Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения.... Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете? Ответ девушки: - А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу))
Мелкий сын - играет в шахматы профессионально. первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...
Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока дети отыграют очередной турнир. Стол - доска. Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть. пешки друг у друга едим и т. п. На доске разворачивается какая-то позиция. Остальные родители начинают наблюдать. Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость... Появляется ребенок. Смотрит на доску. Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает. Тихонько - на весь класс: - папа, мама, а вы во что играете?
Немая сцена. Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает. Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете... Вот я и думаю - в поддавки наоборот что ли?
Понадобилось недавно заведующему кафедрой что-то срочно сказать мне во время моей лекции. Он пришёл к аудитории, тихо постучался, приоткрыл дверь, дождался, пока я закончу формулировку, и жестом попросил к нему выйти. Я извинился перед студентами, выглянул за дверь, мы кратко переговорили, и я продолжил лекцию. Казалось бы, ну и что? Это же банальность, как может быть иначе?
Да, после Университета и я так же считал. А потом убедился, что иначе быть всё-таки может. Волею судеб оказался я однажды преподом в одном удивительном, громко распиаренном вузе, за гламуром и «шиком» которого прячется унылая пустота потёмкинской деревни. И оказалось, что учение тут – не основной, самоценный процесс, а маскировочное театральное действо, призванное прикрыть более "существенные" дела. Студенты и преподаватели – не главные действующие лица, а статисты, ряженые, второстепенный, бутафорский элемент интерьера...
Вот торжественно ведут по коридорам депутацию вчерашних и нынешних братков, "благодетелей и меценатов". Начальство бесцеремонно распахивает дверь в аудиторию, продолжая громко вещать, вламывается, шумно заводя дорогих (во всех смыслах слова) гостей. Вваливается толпа субъектов с характерной внешностью – без каких-либо "комплексов", не отягощённых излишним интеллектом. На узких лбах – крупными, кривыми печатными буквами начертаны максимум три класса образования...
И тут преподаватель должен мгновенно прервать лекцию (?!), вытянуться в струнку сам, заставить и студентов вскочить по стойке смирно (??!!), промаршировать к заезжим насосам и придурковато отрапортовать им – кто он есть таков, что тут, собственно, делает, кому и какую лекцию читает (???!!!). Человек несведущий такому не поверит, как не поверил бы и я сам. Однако, чистая правда...
Как-то раз такое шумное вторжение произошло и во время моей лекции. Следуя инструкции, я подошёл к драгоценным посетителям и громко выдал: "Лекцию ведёт преподаватель номер... (назвал число, выбитое на бирке - чип-карте, которую каждый из нас обязан был носить на груди)! Специальность - номер такой-то!! Срок контракта - 5 лет!!!"
Заезжие братки остались тогда довольны представлением. Видно, повеяло чем-то родным и знакомым...
Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда - школьный сварочный аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты", которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник": 1. Полиэтиленовый пакет 2. рожковый гаечный ключ на 17 3. полтора метра шпагата 4. два презеватива "Неваляшка". Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат до сих пор работает. ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!!!
8 мая шла передача "Главная дорога", советовали где в подмосковье праздники можно провести, проехатся по местам боевой славы. Показывают одну разбитую дорогу, короче просто направление, голос за кадром "Можно представить какая здесь была дорога в 41 году".
Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово "закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили и постановили: нужно прочистить дымоход. Одна из них залезла на крышу, вторая выбрала обломок кирпича примерно как диаметр трубы. Кирпич был сброшен в трубу... По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход, обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка сорвалась. Дамы разошлись по домам. Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом, наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно спустили в трубу... Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше, другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна, кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно. Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить...
Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а по ошибке.
Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".
Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте BBC: http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml
Жаль, что опоздал к 9 мая, но все же хочу рассказать. Я летел 8-го мая из Тромсо в Москву, но с пересадкой в Риге, а между самолетами - часов 10. Провел я их очень интересно: походил по центру города, полюбовался. Рига очень красива, как я всю жизнь слышал, так оно и есть. Кроме зданий 14 века и замечательных парков, набрел я на Музей оккупации. В сам музей не пошел, но с фотовыставкой на тротуаре ознакомился. В школьные годы она вызвала бы у меня возмущение, как образец «буржуазной пропаганды», а теперь я оказался довольно подготовленным и воспринял эту информацию, как недалекую от истины. Но главное, конечно, не Музей оккупации, а красота весенней Риги! Самолет в Москву взлетал около 7 вечера. Человек я небогатый, билет купил, конечно же, самый дешевый, что удалось найти, поэтому и разрыв между самолетами оказался так велик. Но я не жалею, очень уж красива Рига весной! Перевозчик - «ЭаБолтик», это не реклама, а штришок к дальнейшему повествованию. В самолете первые два ряда были отведены под бизнес-класс, отделенный от «эконома», как водится, занавесочкой, а мое место оказалось в третьем ряду у окна. У прохода уже сидел какой-то парень, а среднее из трех кресел было пока свободно. Я устроился на своем месте и увидел, как к парню подошел мужик и попросил его поменяться местами, на что, конечно, получил согласие. Мужик был килограммов 120 весом, по акценту, латыш, в каком-то не совсем обычном строгом темном костюме. В кармане кресла перед ним появился предмет, похожий на рацию. Я подумал, что она принадлежит стюардессам, они иногда переговариваются при посадке и высадке пассажиров, а может, и не рация, я же не разглядывал. Парень, теперь мой сосед, оказался очень интересным человеком, родился и вырос в Казахстане, на вид русский, абсолютно без акцента, программист, работает в Бельгии программистом, в Москву - первый раз в жизни, в гости к друзьям. Мы проболтали всю дорогу. Он прикололся над бизнес-классом, мол, понты и больше ничего, те же стулья, только сок бесплатно дают. В числе прочих тем затронули и Музей оккупации. Он говорил, что никакой особой оккупации (в смысле, советской) не было. А пока русских не выгнали, было только лучше. А я говорил, что в Казахстане, раз он там жил и знает, не было, а в Латвии, видимо, была, и спрашивать надо не только у москвичей, но и у латышей… Так и долетели. Когда самолет сел и стал подруливать к терминалу, по радио зазвучали стандартные фразы о ремнях безопасности, последняя из которых: «Но мы рекомендуем вам оставаться пристегнутыми до полной остановки». И тут объявлявшая это стюардесса неожиданно не поставила голосом точку, а продолжила: «чтобы президент Латвии мог спокойно покинуть наш самолет». Мы с соседом посмеялись неожиданному и не очень понятному юмору стюардессы, но тут отдернули занавеску бизнес-класса и мы увидели там непривычное движение. Наш третий сосед в темном костюме оказался одним из 4-5 людей в такой же форме, у которых в ушах появились знакомые по кинобоевикам гарнитуры с тонкими витыми проводками (видимо, беспроводному «Блютузу» профессионалы не доверяют, и правильно делают). А центром их внимания был какой-то человек, которому один из телохранителей подал сзади в рукава пиджак. Я спросил у «нашего» мужика с рацией: «А про президента Латвии, это прикол, или правда?». Тот ответил: «Правда». Только теперь до нас с соседом дошло, что это действительно президент Латвии, Валдис Затлерс, который, видимо, прилетел в Москву на празднование Дня Победы. Я потом глянул в Интернете, так оно и было, встретился с Медведевым, и все такое. И тут я испытал большое уважение к этому человеку, который совершает государственные визиты вот так вот, на рейсовом самолете национальной авиакомпании (даже не САСа