Общий выпуск

Умный на пакость не обижается, а составляет и реализует план наказания
обидчика.

Клиническая смерть - это когда человек умирает настолько неубедительно,
что попытка не засчитывается.
(Юрий Татаркин)

По мере прохождения через организм пиво сохраняет свой цвет, но теряет
всю свою привлекательность.

Вор должен сидеть в Кремле!

В бар приводит не пиво, а его отсутствие.

По мнению телевизионщиков, слишком быстрое появление бригад скорой
помощи и пожарников на месте происшествия лишает телезрителей самых
интересных сюжетов.

"После хуже некуда обычно лучше."(Игорь Плящ)

Эгоист больше всех любит человека, которого лучше всех знает.

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики…

В Одессе во дворе сидят две еврейки. С верхнего этажа слышно душу
раздирающие крики. Одна из них спрашивает другую:
- Сара, что это так Двойра кричит? Она что там рожает?
- Нет, она там беременеет.

Отец советует сыну:
- Ни в коем случае не женись в августе, сынок! Только в сентябре!
- А какая разница, папа?
- Ну, кто бы что ни говорил, а всё-таки выиграешь месяц.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий
по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

- Привет, Сёма! Выдай мне двести гривен за красивые глаза!
- Хорошо.
- Сёма, мне очень приятно - ты такой сговорчивый бизнесмен.
- Хватит трындеть! Где глаза?!..

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!

Есть две категории водителей: "козлы", которые едут медленнее вас, и
"идиоты", едущие быстрее

Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!

Очень жаль, что комдива Котова в своё время не съела собака
Баскервилей...

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.

Мне 43 года.. У меня трое сыновей… Двое умных и один дурак…
Блять, чувствую себя царем…

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

Встречаются два приятеля:
- Привет, Сёма! Как дела?
- Неважно... Начальник отдела хочет, чтобы мы таки работали за троих.
- Вот гад!
- Да просто скотина! Хорошо ещё, что нас пятеро.

- Бросай курить! И проживёшь лет на двадцать больше!
- Хорошо. Брошу курить в 70 лет и проживу до 90...

- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни-то тогда что же
супружество .-Квитанция на оплату...

Теперь я согласен, что история повторяется. Вот у меня, например, опять
нет денег.

Василь Иваныч, Петька и Анка моются в бане. Вдруг на хутор нападают
белые. Из бани выхода нет, кроме как через дымоход на крышу. Василь
Иваныч вылез, Петька вылез, а у Анки жопа не пролазит. Василь Иваныч ей
шепчет: Ты чего там застряла? А Анка думает: ак бы повежливее ответить,
и говорит что у неё мол таз застрял. На что Василь Иваныч ей отвечает:
Ты бы ещё корыто захватила!

Представляю себе, как корейцы должны ненавидеть Павлова, ведь сколько
еды загубил, падла!

Думаю, не мешало бы завести в башке программу распознавания женского
текста.

Настоящий джигит даже понос считает запором, а вот эстонец, наоборот.

Человек отличается от ежа тем, что когда колется, то не фырчит.
(Юрий Татаркин)

Горящие купюры очень даже пахнут!

Пьяному моряку и океан по щиколотку.
(Юрий Татаркин)

Матч Россия-Чехия по-молодежному.

Территория: ближайшая конечная остановка автотранспорта.

Метод: берутся две машины, ставятся параллельно друг другу. На крыши
машин кладется прочная широкая доска, к середине которой впоследствии
прикрепляется плазменный широкоэкранный телевизор.

Дополнительно: приобретаются несколько ящиков пива и зовется 50 человек
друзей.

... И полтора часа просмотра русского хоккейного позора...

Проезжаем перескерток. Первоочередное право проезда у нас. Катим мимо
кабриолета без верха. В машине сидят две дамочки. Обе в черных очках.
Дамочка-водитель презрительно оглядывает рядом стоящие машины и попутно
успевает строить глазки водителям. Вторая дамочка сидит ковыряется в
носу.

Обе были блондинками.
Жалко тока, что не в розовых кофточках да с тяфками в руках.