Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах. Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на «УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии, Франции или США?
Хочу не просто внести свою лепту в любимый сайт (преамбула и амбула и т. д.), но и начать (или вернуть) тему: о национальной гордости великороссов. Пятнадцать(!) лет назад приобрел чемодан фирмы (внимание, реклама!) Samsonite. Поездил с ним по свету - мало не покажется ни кому. Претензий - никаких, все цело, все работает. Единственная проблема: понаклеили миллион наклеек, так что уже самого чемодана не видно. Сначала было прикольно, все обращают внимание, подходят, спрашивают - короче, фишка. Но вот в последний раз посмотрел на него - все наклейки поизмарались, поистерлись, обшарпались, в общем, пора смывать. Вчера начал чистить. И вот тут - гордость! ВСЕ этикетки отмылись. И только ДОМОДЕДОВСКИЕ сверкают, как символ великой и могучей империи. Клей, видимо, еще тех времен замешан то ли на цементе Днепрогэса, то ли на ракетном топливе Байконура. Короче, провозился часа два и все время вспоминал мать... Родину.
Приходят инвесторы к Михалкову - Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? - Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Актёр на детском спектакле: "А я знаю самую длинную реку - МисиПИСИ называется." Миша (6 лет) решил его поправить: "Не МисиПИСИ, а МисиСИСИ!" Думала, в детском театре скучно будет...
На каждую человеческую жизнь отпущен строго определённый лимит ошибок. Поэтому, если подсуетиться и наломать в молодости как можно больше дров, то в зрелые годы сможешь делать что угодно и не ошибёшься. (Юрий Татаркин)
Я в споре истину искал. Высоким спора был накал, Но вместо истины рожденья Я получил лишь поврежденья: Большой синяк, разбитый нос, Царапин несколько полос. Прошедший спор напомнил мне- Искать бы стоило в вине.
Вчера в "Пусть говорят" обсуждали Перельмана. Среди разных "экспертов" были Вассерман и Эдигер. Первый, типа, журналист, а про второго сказали - врач. При том, что в "Своей игре" Эдигера называли не иначе, как патологоанатом. Так вот врач немного послушал про Перельмана, взял слово и сказал буквально так: "Мой диагноз - здоров".
Вот я и думаю, что у патологоанатома здоров каждый, кто не его клиент.
Магазин мобильной связи. Заходит мужик, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца: - Выпить есть? - Нет. - А где?!
Сидят два чукчи. Видят, по тундре понуро бредет толпа. Люди все известные: олигархи, министры, губернаторы… Первый: - Новый президент строгий, однако. Вон сколько народу выслал… Второй: - Не… не президент. Это самый большой начальник приказал Арктику прибрать… В России они уже давно всё ПРИБРАЛИ, … однако.
Синдром перельмана - это когда высшие государственные посты, начиная с первого, занимают те, кто увлеченно играет в свои собственные игры за чей-то счет, а рядом реально умирают от нищеты и преступлений те, кто этот счет оплачивают, в полном непонимании того, чем же на самом деле занята в это время такая счастливая власть и куда же она смотрит. /Юрий Нишанбаев/
Вторая часть полупоэмы «Я подруг подслушал в кафеюшне» или Тантрическая групповушка
Колбасным хуем потчевал Подружку и «сестру», И доставал до почек им Тем самым поутру. «Половой брат» 06.01.2002. – 10:27
Я лежала на массаж-столе, Ляля вместе с ним на ближней койке. Рождество ушло - кричим «о-ле» - Спим, уже не грезя о попойке...
В окна свет и холод сквозняком, Лялька жалась к хую тёплой попой. У меня же словно в горле ком, Я в Европе, но с замёрзшей жопой...
Уж не помню, кто первее встал: Мы или у гуру толстый орган? Мысль о групповухе – криминал. Как в глаза смотреть? Ведь всё запомню!
Скинули остатки от одежд, Всё само собою и случилось: В йоге нет тантрических невежд. Камасутра на постель излилась.
Любопытству баб предела нет. Мы переглянулись: «Ну а сколько?» Перед тем как делать НАШ минет В письменном столе копались столько!
Взяв линейку, на колени пав И обмерив хуй без гибких метров, Что там на софу! На пол сползав: «Целых восемнадцать сантиметров!!!»
Губки – тёмный крем! Лобки подбрив, Мы метнулись на диван, а гуру. Коршуном из ванны воспарив, Обаял он попы как скульптуру.
После мы две письки подставляли Под его косматый толстый член, (Между нами – трихомонный член!) Он вставлял шутя то мне, то Ляле, Не жалея пресса и колен.
Все во власти страсти были час, После смаковали, упиваясь. Неспеша вкушали мы экстаз, Как росою потом умываясь.
Я не девка, но и не рожала - А они давай сосать мне груди! Лавиноподобно я кончала, Ухватив учителя за муди...
Я, себя представив свиноматкой, Мнила: подо мною - поросята... В чреве пробка родилась из матки, А душой я кончила, ребята!
Лялькин вздох, не стон, - лебяжий крик, Были многоруки мы как Шива. Он бы откусил её язык, Но придумал кляп - засунул сливу.
«Паровозик» делали, смеясь, Вспоминая детскую дорогу, Гуру ускользал как скользкий язь, Но про клитор вспомнил, слава богу!
Прикусив у каждой по губе, Засосал похотничок у Ляли. Нам чулочки б, форму КГБ – То в живых оставили едва ли!!!
...Неспеша еблись мы как могли, Продевая ножки между ножек, Резко поднимая от земли И сгибая прямо до серёжек.
Лялю посадив на толстый член, Целовал меня,кусал за сиськи. Мы попали обе в этот плен, Заглотив «сардельку» как сосиски.
В позе «лотос» тоже поеблись: Наш мужик статичен, мы – как «зингер». Групповушка – это заебись!!! Каждый был в душе едрёный свингер,
А тела ужами заплелись... Губки, член, две пары пухлых ножек, Слёзы счастья... Он – как банный лист, Мы как дверцы две, а он порожек.
Вот загнул обеих в позе «рак» И давай вставлять поочерёдно! Это грубо, пошло - слово «FUCK», Мы делили счастье принародно!
Лялька либералка, ну а я Рядом с либералкой - демократка. Вставил в рот почти что полхуя – Не солёно было мне, а сладко.
Прыснул нам на лица, ну а мне На оправу в «золоте» Карвэна. Намекнул потом, что хуй в говне – Лялька тут же стихла как полено.
Отымел он нас и так и сяк – Мы в него ныряли аки в море, Вечер завершался, твою fuck! Расходиться - истинное горе.
Мы переглянулись, въехав в раж, Киски приоткрыв, как две давалки. «Обожаем Вас, учитель наш, Ом поможет Вам осилить палки». (Ом - святейший дух, а мы – гадалки.)
После шутки, что заразы мы, Мы же в унисон: «Но не заразные!», А вначале помню: мы – немы, Он, дыша, шептал: «Какие разные...»
Развлеченье избранных – во сласть! «Тайная вечеря» стала гордостью. Несдержима истинная страсть – Без мельчайшей ревности и с кротостью!
Первородный грех уже не грех – Мы соединились как дельфины. Гуру расщепил нас как орех, Облизав у каждой вход вагины.
Протоколу хватит даже три: Три души для партии готовы. (Партия любителей секса) Ты объединил нас – так смотри, О, жеребчик, мы – твои подковы...
Пошло вспоминать про рыбный ряд, Обсуждать интима ароматы. Благовоний полон Ев наряд - Жаль теперь поститься до зарплаты! 22.11.2008. – 22:00, корр. 23.11.2008. - 17:48
От автора: (трагично)
У кого-то белые штаны. У другого туфли цвета ночи. А у нас всего того наны... Даже ебли нет, лежим и дрочим. 23.11.2008. – 7:00
- Как ты думаешь, Дима - если я нацеплю ошейник на медведя, народ, этот "Русский Медведь", станет плясать под мою дудочку? - Не знаю, Вова, насчет русского народа, но на меня ты всегда сможешь рассчитывать!
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