какого-нибудь). Подумалось: «А наши-то!..». Бог с ним, с президентом, да любой хрен собачий, чуть только выбьется в какое-никакое начальство, тут же – Черный Мерседес (не ВАЗ, почему-то), мигалки и все дела. Вспомнились слова Веллера из «ВПШ»: «А чего стоит перекрывание центральных трасс Москвы – ежедневно! – когда едет Его Величество Большой Человек? Еще бы. Это свободный человек запросто разговаривает со своим президентом. А туземцу не полагается и близко контактировать с – Вождем! Лидером! Отцом нации! Всем принять вправо и стоять!!! Вот это – летучее, ежедневное, бытовое, мелкое – унижение властью своего народа путем причинения ему неудобств ради своего пущего, с надежным запасом, комфорта – тоже характерная черта стран третьего мира. » А тут, нормальный человек, просто работа у него такая – президент («В том городе, где оказался Чебурашка, жил да был крокодил, по имени Гена. Каждое утро он просыпался в своей маленькой квартире, умывался, завтракал и отправлялся на работу в зоопарк. А работал он в зоопарке крокодилом. »). Когда я все это сообразил, они уже выходили. Я тронул за плечо оказавшегося ближайшим телохранителя и сказал ему: «Передайте Вашему президенту, что если он летает на таких самолетах, то он достоин очень большого уважения.» Тот улыбнулся в ответ…
Прошедшему Дню Победы посвящается. Когда-то давно я надел военную форму. Я был так горд своей новой формой, идя по родному городу с друзьями. Лишь только седой дедушка остановился и сказал: «Что ж вы делаете-то, я ж с этой формой воевал?!». Сейчас вот думаю, может хорошо, что мой дед меня в этой форме не видел, он-то прошел и финскую, и Отечественную, и Халкин-Гол. А перед самыми праздниками занесло к родителям. Мама сокрушалась, что я приехал в цивильном. Так уж ей хотелось прогуляться со мной перед соседками. Заглянул в гости к своей классной руководительнице. Еще работает, звала меня в школу на урок мужества, просила рассказать об армии, вдруг дети служить захотят. Я отказался, свой отказ объяснил фразой «они меня потом проклянут». Учительница меня не поняла. Я не стал ее объяснять. Ей, в принципе, не зачем знать армейские проблемы. Да и как объяснить, что нынешние офицеры жилье свое получат только через 65 лет после окончания третьей мировой, а сейчас с женами и детьми живут в обычных казармах, разделенных перегородками. И кто бы объяснил мне, почему солдаты в нашей армии по субботам и воскресеньям может отдыхать, а офицеры нет. А по телевизору так красочно расписывают армейскую службу, что подвозивший меня на неплохом джипе водитель завистливо поглядел на мои звездочки и сказал: «Много, наверное, получаешь?» Его даже не смутило, что я стоял на трассе и голосовал. Думал, наверное, что я свой лимузин в ремонт сдал. А недавно встретил сослуживца, майора в отставке. Взяли водочки и пошли ко мне в гости. Посидели, вспомнили совместную службу. Рассказал мне о своей пенсионной жизни. Меня поразил его рассказ о дочери: она учится в институте, к отцу приезжает раз в месяц в день его пенсии со словами «ой, папа, я тут себе такую вещичку в магазине присмотрела». Я не жалуюсь. Я сам выбрал себе эту жизнь, и сейчас менять ее уже поздно. Просто я с ужасом думаю, неужели и ко мне дети будут приезжать раз в месяц за деньгами. P.S. Перечитал написанное, у меня просьба ко всем: позвоните родителям. У меня мой мобильник уже в руке. Поздновато, конечно, но родители будут рады.
История на тему "перечитывал пейджер, много думал". Производим бытовую химию. К празднику решили сделать на флаконы маленький стикер 3х3см: георгиевская ленточка и текст "65 лет Великой победы". Типография вдруг решила затянуть тираж на неделю. Отмазки менеджера: 1. Три дня нужно на вёрстку (чёрная плашка, оранжевая плашка, лак) 2. Два (!) дня нужно корректору на ВЫЧИТКУ ТЕКСТА
ЗЫ: в результате напечатали почти вовремя, так что если кто себя узнал - не обижайтесь!
