Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Печальная история, про женскую психологию. Сегодня, сижу в офисе, тихо топчу клавиатуру. У открытой двери остановились три женьщины. Одна из них прославилась: пару недель назад ее избили и изнасиловали три молодых отморозка. Сегодня первый выход на люди. И вот она рассказывает подругам как было дело: - Решила вставить зубы, взяла отпуск и занимаюсь дома ремонтом. Вечером звонит зубной врач, мол приди на примерку. Ну в чем была накинула халатик и побежала. Даже не накрасилась -кто ж знал, что так все обернется?!. - Только от дома отошла а тут эти ублюдки. Сколько я позора натерпелась! А ну представьте: Ненакрашеная! Бюсгалтер старый, застираный! Трусы рваные! Да еше без зубов!
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Женщина с любовником лежат в постели. Вдруг звонок в дверь. - Муж вернулся! - в ужасе говорит женщина и, быстро сообразив, подскакивает к входной двери с мусорным ведром: - Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор! Пока муж выносит мусор, любовник успевает одеться и убежать. Возвращается он к себе домой, звонит в дверь, его на пороге встречает жена с ведром и просит вынести мусор. Мужик нехотя берёт ведро и, спускаясь по лестнице, ворчит себе под нос: - Вот дура ленивая, за целый день мусор не могла вынести.
Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст! Второй: - Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только сейчас узнал, что он профессор!
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: - Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! - А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Три стадии супружеского секса: Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире. Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели. И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! - Ну Вовка! Я его убью на... уй! Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на... й!
Встречаются два алкаша. - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ни фига себе! А чё он там изучает? - Да это не он, это его там изучают.
Один мужичке спрашивает у другого: - Кто был президентом Америки до Абамы? Тот отвечает: - Не знаю. - Ну имя из трех букв?. - Не знаю. - Ну, вторая буква в имени "У"?. - Не может быть!
Идет ежик по лесу. Видит, коровья лепешка лежит. Думает, гавно или шоколад? Решил попробовать. Съел кусочек, не понял. Показалось, что шоколад. Решил все съесть. Съел. Идет дальше. Гавном воняет. Думает: "Наверно все-таки гавно, но ничего, слава богу, что не наступил".
Анекдот 20 летней давности: Окончился неудачей очередной запуск Шатла в США. С кораблём погибли все астронавты. Все государства прислали свои соболезнования. Первое соболезнование пришло от СССР - за два часа до старта.
Только что по говн%ящику: Напряжённые отношения между Северной и Южной Кореей. Там у них корабли тонут, подлодки пропадают. Ближе всех (это как?) и быстрее всех в Корею прибыла госсекретарь США (та, что с "рогами"). Мало того что быстрее всех, так и уже с готовой программый "выхода из кризиса". Палятся пиндосы...