но,есть во мне, что неподвластно ни злату,власти и христу. То честь моя, свобода, совесть. Пока живу, ведь я -расту. Мне тесно здесь. И я лечу... Во сне,а может, наяву. О люди! Кто вам дал?Когда? Судить"неверных"навсегда!
Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!
Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало. И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.
Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай пил да похваливал.
занимаюсь установкой пластиковых окон. племянник работает со мной кстати учится на водителя. подъезжаем на днях на очередной заказ. я хочу сдать на газели прямо к подъезду что бы удобнее было таскать окна. племянник выскакивает из машины и начинает "симофорить" сзади машины. тент на газели у меня высокий (2м)и самый верх мне не видно в зеркало. смотрю на племянника в зеркало и сдаю назад. благо сдавал потихоньку в этот момент удар! (я верхом тента ударился об козырек подъезда). а племянник кричит после этого ХВАТИТ!!! вылезаю из машины и смеюсь и пиздЮлей ему. пол дня еще смеялись. чему их блин в автошколах учат. какой раз убеждаюсь нехрена при движении назад никому доверять! смотри сам по зеркалам!
Я видел демона,ага. Ведь не поверят нифига. Он трахнул женщину мою. А я лежал ни бю ни мю. Потом пришёл же он ко мне. Сказал я предан сатане. Я пью,курю,прелюбодей и в жизни нет моей идей. А силы кто-же мне придал? На утро трезвый же я встал. И понял я,что на коне Все демоны,когда в вине мы ищем истину до дна имеет силу сатана. Когда ты слеп и покорён своим желаньем в забытьё. А где же счастье ты моё? Ты рядом! Ведь люблю! Надеюсь всё я не пропью.
Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне в ответ какой-то грузин говорит: - Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай! Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п. Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось... Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!! Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий розыгрыш.
Про валенки. Рассаказала моя тётя. От первого лица. Прибиралась к Пасхе, нашла старые валенки. Старые такие, что выбросить не жалко. Но! Менаталитет русского, почти пенсионера, сработал. Не выброшу, вдруг в старости ходить не в чем будет по Москве, отнесу подшить. В мастерской сапожник крайне критически осмотрев "обувь", сказал, что подошьёт, выписал китанцию при получении, на 500 руб. Ну, ладно, тешила тебя тётя, новые ведь 1 500- 2 000 руб. Нормально, вдруг опять кризис... Дата получения - "через недельку зайдите, работы много -туфлей принесли, тепло, не до валенок." Звонит ей сам, через два дня -"зайдите". Она приходит, мастер протягивает 1 000руб. , возьмите. На вопрос, "а где валенки?" Он, Дико ИЗВЕНЯЯСЬ, ответил, что накануне у напарника, из металлоремонта было День Рождения, в обед немного отметили, работы не было, решил подшить валенки, перепутал со своими "расходными" 44 размера, и тётины 38 размера ПОРЕЗАЛ!
приходит блондинка в магазин и заявляет: - мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос ну которая ещё на микроволновку подходит на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - может вам нужен электрический переходной евротройник? - а я что не так же сказала?
"Неудачно закончился праздник для двух американских подростков. Двое подростков, участвовавших в пасхальной "охоте за яйцами" в парке города Де-Мойн в штате Айова, обнаружили труп. Тело находилось в лесопосадке. У полиции пока нет оснований считать смерть мужчины насильственной, для установления ее причины будет проведено вскрытие."
Почему неудачно? Как минимум два яйца они всё-таки нашли?
Году в 80-м рассказывал знакомый. "Приехали в лес за грибами. Компания небольшая, но разнополая. Молодёжь. Хи-хи-ха-ха и пр. Разбрелись, как и подобает грибникам. Бродили-бродили, чего-то подсобрали. Прошло время и захотелось в кустики, ибо ходьба по пересечённой местности способствует ускоренному метаболизму. Огляделся по сторонам на предмет отсутствия девчонок и присел в укромном местечке. Сижу, наслаждаюсь процессом, источаю запахи и звуки. Вдруг, какой-то шумок, хруст веточек и шорох мха. Блин, неужели девки! Насторожился, затаился. Санитарными движениями себя выдать боюсь. Отсижусь, думаю. Уйдут, не заметят, ибо кустики довольно густые, а я - не яркий, а вполне даже сливаюсь с окружающей действительностью. Шумок приближается, и я понимаю, что, скорее всего, встречи не избежать. Хорошо, если Маринка. Моя всё правильно поймёт, да и на шутку легче перевести. А если другие, да ещё стайкой, как у девчонок водится? Позору не оберёшься. Весь участок завтра же будет оповещён о происшествии, причём с подробностями, каких и не было. Дамы будут зыркать глазками и, отворачиваясь, хихикать и перешёптываться. Мужики - кто добродушно, кто - не очень, ржать и, похлопывая по плечу или спине, давать мерзкие советы физиологического свойства. Б-р-р. От этих мыслей стало как-то не по себе. Ближайший куст затрясся и раздвинулся. Я уже приготовился произнести оправдательную речь, как из прорехи высунулась медвежья морда с приоткрытой пастью и, поводя носом, уставилась на меня. Такой встречи я не ожидал. Мишка, судя по всему, тоже был озадачен. Необычная форма существа и исходящий от оного запах косолапому были неизвестны. Смотрю я на него, а мне всё серится и серится... Обоюдная идентификация продолжалась пару минут. Медведь изучал меня, а я изучал возможности отхода. Всё плохо. Шансы мои были почти нулевые. Это я понял сразу, так как спущенные штаны и исподнее не предполагали быстрого побега. Блин, лучше б это были девчонки, пусть даже со всего цеха! Люди, в большинстве своём, себе подобных не едят, а с осмеянием я внутренне смирился бы. Поржут и забудут. А я - живой! Но эта встреча сулила другой сценарий: Поплачут и забудут. А я - мёртвый! Но медведь, мотнув головой и ещё раз втянув в себя воздух, внезапно дал задний ход и скрылся из виду. Всё, подумал я, он решил зайти с тыла и напасть с самой на текущий момент уязвимой стороны, т. е. сзади снизу. Но зашуршало слева спереди и, удаляясь, стихло. А я сижу, бледный, потный, испуганный и обгаженный, и соображаю, неужто зверь ушёл? Ушёл? Ушё-ё-ёл! Мне повезло! И медведь свалил, и я девчонкам не попался, и свои дела сделал (правда, с перевыполнением плана)! Грибы больше не были нужны. Одевшись, я помчался навстречу соплеменникам, вспомнив, что кричали в лесу мои заблудившиеся дальние предки. В подробности вдаваться не стал. Волшебного слова "медведь" и моего вида всем хватило для правильных выводов и решений. Из лесу мы вылетели побыстрее Борзова. "Тройка", слава богу, завелась сразу, и рванула по кочкам, что твой "Козлик"... За грибами в тот сезон я больше не ездил. Ребята, по-моему, тоже."
Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи были бы быть в курсе.
Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да, того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время, пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".
На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями, непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего, капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над непослушным рынком.
Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)
Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями. Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так: Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.
про рефераты: ученица 10 класса сдала фолиант, начинающийся словами "на протяжении 15 полевых сезонов я со своими студентами проводил исследование литоральных биогеоценозов и мезофауны артропод..." еще один деятель принес программу конференции ЮНЕСКО пятилетней давности (названия докладов, фамилиии докладчиков, аудитории...) и очень скандалил из-за незачета
Еще про скачанные рефераты. У одной студентки было написано: "Еще в 1970-е годы я вел по этому поводу переписку с министерством..." Отметил на полях: "У вас был отличный хирург".
Конечно, не для юмористического портала история. И все же… На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик. Я перешел на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках, показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата. Я смотрю – у них у всех разные фамилии. Как такое может быть? – спрашиваю. Братья, что ли, сводные? Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно разные. Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим удалось выжить и вернуться на родину. Чтобы избежать репрессий, старшие братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате только он и получил десять лет лагерей.
