Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица". - А как будет по-иапански курица? - спрашиваю. - Pollo. - А что такое "gallina" тогда? - А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она. - Я думал это "курица" по-испански... - Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп. - Понятно. Все стало на свои места.
Немного длинная история, но уже давно хотел ей поделиться.
Предыстория
Я уже рассказывал в истории про сторожевых змей о том, что "земля" на наших дачных участках не поддавалась обработке с помощью обычных садовых инструментов. Это потом, после внесения в нее нескольких самосвалов навоза, опилок и прочих разрыхлителей, почва стала более или менее податливой, а пока в качестве лопаты и граблей мы использовали лом и кирку. Вы представляете, каково это - вспахать шесть соток ломом? Я тоже не представляю. И я был не один такой. А посему, мы искали другие способы обработки земли. Как говорится, спрос рождает предложение.
Стали к нам в поселок заезжать трактористы из соседних колхозов с предложением распахать участок. Естественно, мы как и многие наши соседи воспользовались этим. Наш участок железный конь вспахал за какие-нибудь 15 минут. Окрыленные такой быстрой победой над природой, мы уехали домой. Как выяснилось позже, мы поторопились. Вывернутые плугом пласты земли под палящим солнцем высохли и превратились в скалы. Теперь на участке не только трудно было работать, но и просто ходить стало практически невозможно. Овощи мы сажали, почти не делая грядок, а осенью при помощи молотка и стамески (иногда и зубила) "выкапывали" урожай причудливой формы: морковку в виде спирали и картофель квадратного сечения.
Но история, собственно не об этом, а об одном из трактористов, который не щадя живота своего, помогал нам - дачникам. Тракториста этого звали Дядьсережа и был у него универсальный трактор. Я не знаю как он называется, но это тот, с огромными задними и маленькими передними колесами, у которого спереди бульдозер, а сзади - экскаватор. Плюс ко всему этому арсеналу еще и плуг. Сам Дядьсережа был невысокий худощавый мужичок с бронзовым загаром. Он прославился тем, что при вспахивании участков, он не обращал внимания ни на какие препятствия. Будь то плодовое дерево или водяной насос (мы их называли колонками), они срезались Дядьсережиным монстром под корень. Оплата за любую работу была стандартная: "поллитра" и "закусить". Но была у него еще одна особенность: он не мог работать на трезвую голову. То ли он путал рычаги, то ли трактор просто не слушался его. Короче говоря, Дядьсережа всегда требовал оплату вперед.
Мой друг Коля недавно женился и скитался с молодой женой по съемным квартирам. В те времена трудно было с жильем, еще труднее - с деньгами. Но в связи с описанными в самом начале рассказа обстоятельствами, многие дачники в тщетной борьбе складывали свои ломы и кувалды, продавали участки и возвращались в город. Поэтому, там за бесценок можно было купить вполне приличный дом. Что и сделал Колян. Все бы было хорошо, но дом не был приспособлен для постоянного проживания - там не было электричества. Конечно, это дело было поправимо, но только за свой счет и своими силами. И вот мой приятель, взяв отпуск, принялся решать эту задачу. Договорился с электромонтером, где-то купил проводов. В соседнем поселке у кого-то купил два столба. Осталось выполнить два пункта: привезти столбы на место и вкопать их, а остальное - дело электриков.
Но тут возник вопрос: как все это сделать? Во-первых: нужен грузовик, чтобы привезти столбы. Во-вторых: машина для бурения скважин и кран, чтобы их вкопать. И тут на горизонте появился наш добрый фей Дядьсережа. Выслушав нас, он вызвался решить обе эти проблемы. Единственное, что ему было нужно - оплату вперед. Ударили по рукам. Дядьсережа привычным движением влил в себя примерно треть аванса, влез в трактор. Трактор, в свою очередь, выпустил в небо облако черного дыма и зашевелил своими конечностями. Ямы для столбов Дядьсережа рыл экскаватором. Первая яма получилась размерами, примерно, три на три метра и глубиной - метра полтора. Проглотив еще немного "горючего" тракторист приступил ко второй яме. Но тут случилось непредвиденное. В самый разгар работы из под трактора начала расползаться желто-зеленая густая лужа и вскоре механическая рука трактора беспомощно опустилась. Оказалось, трактор так неистово вгрызался в твердый грунт, что не выдержало давления и лопнуло уплотнительное кольцо в гидравлической системе. Вследствие чего и образовалась лужа.
