Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня у меня день рождения. Так вот просыпаюсь утром часов в 10, жены и дочери нет дома. Позвонил узнать где они, оказалось ушли по магазинам. Ну понятно у меня же день рождения. пришли в 4 часа, как и ожидалось с подарками. Теперь по пунктам.1- дочери купили 5(пять) пар туфлей или туфель незнаю как правильно. 2- дочери куртку.3- дочери двое брюк.4- дочери джинсы.5- дочери кофточку.6-дочери лифчики трусики мне не показали.7-дочери сумочку.8- жене брюки.9-жене кофточку. 10-жене сумочку.11-жене туфли.12-жене трусики лифчики обещала показать вечером.13-мне пирожок с мясом дочь не доела. И это все. Я не обиделся но мне показалось это достаточно смешно чтоб об этом написать здесь.
Уважаемые Доктора! Попытаюсь не обижать лучших представителей вашей нужной и хорошей профессии. Но иногда в каждой среде заводятся свои мрази. О них и речь пойдет.
В вдогонку истории о гнусной проводнице. Этой зимой, точнее – в самом начале зимы, жена почувствовала схватки. Нет, мы к этому были готовы, «тревожные» чемоданы собраны, вещи закуплены и так далее. И все же, господа, согласитесь – рождение первенца это вам не хухры-мухры. В тот знаменательный день я даже не представлял себе, что нужно делать…
Предистория. Роддом выбирали долго и тщательно. Помня принцип двух крайностей – лучшие доктора и обслуживание бывает либо в центре, либо в области, роддомы с окраинных районов столицы отмели сразу. Обитаем мы в Киеве, так что, если еще кто не знал об украинских рвачах-мздоиметелях, как говорится читайте и мудрости набирайтесь. Один пример: коллежанка рожала в одном из окраинных роддомов, ей сначала перепутали препарат, потом, сразу после родов спросили о деньгах (денег не дашь – дите не выживет). А в довершение всего, уронили новорожденного.
Ладно, че-то я отвлекся. Так вот, как вы, господа, уже поняли, на мне лежала нелегкая задача: найти более-менее нормальный роддом, и забронировать там место. Когда узнал, сколько стоит место в первом Киевском роддоме, вначале обрадовался. Ну, подумаешь, чуть больше тысячи гривен, тю… А посоветовавшись со знающими людьми, прикинул. Эта сума может вырасти и до пятнадцати тысяч. С учетом того, что в «роддоме номер раз» рождают такие особы как депутаты (а вернее, депутатские жены, не хватало еще, чтобы эта шушера размножаться научилась), звезды всяческие, и им подобные мажоры, понятно что наши скромные сбережения там растают «як роса на сонці». Из оставшихся вариантов не выбрали ни одного, по причине: «там неудобно, а сюда я не хочу».
История. Итак… Наступил день «Д». Роддом не выбран, жена просит сделать хоть что-то. Короче, весело. Позвонил в службу помощи мэра. Кто не знает, что собой являет мэр Киева, поинтересуйтесь. Так вот, там порекомендовали сразу звонить 103 (скорая помощь) и не выкабениваться. Звоним по указанному номеру. «Скорая» приехала в течении пяти минут (за это тому же меру респект и уважуха, - сдержал слово, купил технические приспособы для доставки докторов). А вот содержимое «скорой»… Это надо было видеть! Два прыщавых юнца – видно только с конвейера мед. университета, и дамочка лет двадцати пяти. Картина ёпина «дождались»!
Ладно, мы не гордые, можем и с ними. В конце-концов, жену с пакетами и тревожным чемоданчиком загрузили унутрь. И тут возникли две дилеммы. Первая: на руках у нее всего полторы сотни гривен (около 18-ти долларов), а остальные деньги брать опасаемся. Вторая: вещей почти 20-ть килограмм, так что при такой нагрузке она родить может прямо в приемном отделении. Пробую договориться, мол, как же это так – она же сама это не вытащит. «Без вопросов» - говорит девица, «с вас полтинник и поможем разгрузится». Больше всего по жизни не люблю покупать котов в мешке, ибо ненадежно это. Сошлись на дватцатке, и я еду вместе с женой. Позже узнал, что они обязаны были взять меня сопровождающим.
Едем. Звоню на службу, дескать, завтра могу опиздать, ибо жена рожать принялась. Шеф мой, добрейшей души человек, спрашивает в какой роддом едем. Ответ прямой аки рельса: не знаю. На вопрос, типа, «а что же так долго тянули» - простой ответ: позвонил мэру, там и посоветовали. Ну насколько же приятно, господа, чувствовать себя ревизором в стиле Гороля! У наших недо-дохторишек лица вытянулись, дальше следующая картина:
Дамочка, по внутреннему телефону начинает нервно переговариваться с водителем. Потом еще более испуганно смотрит на нас с женой.
- Куда вы звонили? - В смысле? - Куда вы только что звонили?! Нам сообщили, что мы берем взятки!!!
Чтобы разрядится, решил подурачиться.