В науку верил. В космос. В лучший строй. А нынче в ризах всё, в иконах глянцевых. Я в детстве думал: Пасха - день такой, ну день такой, когда закусывают яйцами.
Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то книжечку и орут "Господь ждет тебя!". Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил: "Что, уже?"
История о смазке ружей мазью от мандавошек напомнила: для предохранения от солнечных ожогов девушки в высокогорном походе мазали лицо и руки грамицидиновой мазью (противозачаточное средство)...
Байка пасхальная, длинная и модно-инопланетная. =====
Есть в системе Змеелова на планете пятой слева, где порой клокочет лава жизнь разумная, причем так была среда сурова, что природы-мамы чрево породило лишь ораву тлей безмозглых, но ключом
долго била жизнь их с маху в пах, по темени и уху, и уже, хвативши лиху, все готовились к концу, но с побоев или страху голова у тлей все пухла, и однажды мысли тихо пробежали по лицу.
Время шло, где шлак был просто поросла капуста властно, на листе на каждом с хрустом об искусстве споры шли. И однажды после поста, чистя утром зубы пастой, Бог узрел внезапно паству коей все пренебрегли.
И узрев у тлей рас-тленье и тле-творные влиянья, так как сам страдал одышкой, Сына он решил послать, а для пользы убежденья и бузы во избежанье в общежитьи кочерыжном облик тли Ему придать. (не двуногим же пугать)
И качаясь на кочане, затянула Тля в хитоне: "Ваши силы тают втуне, это тина, а не жисть ! Царство Божие настанет, а кто будет недостоин - будет дуст толчь вечно в ступе..." Тли сказали : " Отвяжись.
В небе солнышко на липке, шелестит под лапкой травка, а цветы пускают сливки. Тляха-муха, жизнь одна !" И посланца взяв за клипки, ловко к щепочке булавкой прикололи и наливкой помянули все до дна.
Грызли плешь опять прилежно, угрызений без излишних даже мня в себе, сердешных, эволюции венец. Все воскресли. (даже скушно). Бог вздохнул, рукой махнувши : (и пол-литра намахнувши) "Может так оно и нужно..." Титры. Музыка. Конец.
Легендарная Сонька - Золотая Ручка сто с лишним лет тому назад без сомнения была королевой преступного мира. Родилась она далеко от невских берегов, а вот первая "слава" пришла к ней именно в нашем городе. В Петербурге Золотая Ручка изобрела новый способ гостиничных краж, ставший в последствии очень популярным. Назывался он как радиопередача - "С добрым утром!" и заключался в следующем: элегантно одетая Сонька останавливалась в одном из лучших отелей, тщательно изучала планы номеров, присматривалась к постояльцам... ... а потом ранним утром, надев домашние мягкие туфли, проникала в номер жертвы и забирала деньги и драгоценности. Если постоялец неожиданно просыпался, Золотая Ручка изображала, что ошиблась номером - смущалась, краснела, и с легкостью очаровывала богатого простофилю. Украденные драгоценности она сбывала знакомому ювелиру Михайловскому, который их переделывал и продавал. Сонька действовала нагло, успешно, с безжалостным профессионализмом, однако и ей не чуждо было сострадание. Войдя однажды на рассвете в чужой гостиничный номер, Золотая Ручка с удивлением увидела спящего прямо в одежде молодого человека, рядом с которым лежали револьвер и письмо к матери. Юноша писал, что растратил казенные 300 рублей и просил в своей смерти никого не винить. Растроганная Сонька вынула из ридикюля 500-рублевую ассигнацию, положила ее рядом с револьвером и тихо удалилась.
Несколько дней назад по всем каналам сообщили - теперь можно оформить загранпаспорт через интернет. Ура! Прошайте очереди! Все машут флагами. Только по Рен-тв в вечернем эфире сообщили подробности. Оказывается, сначала нужно запросить у ФМС по мэйлу свой личный логин и пароль, дождаться когда они придут (внимание!)... в конверте по почте!!! После оформления электронных документов оплатить сумму госпошлины. И ПРИНЕСТИ ЛИЧНО в паспортный стол документ об оплате. По прошествии установленного срока явиться для получения паспорта.
