Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Поспорили отчим с пасынком, что пасынок (Левко) выпьет море. Отчим (старый голова) проспоривши бежит по селу и орёт: - Берегись молокосос Левко ссать идёт!
Хутор близ Диканьки. Приходит Левко на гулянку: - Хлопцы! Что творится на наших улицах! Куда катится Украина! Только что ко мне на улице села подошла маленькая дивчинка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Хлопцы! Я плакал! Е$#л и плакал!
Сельский голова прогуливается с Ганной (Галей) по аллее парка. - Ах, Галю! Тут я провел лучшие годы своей юности... Я так часто приходил сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадай, что? - Этот тополь сказал бы, пан голова, что он дуб.
На хуторе близ Диканьки. Дед Панас жалуется Левку: - У меня, сынок, нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь. - А вы, дедушка, заведите кобеля, и у вас будут внуки.
Приехал сельский голова из Англии и сразу же отправился к Ганне. Ходит по хате возбуждённый, под впечатлением от поездки. Ганна спрашивает: - Ну, как там в Лондоне? - Что, в Лондоне? В Лондоне, Галю, смог. А дивчина ему на это: - Лучше бы вы, пан голова, здесь смогли.
На гулянке встретились двое дивчат. Одна другую спрашивает: - Оксанка, ты чего такая грустная? - Да вот, Одарка, пришел вчера кузнец Вакула, так все хорошо было. А потом пришел муж и перее.. л все по-новому.
Деревенского голову с Полтавщины (Евтуха Макогоненка) попросили сыграть Чацкого. Последняя сцена. Голова выкрикивает: - В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
Сельский голова, собираясь на гулянку, спрашивает у пасынка: - Левко! Чем мне удивить гостей? - Загадайте, пане, им загадку. - Какую? - Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет. - Дякую, молокосос! Приходит голова на гулянку и обращается к парубкам: - Пановэ! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл! - Пожалуйста, пан голова. Мы вас слушаем. - Темно, как в дупе, у кого?
Голова собирается на деревенскую гулянку. Вызывает к себе пасынка. - Левко, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо, пане голова. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы, пан голова! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
Ганна спрашивает у сельского головы: - Правда, пан голова, ваш пасынок Левко большой пошляк и сволочь? - Еще какой, Галю! Сзади подошел и волком взвыл, когда я козу трахал...
Молодой козак Левко приглашает Галю (она же Ганна) на гулянку. Галя: - Чернобровый козак, ты это серьезно или просто так? Левко, расстегивая ширинку: - Просто так, Галю, просто так...
- Левко, расскажи что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей. - Хлопцы, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат. Завидно, хлопцы. Стрекочат себе на природе и е... утся.
Сельский голова перед гулянкой просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Александр Сергеевич Пушкин выдает экспромт: - Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На гулянке голова объявляет: - Пановэ селяне, сейчас я расскажу вам замечательный стишок сочинения самого пана А. С. Пушкина. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Дартаньян, а вы все пидорасы.
В очередную майскую ночь целуются Левко и Галя. Галя спрашивает: - Левко отчего у тебя все сапоги в навозе? - Да это мы вчера корову на конюшне е.. али. Пораженная Галя идет к отчиму Левка - старому голове: - Пан голова, Левко сказал, что вчера е.. ал корову. Он что такой пошляк, или просто шутник? - Конечно, Галю, шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е.. али, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х.. е болтался.
Сидят за столом Левко, Ганна и старый дед (голова). Едят салат из креветок. Голова вскоре засыпает лицом в салате. Левко чтобы хоть как-то отвлечь внимание Ганны (Гали) говорит: - Вот видишь, Галю, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент кривой голова поднимает голову: - Что, что? Галю? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Ты, молокосос, как напьёшься, такую ху... ню несешь!
-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику? - Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает? - Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...
Уж столько всякой всячины появляется порой в разделе, что начинаешь думать, а не пишет ли туда сам редактор, да всё больше под разными именами, а то и вовсе без оных.
30
Игра «Интуиция». У пульта блондинка и ведущий. Ведущий: - Кого будем угадывать? - Нациста. Я не уверена, но мне кажется, что нацист – под номером 8. Камера показывает крупный план номера 8. Это высокий светловолосый молодой человек в форме СС, он держит флаг со свастикой. Ведущий: - Здравствуйте! В ответ эсэсовец вскидывает руку в нацистском приветствии: - Зиг Хайль! Блондинка нервничает, ведущий (с паузами): - Вы… действительно… нацист?..
Нацисты пришли к власти. Игра Самый Умный. Ведущая задаёт вопрос: - Какой народ заслуживает немедленного уничтожения в газовых камерах? - Цыгане! Ой, нет, евреи! - Оба варианта – правильные ответы!
"Каким будет Российское образование в связи с принятием Закона о совершенствовании правового положения государственных (муниципальных) учреждений? - Будет согласно названию учреждения - ГОУНО (государственное образовательное учреждение некоммерческая организация)"
- И красивее и логичнее будет - НО ГОУ...
34
Анекдот 1960х (!) годов. Акция: спроси о России хлопчика Тараса Стецюка! Всех, кто спрашивал о России, а не "запытував про Радянську Батькивщину", юный пионэр Тарасик Стецюк из Львова хорошо запомнил.
Юного бендеровца спрашивают: - Тарасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты поросил его желание исполнить? - Я бы попросыв його зробыты Романа Шухевича Героем Радянського Союзу!
Акция: спроси бендеровца Олега Тягнибока ("щирого украинца") об "ишачке"! Всех, кто спрашивал об "ишачке", а не "запытував про литак И-16 (ЦКБ-12) конструкции Н. Н. Поликарпова", Тягнибок хорошо запомнил...
Акция: спроси бывшего цековского воришку Виктора Ющенко (президента "нэзалэжной") о "кукурузнике"! Всех, кто спрашивал о "кукурузнике", а не "запытував про учобовый литак У-2, позже переименованый в По-2 конструкции Н. Н. Поликарпова" гниломордый бандерлог хорошо запомнил...
У захидняка (бандеровского нациста) спрашивают: - А какая нация - самая жадная? - Зато мы на найкращих у свити литаках Як-40 и найкращих у свити вертольотах Ми-2 литаемо!
У русского спрашивают: - Пан Стецюк, вы на чем вы летаете за границу? - Мы нэ литаемо за кордон. - А если нужно? - Нам нэ потрибно. - А если очень нужно? - Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на литаках Су-27 та вертольотах Ка-27!
-Почему вы называете самолет Як-40 "истребителем керосина"? - Так его называли все летчики. - Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"? - Так его называли все вертолетчики. - Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"? - Так его называли все киевляне.
Западная Украина. Лекция для колхозников. Лектор (бывший бендеровец): - Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Студент КИИГА. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Львов, 2006 год. У бандерлога спрашивают: - Простите, вы не знаете, как попасть в русское консульство? - Звычайно, знаю. Литак Су-22, вэртолит Ми-14...
Западная Украина, годы застоя. Рабиновича спрашивают во львовском ОВИРе: - Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Купил хлеба - праздник, купил колбасу - праздник, ни разу за день вашу жлобскую бендеровскую "мову" не услышал - праздник!
Иностранец в совке образца 1987 года: - За чем это очередь? - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Ботинки выбросили. - Какие? Львовской Ордена Ленина Ордена Октябрьской Революции ордена Бендеры Фабрики "Одарка"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
Штирлиц шел по Берлину с бандурой в руках, в буденновке с красной звездой и гимнастерке с "жовто-блакытным" тризубцем; он распевал на всю улицу "Катюшу". На шее у него висел Почетный Православный Крест В. И. Ленина образца 1935 года. Голос Копеляна за кадром: - Никогда еще русский разведчик не был так близок к провалу
- Поздней ночью советский разведчик Исаевпоявился в Берлине. У него были документы на имя штандартенфюрера СС Штирлица. Ничего не выдавало в нём советского разведчика, даже болтающийся сзади парашют и православный крест В. И. Ленина "зразка 1936 року".
Федеральный закон от 08.05.2010 № 83-ФЗ, статья 5: б) в пункте 4 слова "за исключением казенного предприятия, учреждения" заменить словами "за исключением учреждения, казенного предприятия"; Важные вопросы решаются на самом высоком уровне!
Август 2010 года. После многочисленных лесных пожаров в Крыму, обеспокоенный Президент РФ Д. Медведев срочно вызвал к себе Виктора Януковича и министра МЧС Украины Н. Шуфрича для доложения сложившейся ситуации.
Президент Ющенко пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров КрАЗ.
БОРИС НЕМЦОВ – ИСТИННЫЙ ПАТРИОТ РОССИИ! Борис Ефимович недавно приоткрыл тайну своего участия в «оранжевой революции» на Украине. Оказывается, как истинный патриот России, проник он в штаб Виктора Ющенко, чтобы парализовать деятельность этого ярого русофоба. Это он подсказал Ющенко ряд сомнительных решений, которые в конце концов полностью дискредитировали президента в глазах украинцев и всего мира.