- А вы их берете? Дамочка, нервно: - Мы взяток не берем, не брали, и брать не будем! Вон из машины!! Игорь, притормози! – это она водиле. - Так вы хотите, чтобы я запомнил номер вашего тарантаса и доложил, куда следует? Жену разбирает хохот, она привыкшая к моему правдолюбству. На лицах будущих докторХаусов явственно нарисован перепуг. И не детский. Они всем скопом начинают вещать, как нелегка жизнь студента, как тяжело без выпивки, и вообще. Просят перезвонить туда, куда звонил, и попросить сказать им. ИМ! Что все это было шуткой, что скорая помощь не вызывалась и так далее. Ага, сразу. Просветил, что любой звонок в службу помощи мэра фиксируется, и если я сейчас зателефонирую, то проблем у них будет на порядок больше. Докторица, дернувшись, заявила: - Тогда мы сделаем так, что ваш ребенок родится мертвым!
Это она зря сказала. За свою семью готов сражаться до последней капли крови. И все же, игру прерывать уже не получится. Спрашиваю у жены: - Диктофон все записал? - Он еще включен (предъявляет мобильник, где действительно был включен проигрыватель. На воспроизведение). - Ну так что – спрашиваю, кто у нас мертвым будет? А может кому санаторий лет эдак на десять с бесплатной баландой организовать?
Они засуетились! Порылись по карманам, и… О чудо! На лавочке появилась кучка купюр! Как жена подсчитала – почти 700 гривен. На пальцах попросили выключить диктофон, на что получили отказ, мол пока не приедем – а дзузька вам! (дзузька – это украинский аналог всем известного слова из трех букв, при чем это слово литературное). А дальше все просто. Доехали к пятому Киевскому роддому, оформились. Я помог донести вещи, машина со скоро-лепильниками убыла в ночь…
Сыну скоро уже полгодика, но когда какой-то не в меру зажравшийся чиновник, доктор, инспектор, - не важно кто, начинает заискивающе говорить «не положено», мы дружно улыбаемся, ибо знаем: чем выше оно задирает нос, тем лучше видно сопли.
p.s. Верю, что в сфере здравоохранения попадаются достойные люди. К ним и обращаюсь. Уважаемые, ценимые специалисты. Если увидите у себя под боком подобную шваль, либо научайте, либо гоните пинками под зад. А лучше сразу в голову. Ибо рыба гниет с головы, но чистить ее полагается - с хвоста.
Разруха в деревенской семье. Хозяева совсем не следят за хозяйством. Взбунтовались коровы, козы, куры: "Уходить от них надо! Совсем о нас позабыли, нельзя так жить.." Одна собака против: - Не пойду никуда! У меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ... - Какие перспективы??! - спрашивают звери - Я подслушал разговор, хозяйка говорила хозяину, что картоха заканчивается и что дальше? как жить? Хозяин ей сказал: у Бобика сосать будем!
Oднажды Черчилль столкнулся при выходе из бара с дамой-депутаткой. «Сэр, вы пьяны! » – возмутилась дамочка. Премьер-министр парировал: «А у вас кривые ноги! Но я-то завтра просплюсь! »
Однажды комментатор Озеров начал сравнивать вратарей и высказался о Третьяке: - "Ну, у Третьяка-ж опыта больше! " А получилось - "жопа то больше", в общем - игра слов!)))
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
Собрание на казахской птицефабрике, Директор говорит своим курам что они совсем зажрались ни фига не делают, вон куры на соседней русской фабрике ежедневно приносят яйца по 7 сантиметров диаметром, и продают яйцо по 15 копеек, а вы раз в два дня и по 6 сантиметров диаметром и продаем мы по 13 копеек. Две курицы сидя на последнем насесте друг другу:
- Ендi не, бiз екi тиын ушiн котiмiздi жыртамыз ба? (мол, за два рубля будем мы жопу рвать)
-Как у тебя дела на семейном фронте? - По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тестем заявили, что пленных не берут.
Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт: - Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!! Вот только на её беду Герасим глухонемой был...
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают. Ваня: - - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40. Коля: - - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки. Вовочка (В): - - А у меня папа -- Шерлок Холмс! (У) -- Как это? (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
Когда я начал работать возле "Пролёта", то ещё этого района не знал. А надо мне было с Восточного попасть в р-н рынка ХТЗ ну где голубая церковь, там ещё и трактор стоял. но его снесли. На автобус и на метро идти влом. По прямой через Зеленый Гай казалось ближе. Кто ж знал, что там болото обходить надо было. И заблукал, вышел в незнакомый район. Только частный сектор и ни души спросить некого. Иду, знакомые улицы как ориентиры ищу 12 апреля и Косиора. Там таблички с названием не на каждом доме есть. Заблудился окончательно. А совсем окончательно заблудился когда все таки нашел табличку незнакомой мне улицы. Улица Ивана СУСАНИНА. Кто на посёке Фрунзе возле памятника живёт, тот знает - есть такая улица.
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам Сомали.