Общий выпуск

В догонку про анекдот с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На
озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого...
С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах как
гриться и еще раз в общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы
жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в
азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого
берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шалыками /
водовкой. В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по
партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Прямо по Задорнову и о нём собственно: тупой, ещё тупее.
выдержка из его интервью Новым Известиям в апреле этого года

Н. И. - Чем вы обидели женщин Владивостока?
З – Вообще, я горжусь этой историей: мне удалось встряхнуть целый город,
чего не удавалось сделать ни Чубайсу, ни Наздратенко. Я просто честно
высказал свое впечатление от поездки в их город. А правда, как известно,
глаза колет. Владивосток – это город нашей доблести, город моряков,
город военных… Благодаря ему англичане так и не смогли завоевать в свое
время ни Камчатку, ни Приморье.

Прикол в том, что англичане пытались завоевать Камчатку и Приморье
одновременно с Севастополем во время т. н. Крымской войны 1854-1855 г и
где на Камчатке технологично получили по морде от адмирала В. С. Завойко
(на тот момент капитана I ранга.) Владивосток же был основан в 1860 :-(.
Simbad

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.

"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА
В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл
незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его
своим "дорогим другом".
- Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер.
- Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул
незнакомец.
- Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин.
- Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил
"дорогой друг".

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают
такие, которые притягивают только мух.

вот и смерть моя пришла

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

СССР, батальон связи, построение на плацу. Утро, туман, хмурые солдаты
спят стоя... Стоят перед строем разводящий и комроты.
- Рота! Смирно!!!
- Равнение на!...
- ... Товарищ капитан? Вы где?
Сдавленный мат в рифму был ответом...

5 лет назад. Дембельский аккорд: закопать колодец. Ушлые солдатики
сделали помост из досок, сверху навалили грунта. Все забетонировали под
плац... А место бывшего колодца стало местом для офицеров...

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

Еще неизвестно, что хуже: партия героина или партия власти.

Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь
разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии,
Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после
чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.

Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к
тому, что было на самом деле.

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали...

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за
баблом.

Памятка политическому лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой,
намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура
"Писающий мужик".

Индийский анекдот.

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

После объявления Обамы об отказе от планов полёта на Луну и планах
полётов на Марс, Голливуд срочно начал менять декорации в своих
павильонах.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

Жена простого россиянина Лужкова за 2009 год заработала в 4000 раз
больше мужа. При средней зарплате простого россиянина 19128 рублей,
годовой доход Лужкова должен быть меньше 5 рублей. Позор альфонсу
Лужкову!

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

Без слов...

Если Вы быстро мчитесь к цели не замечая никаких препятствий, то Вам
просто дали пинок под зад.

- Василий Иваныч! А чево ты на оглобли тачанок георгиевские ленточки не
повязал? Ведь 9 мая скоро?
- Не могу, Петька. Я и сам Кавалер 4-х степеней, полный бант имею, а на
оглобли или там, антенну - не могу! Это орденские ленточки, Петька. Тебе
не понять!
- Гы, Василий Ваныч! А смеяться то где?
- А нигде уже, Петька, не смеяться, если Георгиевские ленточки режут как
лапшу...

Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться...

Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

Любовь - светлое и истинное чувство, которое нам дает возможность думать
и заботиться о других так же как о себе.

Научился получать удовлетворение, научись и доставлять.

Закон шоу-бизнеса: У кого сыр, тот и каркает.

Мойдодыр - это, когда барышня просит потереть только спину.

Чтобы хоть как-то отбить деньги за прокат, Никита Михалков в третьей
части "Утомленных" пошлёт комдива Котова на планету Пандора, чтобы тот
убедил народ аматикая воевать на стороне СССР в сталинградской битве и
на Курской дуге, а также выполнить личное поручение товарища Сталина -
привезти семена волшебного дерева Эйва, чтобы вождь мог посадить его на
своей даче в Завидово...

Andrew (c)

Ирония судьбы. На самом деле во всем СС только Штирлиц был истиным
арийцем.

Ребячество приходит с мыслями о возможном сексе и презервативом в
кошельке. Ребячество проходит когда к презервативу добавляется тампон,
"потому что у меня штаны без карманов, милый"...

Шоп избежать излишних шрамов, острота женского ума рядом с мужчиной
должна тупеть.

Умение слыть любознательным заключается вовсе не в привычке постоянно
задавать вопросы, а просто слушать собеседника, не перебивая.
(Юрий Татаркин)

Сексуальное удовлетворение - оно, как огонь добывается трением.

подслушал в деревне.
бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке,
бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит
внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не
устала.
проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала.
через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!

Чем быстрее ты двигаешься, тем больше тебе мешают!

С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому