Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого. Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата: – Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции! Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить? – Все понятно. Присылаем. В каком формате? Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе, о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку: – Уточните также dots per inch. Кто не узнал – элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы! – А это что такое? – Количество точек на дюйм. Полное замешательство. И робкое: – Каких точек? – Тех, что будут в кривых Безье. Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит: – Я вам перезвоню... Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно. Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс нежность, доверчивость, легкая глупость – и вы просто неотразимы. Это скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.
Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики, потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель, уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к порогу отеля. Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь ближнему, если он в ней нуждается.
Во время спора жена бросает мужу: - Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни! - Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! - Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой. - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теория относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - ??? - Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Ну и... ? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Ну? - А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют...
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! - Будет два! - Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей! - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит: - Мне кажется, здесь водится форель. Через 15 минут другой: - Нет, я так не думаю. Еще через 15 минут третий: - Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Ссорятся два азиата: - Хасан, ты ишак... - Я ишак? - Да, Хасан, ты ишак... - Я ишак? - Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... - Что? Я не ишак?
Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода. Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт. - Погода будет хорошая, - сказал он. - А как вы это определили? - Утром по радио сказали.
Замечая мимо проходящую сексапильную девушку друг говорит другому: - Уаау какая! Месяц не ел бы ради секса с такой! Девушка оказалась не из робких, и услышав такие слова, подходит к нему: - Что правда месяц готов ничего не есть? - Хм, Конечно! - Пошли за мной... Заводит его в комнату и приковывает наручниками к батарее. Через три дня подходит к нему изголодавшемуся: - Ну, что все еще хочешь меня? - Даа - Тогда закрой глаза! Берет его руку и засовывает в трусики... - Ну как? что чувствуешь? - Что то, мягкое, теплое.. хлеб? - Нет это моя киска - А мягкая, как хлееебушек...
Вот говорят - нанотехнологии, нанотехнологии. А в жизнь уже такое внедряется - учёным и не снилось. На днях захожу в магазин, смотрю - рыба замороженная до состояния палки. Ценник: сазан живой. Это же надо - замороженная, а живая. Этак принесёшь её домой, а она оттает и начнёт хвостом махать. Не стала покупать. Ну её, не люблю, когда продукты хвостом машут!
Преамбула. У нас в институте некоторые аудитории имеют к номеру приставку - ст, что означает - стеклянная. Это сложилось исторически, аудитории эти появились на месте открытых холлов, т. е. номеров для них не было (не перенумеровывать же все остальные аудитории!), и сначала одна стенка в аудитории была из стеклянных кирпичей, так что название было заслужено. Теперь рядом находятся две аудитории с одинаковыми номерами: *** и ***ст. История. Читаю: П***СТ. Ага, стеклянная значит, аудитория, номер - ***. Стойте, а что это за корпус такой - П? Не было же такого никогда! И тут я осознаю, что смотрю я вовсе на номер автомобиля. Чур меня! Кажется, в отпуск пора бы. Только это вряд ли...
Прочёл историю о угаданных цифрах спорт лото, вспомнил аналогичный случай. 1986-й год, чемпионат мира по футболу в Мексике, из-за тех-же разницы в часовых поясах нам показывали повтор игры на следующий день. Кому за 40 наверняка помнят сборную СССР, лучшую на все времена, Дассаева, Заварова, Беланова, Хидиятулина, Чивадзе, Кипиани и других. И наверняка помнят горькое поражение в 1/4-м против Бельгии, когда несмотря на сделанную Белановым хэт-трик наши после продления 4:3 проиграли, судья была тоже вовсе не нейтральной. Ну естественно мы следили за этим и от радио маяк узнали, что наши проиграли. Был у нас в студенческой общаге один ярый болельщик, простодушный такой деревенский парень. Так вот вечером собрались перед теликом смотреть повтор матча и поняли что он не в курсе дель. Ну что-бы вы делали в этом случае? Точно, мы 3-е который уже знали результат заключили с ним пари, что наши проиграют. Проигравший пари везёт других в ресторан. Естественно он проиграл, а мы погуляли в ресторане, только через недели-две кто-то ему намекнул о часовой разнице между СССР и Мексике и о том что матч показывали не прямой трансляцией. Парень на нас обиделся до смерти и до конца университета не простил нас. Сам виноват, успокаивали мы себя, студент университета и не знает о часовых поясах :)
У нас под Новосибирском рассекретили одну контору и теперь их продукция работает на гражданских людей. Но поскольку вся эта процедура проходила в лихие 90, то чтобы не впрыскивать деньги, которых у военных не было, эти пробиотики лицензированы как для животных. Естественно и упаковка соответственно вкусам военных дизайнеров. Поскольку сарафанное радио работает, и я знакома лично с дамой (дважды прооперированой по поводу рака и выписанной как приговоренной к неизбежному концу), но благодаря их продукции живет и метастазы уже разбились на небольшие колонии, в общем прогресс идет и врачи только фиксируют ее улучшение. Это не могло не сподвигнуть меня на личные подвиги - решилась взяться за одну застарелую болячку. В итоге: в ванной на полочке, рядом с кофейной гущей, которой я обожаю натирать тело под душем, появился 5 кубовый шприц и пузырек с ноздрином для вечерней процедуры. Муж ворчит - заходишь в ванну как в наркопритон, шприцы валяются. Потом садится завтракать, лицо умиротворенное, сырники вкусненькие, но когда распробовал, смеялся до слез. СЫРНИКИ С МАКОМ. Ты бы еще кофе с кокаином подала - ДИКОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ
Хочу рассказать историю которая приключилась с моим другом Виктором,3 года назад. Сейчас Виктор проживает со своей гражданской женой в Лен. области. И так сама история. Проснулся его отец от воплей его сына, зайдя к нему в комнату он узнал что Витя сломал себе член, во сне! Так как было уже утро они поехали(с большим трудом, потому что пострадавший не мог нормально передвигаться) к сельскому врачу, тот узнав о его проблеме был сильно удивлен такому событию и направил его в районную поликлиннику, т. к. сам ничего не мог сделать. Приехав в больницу района и зайдя в кабинет врача у них случился следующий диалог: Витя-Здравствуйте! Доктор-Здравствуйте, что случилось? В-у меня там болит(показывает на район паха) Д-Где там то? В-ну там очень болит. Д-Где там то, говорите точнее. В- Х.й сломал я Врач потерял дар речи у него в его практике это было первый раз, хотя врач много лет проработал хирургом, но делать он точно не знает что надо. Доктор его осмотрел, сделал обезбоваливающий укол, попытался наложить шину, и отправил домой. Мой друг Виктор с таким вот увеличение между ног проходил еще неделю, потом еще с месяц оно у него было черное. Нашмешек было очень много. Вся эта история произошла в Первомайском районе, Оренбургской области!
Николетта (Ника), одна из многих дочерей моего королевского пуделя белой масти Атоса Второго жила в доме довоенной немецкой постройки на Институтской улице в Киеве. Улица была названа по дореволюционному институту благородных девиц, дислоцированному в самом начале улицы, над Крещатиком.
В СССР за ненадобностью благородных девиц для строительства коммунизма институт конвертировали в Октябрьский дворец, а очередной секретарь ЦК Компартии Украины А. И. Кириченко, вознесенный Хрущёвым на этот пост в ходе послесталинской украинизации, с должности одесского облперсека, выстроил к дворцу от Крещатика копию Потёмкинской лестницы в масштабе примерно 1:5.
Как и оригинал, лестница расширялась книзу, чтобы в перспективе смотреться прямой. Увы, всю перспективу испортили густые кусты да крона деревьев по бокам лестницы, и копия из-за зелени да масштаба даже близко не напоминала оригинал. В общем, в классную задумку Александра Илларионовича мало кто врубился, а коллеги на него настучали. Типо, учинил графскую лестницу.
Вроде за это его и турнули, и он лично поделился со мной задумкой во время своего турне в Пензу, куда его опустили из партаппарата на хозяйственную работу - директором дизельного завода. В заводоуправлении, цехахи клубах этого завода я регулярно читал лекции по линиям общества "Знание" и обкома комсомола. Вот мы и сошлись как земляки.
А дом, где жила Николетта, дислоцировался на углу бывшей улицы Розы Люксембург (ныне - Липская), по леву руку от памятника Д. З. Мануильскому, голодоморному деятелю советских времён.
Памятник пока остался, благо уопок Ющенко получил пендаля под зад и не успел заменить Мануильского на нечто более голодоморное или бандеровское. А квартира, в которой обитала благородная Николетта, располагалась на первом этаже, и любопытная пуделиха целыми днями сидела на подоконнике эркера, просматривая улицу.
При этом Ника поднимала мордой лица (или лицом морды?) тюлевую занавеску так, что у неё на голове получалось полное подобие свадебной фаты со шлейфом. За много лет пуделиха сделалась достопримечательностью этого района – Липок, и пару раз таки чуть не дождалась своего счастья в личной жизни, когда хозяева прозевали течку, и она прямо из окна выпрыгивала в толпу женихов, унюхавших созревшую невесту.
К счастью мезальянсы (свадьбы не со своей породой) хозяевам удалось предотвратить. А суженый таки нашелся через своих же "папу-маму", давно положивших глаз на нашу невесту. И на свадьбу Николетте изготовили настоящую фату, и таки эта свадьба «пела и играла» ((с) Магомаев).
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!