Радует, что эта процедура - лишь эксперимент и только для жителей Столицы. Москвичи, привееееет!!!
В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...
Я счастливый человек. Шарахаясь по улицам в тёмное время суток, даже глубоко за полночь, я обычно спокойно добираюсь до пункта назначения. Приключения, встречи с доблестными защитниками правопорядка, беззаконие - всё это обычно обходит меня стороной. А уж если происходит - то рассказывать о случившемся без улыбки просто невозможно. Вот и на этот раз - вроде бы вляпался, как говорится, попа нашла себе чего искала, но до чего же интересно все было и благополучно завершилось. Хоть я и на взводе, и пишу по горячим следам, но, друзья, попробую описать обстоятельно.
Итак, вводная. Половина первого ночи. Я добропорядочный гражданин, одетый не слишком вычурно, но при этом и не расхлябанно, ставлю машину, памятуя о пустом холодильнике, захожу в круглосуточный магазинчик, покупаю две литровые пачки молока (не tetra-pack, а пакетами) и палку сервелата. День был дождливый, поэтому на улице слякоть, а так как дорога полна ухабов, то лужи random'ом расположились повсюду. Впереди дорога домой из двух темных переулков.. и самое интересное.
Как человек отвыкший от приключений (читай выше), я нашёл вполне естественным достать мобильник, чтобы осветить себе путь и избежать водных мин на пути. На ходу залезая в карман за телефоном, я засмотрелся и зацепил пакетом с молоком и колбасой об забор. Пакет как существо нежное и ранимое этого не перенес и приказал долго жить. Где наша не пропадала? Молоко в левую руку, палка сервелата с телефоном - в правую и вперед: танки грязи не боятся, но обходят стороной.
Где-то на уровне ОблБольницы боковым зрением замечаю три тени. Тени тоже судя по всему меня замечают и грамотно расходятся с расчетом на то, что в определенный момент пути они зайдут с разных сторон. Любопытно. Прибавляю шаг, но телефон по-прежнему освещает путь. Топаю своей дорогой.
Пятнадцать-двадцать шагов до точки сбора теней. Одна судорожно пытается спрятаться в жиденьких кустах. Получается плохо, но намерения уже известны. Отклонюсь от темы: вот почему я тут не повернул назад? Сохранил бы ужин, не надорвал бы хохотом животик. Нет, западло было. Да и любопытство сыграло свою роль. Иду дальше.
Точка сбора. "Ненароком" ко мне с разных сторон дороги подходят ОНИ! Уважаемые, Вы еще помните этих пупсиков? Я почти забыл, поэтому даже немного растерялся, умиляясь увиденному. Если один был еще более менее: лет восемнадцать на вид, сам по себе крепыш, одетый в спортивный костюм, кроссовки да кепочку Abibas'овскую, то второй - просто лапочка. Черные вымаранные туфли с длинными носами, спортивные штанишки и курточка, расстёгнутая на груди и демонстрирующая волосатую гру.. маечку с красивой картиночкой в стиле псевдограффити. Но венчало всё это благообразие Кэпка. Фуражка а ля Ленин на этом шестнадцатилетнем шмаравозе смотрелась просто отпадно. Наверное, именно на неё залюбовавшись, я упустил момент сделать внешнему виду мальчика комплимент и позволил Ленину заговорить первому.
- Слышь, браток. Дай позвонить?
Вот скажите мне, уважаемые, они что других предлогов получить требуемое в руки в своём инкубаторе не изучают? Или это визитная карточка? А может быть это какой-то непонятный нормальным людям шифр: мол, ответишь какой-нибудь фразой а ля "На брайтон-бич опять идут.." и Тебя сразу в семью примут, семечками накормят, да барсетку дадут поносить.