Иные идеи хороши только в среде своего естественного обитания - в головах, а при воплощении в жизнь теряют большую часть своей привлекательности. (Юрий Татаркин)
Конечно понял! В этом жутком мире, Из всех искусств, проблем, глобализации, Ты выбрал тему, запершись в сортире - Ты раскрываешь тему дефлорации!
При этом, лишь насилие тебя воспламеняет... Про хуй насильника всегда ты пишешь с чувством. Ебомая ж бедняжка о высоком размышляет. Процесс сей искренне считаешь ты искусством!
Увы, дружок, твой дар весьма болезнен, Серьезным отклонением страдаешь явно ты... Твой ежедневный труд... Не всем полезен. В нем нет ни пользы, ни добра, ни красоты!
Да, кстати, видимо в пылу сомненья, И справиться не в силах с искушеньем, Ты вновь нахально стопку с попкой срифмовал, На мою просьбу, как обычно, наплевав...
Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами. Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали. Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор. Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали - опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись" в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно. Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером грузовика.
Это было в добром 1990 году, в рядах СА, в Сибири. Дружок и земляк Женька познакомился с подругой, пообщались полгода и решили свадьбу сыграть. А нам его друзьям лучший повод для пьянки и увольнения с пятницы и до утра понедельника лучше не найти. А меня еще и свидетелем назначили. Все начиналось чин по чину, костюмы галстуки родители гости загс. А потом началось не опишешь в словах. Гуляли у родителей невесты в деревенском доме. Водки и самогона море. Итог: Первое утро проснулся с сестрой жениха под столом на кухне. Второе наконец то со свидетельницей на сеновале. Ну а воскресенье дали так дали, утром в часть все таки. Утром проснулся уже с невестой в теплице, гадюка весь пиджак мне обрыгала. И вроде ничего с ней не было......... Женька через полгода с ней развелся, а мы до сих пор вспоминаем как самую пьяную и веселую свадьбу.
Необыкновенное рядом: смотрю новости http://www.youtube.com/watch?v=ISZXKHDhhfg. Матерый вояка распинается о том, дескать мы круче всех! Мы испытали новейшую вакуумную бомбу. Она выжигает все в радиусе 150-ти метров. А теперь, внимание "ЭТО ПОМОЖЕТ НАМ В БОРЬБЕ С МЕЖДУНАРОДНЫМ ТЕРРОРИЗМОМ". Интересненько: захватят сомалийские пираты наш сухогруз. А мы, не йдя ни на какие уступки, шмальнем этой "папа-бомбой". Нет сухогруза, нет пиратов, нет проблемы!
Техническое мышление организовано предельно конкретно, что во многих ситуациях даёт его обладателю большие преимущества. Однако есть у этой медали, как говорится, и другая сторона. В частности, судя по моим наблюдениям, тонкий юмор – не самая сильная сторона среднего "технаря". Никого не хочу обидеть: разумеется, знаю я и немало исключений, да и у нас, естественников, своих недостатков тоже хватает… Речь сейчас не об этом, а о характерном "техногенном" юморе. В этом отношении весьма показательны пьянки, на которых мне периодически приходилось присутствовать в горном институте.
Выглядит это примерно так. Например, рюмки этак после пятой один пожилой профессор шумно критикует другого за то, что тот уже наверняка утратил потенцию. Это вызывает общее воодушевление и жизнерадостный смех. Затем второй профессор, хохоча, отвечает, что он-то как раз в полном порядке, а потенцию, наоборот, утратил первый. Следует дружный долгий хохот. Минуту спустя, немного отдышавшись, первый ловко парирует: да я-то не утратил, а вот ты – точно уже всё... На сей раз всеобщий гомерический гогот длится минуты три. Наконец, изнемогая, задыхаясь от смеха, вяло отмахиваясь рукой, второй еле выдавливает: не-е-е, это у тебя... ха-ха.. у тебя.. ох-ха-ха-ха.. уже не стоИт... ох, не могу... Тут уж все – просто вповалку, ну и т. д.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
