Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты. Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось.
Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:
- «значит так, записывай!». Бандюга пишет.
- «захватить город, разрушить его…» И по его виду было ясно, что он сможет!
- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…» Он продолжает писать.
- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения» Вот это ему как раз было по силам.
- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.
Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал Английский.
Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?" Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично. Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него проблематично.
Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?" Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству - главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер". Супруг (заинтересованно): - О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть? Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза: - Или все такие как ты?
Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла: - Да-а-а, я бы уже была вдовой......
Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других. Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал, что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел... Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..
В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано: "Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал надпись, а затем спросил у отца: - А что такое "дендрарий"? Отец на короткое время задумался, затем ответил: - Дендрарий - это такой дендропарк.
Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось. 1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю, дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате, на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу, между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и образец"...
На главной странице Яндекса поставила себе виджет "Новости культуры". Читаю список новостей: - Супермодель Клаудиа Шиффер в третий раз стала мамой 10:52 - Елена Ханга устроила ДТП у торгового центра 15:19 - Против Р. Полански выдвинуто новое обвинение в сексуальном насилии 15:05 ... Культура, однако...
Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
1. Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга. 2. Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой. 3. Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание. 4. Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена. 5. Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески. 6. Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
1. Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время. 2. Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше - отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т. п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного. Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность. Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу. Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось - "Мне приходится работать за всех", если нет - "Вам ничего нельзя поручить". Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться. Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом. В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом - проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились. Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое. Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать. Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату. Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого - день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском. После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой. Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы. Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается... А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется: - Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там девицы изворачиваются и жопы показывают.
Москва, май, Манежная площадь, вечер. Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета, в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", - сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво приятелю, подошёл к оградке. Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не понял. ЧТО тебе подержать???" Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже стал отливать. Прямо себе в брюки. "Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром пахнет, так ещё и..." "Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над головой руками, -"Здесь Русью пах.." Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина. Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.
Как же тебя все достало? Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре. Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще - нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич не поедет!!!". Трубку бросаю. Молчание. Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то... И снова все в бумагах... Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не произносят...