- Нет телефона, парни - отвечаю я, демонстративно убирая мобильник в карман. В руке остаётся палка сервелата. Левая по-прежнему занята молоком. - Ты чё? Ты за кого нас держишь? Да мы..
Да.. Эти рассусоливать не будут. Да и я, одень такую фуражку, тоже не стал бы. Уж больно демонстративно на хер я их послал. Понимая это, я стараюсь не медлить, памятуя о третьей тени за спиной. Драться? Я, конечно, сейчас в хорошей форме, но молчаливый НеЛенин тоже не бухинвальд, да и трое их. Бежать? Можно, в принципе, ибо одет удобно, защищать некого, да и вообще приятно немножко размяться. Вот только дорогу вперёд загородили, да сзади поджидают, причем комплекцию третьего я оценить, увы, еще не успел. Тут, как озарению, вспоминаю ученик ОБЖ за седьмой класс (да, моя настольная книга, ёпть!). Там помимо прописных истин а ля "не лезь в драку с не поставленным ударом", "используй наиболее эффективные и болевые приёмы" была история про эффект неожиданности. Мол, какая-то бабушка довела до исступления грабителя, разбив ему об голову бутылку кефира. Но то бутылка, а у меня пакеты. Да и не кефир, а молоко у меня. Но сама задумка мне почему-то показалась настолько удачной, что вдаваться в тонкости я не стал...
Бац! У НеЛенина на голове оба пакета... Секундная пауза. Не знаю, но может я ожидал, что он растает, как у малышки Дороти растаяла злобная колдунья. Может ждал, что специфический организм, приученный потреблять только семки отторгнет инородный продукт и самоликвидируется. Не знаю. Но за это время пупсик-Ленин среагировал и приблизился ко мне на расстояние удара. Зря...
Девушки, Вы с детства умеете бить пощечины? Так вот - это всё херня. Я Вашим методом да палкой сервелата такую колбасину отвесил! Палка не вынесла позора от столкновения с мордой лица ударяемого и разломалась пополам. Бедный ударяемый, пребывая в состоянии шока, счел за лучшее сделать пару шагов в сторону. Я воспользовался образовавшимся проходом и дал дёру.
Почему-то неосознанно бежал я очень медленно. Поэтому, когда приблизилась третья тень к моим новым знакомым, я даже расслышал, смешанную с хохотом, фразу неудавшегося знакомого: - Ну шо, бл@, гурманы ху#вы, отжали у лоха мобильничек?
А сейчас я сижу голодный и думаю, что лучше бы я всё-таки развернулся и прошёл другим путём. Поужинал бы хоть. Но с другой стороны, не получилось бы тогда этой истории, которой я так спешу с Вами поделиться.
- И что ты сказала, когда узнала что твой сын вылил из окна манную кашу на гаишника? - А что ему говорить? Постоит, подсохнет, отряхнётся,.. и как огурчик..
Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу: - Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду? Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол: - В райцентр.
- Батюшка, а на Пасху, можно сидеть у компьютера? Это не грех? - Сидеть..-можно. Пить пиво и играться с мышкой..-можно. А вот включать, и тискать клаву...-ни-ни.
Некоторые из нас думают о боге раз в неделю. Другие чаще или реже. Я думаю когда ни о чём ещё думать уже не остаётся. Но только бог думает о нас дважды - когда мы рождаемся и когда умираем.
А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта :
"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору. Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.
Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый налог только по израильским спаммерам — что и является одной из официально объявленных целей новой законодательной нормы.
Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона. Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета, доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на интернет-коммуникации.
Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?" Студент: "Посмотрел…… Не печатает!" (история от 31.03.2010г.)
На днях случилось... Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п., что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа..., уж". Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?". Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива. Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал: "Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался. Я Вам завтра мастера пришлю." И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п., который был открыт только для того, чтобы положить в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.
Была у нас в институте какая-то очередная хитрая кампания. Длилась она год или два, а потом, выполнив свою подлинную миссию, потихоньку увяла. "Верхушка айсберга" там была такая: школьники разного возраста ходили к нам вечерами на углубленные профессионально-ориентационные курсы по разным специальным дисциплинам и даже якобы вовлекались в научную работу. Всех нас тогда принудительно подписывали на это дело, вёл такие занятия и я.
И оказался у меня в группе рыженький такой, смышлёный пацан, класса из 7-го. Полюбился он начальнику за бойкость. Кстати, и до сих пор фотография этого мальчишки фигурирует на каком-то настенном плакате. Слегка высунув язык от усердия, паренёк сосредоточенно переливает цветную жидкость из колбы в пробирку, а кругом ехидно ухмыляются его подельники-одногодки. В общем, всё как всегда.
И вот родилась у начальника светлая, остроумная идея. Дело в том, что аспирант мой бывший, недавно защитившийся, имеет ярко-рыжий цвет волос. Сам я – тоже, скорее, тёмно-рыжий, чем шатен. Надо нам, говорит начальник, выстроить вас троих в ряд и сфотографировать, как живое воплощение эволюционной лестницы "школьник – аспирант – профессор". Смонтировать соответствующий агитационный плакат и распространить его по всем городским школам. Рыжие – это будет, мол, наш стандарт, в противовес голливудским киноковбоям "Мальборо" да блондинкам с ногами от зубов.
Ну, похихикали мы немного из вежливости над этой странной шуткой, да было и забыли её сразу же. Ан, нет: начальника-то, оказывается, всерьёз на эту идею "пробило". И вскоре повелел он рыжему мальчишке явиться в определённый день и час в строгом костюмчике, при галстуке на официальную фотосъёмку. Причём важно объяснил ему, зачем она нужна: вот, мол, какая тебе, мальчик, честь оказана. На счастье, то ли мальчишку родители не отпустили, то ли сам он достаточно умным оказался… В общем, не явился он на эту дикую процедуру. И вообще, больше в этот институт – ни ногой. Так и не состоялась съёмка века. А начальник потом долго еще сокрушался, какая богатая PR-идея вхолостую пропала...
Люди питайтесь правильно Занимайтесь спортом. Соблюдайте режим. Тщательнее выпольняйте предписания своей религиию. За это Вы умрете вовремя! А некоторые и даже........
Из интервью с Николаем Валуевым. Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко? Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона долларов! Журналист: А вот вы вступили в «Единую Россию»… Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.
В 1990 году Ростовский госуниверситет (РГУ) и Катовицкий народный университет (КНУ), будучи университетами побратимами, с целью углубления братских отношений решили провести обмен туристскими группами. При этом сначала польская сторона должна была принять и взять на полное содержание на 12 дней 8 туристов РГУ, а затем российская сторона должна была принять 8 туристов КНУ на аналогичных условиях. При подведении итогов путешествий в профкоме РГУ мы слышали много восторженных и лестных слов от наших польских друзей о горах Кавказа и гостеприимстве хозяев. А когда кто-то задал коварный вопрос: «Какие недостатки Вы могли бы отметить в организации и проведении путешествия?», - то получили неожиданный ответ. Поляк с чувством сказал: «У Вас слишком большая страна!». Действительно, они потратили 6 дней - половину отведенного времени - на дорогу наземным транспортом из Котовицы в Терскол с пересадками в Киеве, Ростове-на-Дону, Минеральных водах и затем назад из Сухуми. По сравнению с Польшей, которую всю можно проехать за один день – это огромные масштабы. Но истинные размеры нашей страны мы ощутили год спустя, отправившись на Камчатку. Когда летишь на самолете на Камчатку, поражаешься ее огромными размерами и тем, насколько малую ее часть мы до сих пор знали. Во время командировок в Тюмень, я представлял, что это очень далеко от Ростова. Сибирь!.. Но до Тюмени всего 2,5 часа лета и разница во времени всего 2 часа. А до Петропавловска - 11 часов лета и 9 часовых поясов. По сравнению с Петропавловском-Камчатским Тюмень представляется как пригород Ростова, вроде Батайска или Таганрога. Самое смешное, что на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ. Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев, знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста.
Умный человек никогда не сделает глупость без уважительной причины или в неподходящем месте, или не вовремя. А если и сделает, то всё равно ни за что не признается. (Юрий Татаркин)
Листал разные историйки прошлых лет и прочитал, как невеста перед свадьбой нехилым камешком в лоб заехала жениху от 17.09.2009. Вспомнилось. История из 70х, когда ИТР-прослойка помогала колхозно-совхозному люду в борьбе за урожай. Забытая деревня в Новосибирской области с главной достопримечателностью - дедом Ярошкой. Рассказывали, что собрался он жениться и решил отметить, как сейчас устраивают мальчишники. Ну надрался в зюзю, в сани и погнал лошадь во весь опор, стоит в санях и орет во всю глотку. А местные шутники решили пошутить и натянули веревку поперек дороги, да так удачно, что лошадь проскочила, а веревка ему прямо в рот попала. Все до одного зуба из верхней челюсти вылетели и выбросило его из саней. А невеста его, не помню, помоему Матрена, пошла вечером в хлев доить корову, уселась и начала дойку, а корова как хвостом мотанет, так левый глаз и вытек. На следующий день пошли под венец Ярошка без единого зуба в верхней челюсти и Матрена без левого глаза. И дожили до глубокой старости
Цикл книг "Жизнь замечательных детей". Том 1. Дети капитана Немо Том 2. Дети капитана Врунгеля Том 3. Дети капитана Евсюкова (ну когда он ещё капитаном был)
По поводу инструкций. Пришел как-то в гости знакомый финн. Я хвастаюсь - купил электроотвертку, он хватает инструкцию и начал изучать, инструкция на нескольких языках ессно. Потом начинает хохотать, показывает - Запрещается сверлить зубы.... Видно был прецендент.... как с собачкой в микроволновке. Добавка. Про деда Ярошку и бабку Матрену - мне рассказали в 70х, а история произошла еще при царизьме проклятом.
Пришла пора вводить в великий и могучий неологизмы и их производные: - наноёбывание - не наноебешь - не наногрызешь - не нуна, а нано! ... ну, и так далее
Совсем немного хаоса в какой-нибудь "горячей точке" полезно Государству: отрицательные эмоции должны иметь "выдох", иначе Государство задохнётся, или Народ обратит свой гнев на Правителя..
По поводу звуков. Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е. Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери, открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....
Всё будет хорошо.. Только надо построить сортиры. Что бы там не только мочить.. Но и.. Что бы там было чисто и светло.. и не пахло.. фонтанчики… музыка…Что бы к ним можно было подьехать по самым ровным и широким росийским дорогам, на сделанных в Росии самых современных автомобилях, из-за того, что поел вкусно приготовленных питательных безвредных продуктов…и попил (а не выпил..) чаю из чистой родниковой воды.. И помыл руки и до.. и после.. (как научили в лучших российских школах).. И воду спустить.. что бы другим… не было противно.. И вытереться.. и не газетой… Все будет хорошо… Только начинать надо с сортиров… Он правильно сказал.. Просто его не все правильно поняли…
Раздражает не сам факт, что кто-то в компании за столом много и не по делу говорит, а то, что после того, как ты его постоянно перебиваешь, он всё равно упорно продолжает говорить.
- Ты зачем пёрнул ? - Да, я пёрнул, но без определённой пока цели, а так – толи ради искусства... толи науки, мир не только познавая, но и – оДУХотворяя!..
Про фермера и налоговиков. Очередным приходом налоговой навеяно… Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство. Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить… Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну вылитый разбойник. Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и тут картина… Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать, но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару ключевых слов – «налоговая проверка»… «А…, проверка.. Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно предложил Фермер. «Н-не.. спасибо.. мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так видно, что всё у Вас в порядке.. и актик, почти готовый в машине лежит.. Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо.. а то живёте вы далеко, пока домой доберемся, стемнеет уже..», - залопотали налоговики.. Так проверка и закончилась, не начавшись. С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик так и не появился, всё норовят к себе зазвать…