Ну, думаем, сегодня столбы уже не поставим. Как можно было ремонтировать трактор в наших дачных условиях? Но Дядьсережа был тертый калач. Задымил "Беломором" и стал рыться в каком-то своем железном ящичке. Вскоре он извлек оттуда запасное кольцо и около получаса копошился под трактором. Потом он слил из топливного бака канистру солярки и залил ее в систему. Экскаватор снова заработал, правда он стал изо всех щелей с шипением брызгать соляркой, но тем не менее яма была выкопана. Не такая просторная, как предыдущая, но у нас еще было достаточно пространства, чтобы установить столб в нужном месте. А Дядьсережа, тем временем, уже "приговорил" выданную ему бутылку и стал собираться в дорогу за столбами.
Ехать за ними нужно было километра три. Вот трактор снова задымил... И тут случилось страшное. Улочки у нас были узкие - едва две легковушки разъезжались, да тут еще Дядьсережа вырыл котлованы. В общем, он оказался зажатым между своими же ямами.
Первое, что нам пришло в голову - это настелить каких-нибудь досок на яму, этакий мостик соорудить. Мы отправились на поиски стройматериалов. Вдруг раздался грохот. Когда мы прибежали к месту происшествия, увидели страшную картину: трактор завалился боком в яму. Оказывается, Дядьсережа, не дожидаясь нас, решил сам проехать мимо препятствия, но во время маневрирования чего-то не подрасчитал и рухнул. Мы подумали, теперь точно все, - надо ехать в город, искать кран и т. д. Но мы тогда еще не знали Дядьсережу. Как говорится, ни один мускул не дрогнул на его лице. Пыхнув папироской, он покрепче схватился за рычаги.
Если бы я это не видел сам, не поверил бы. Казалось, поверженный киборг, собрав всю оставшуюся волю и энергию в кулак, пытался подняться, чтобы нанести ответный удар. Это Дядьсережа, ловко орудуя ковшом и "лапами" трактора, вытащил себя и его из ямы. Прямо барон Мюнхгаузен какой-то. Вытащил он себя, взял координаты мужика, который продал нам столбы и уехал. Мы еще долго удивлялись и обсуждали увиденное. Через какое-то время в облаке дыма на улице показался наш доблестный тракторист. Без столбов. "Где столбы?" - спрашиваем. Дядьсережа недоверчиво посмотрел на нас, потом обошел вокруг трактора. Столбов действительно не было. "Наверное я их потерял!?" - предположил Дядьсережа. Как потерял? Но он не стал ничего объяснять, залез в трактор и снова уехал. Как в последствие выяснилось, он привязал столбы проволокой ("шестеркой") к трактору и просто потащил их по дороге. Но в пути проволока перетерлась об асфальт, а наш герой этого не заметил.
Дядьсережы не было долго. Мы уже стали волноваться, и, не сговариваясь, пошли на трассу посмотреть, где он. Когда мы увидели на трассе знакомый трактор, немного успокоились, но когда разглядели, что именно там происходит, впали в ступор. А происходило следующее: Дядьсережа нашел оба столба, но теперь он не тащил их за собой, а толкал перед собой отвалом, оба столба одновременно, причем они располагались не поперек, а вдоль дороги. Это надо было видеть. Столбы расходились, как ножки у циркуля, сваливались в одну кучу, цеплялись за придорожные камни. Дядьсережа сбивал их в кучу и снова толкал вперед. Благо машин там было не много. Вся эта странная процессия приблизилась к нашей улице. Осталось еще два поворота и цель была бы достигнута. Как я уже говорил, улочки у нас были очень узкие. И если первый поворот был как-то пройден, то второй принес неприятности: столбы, завалив заборы двух соседних дач, зацепились там за что-то намертво. Дядьсережа сказал: "Я сейчас заеду с другой стороны и вытолкаю их обратно". Развернул трактор и скрылся за поворотом.
Дядьсережу мы в тот вечер больше не видели. Не видели мы его и весь следующий день. Что с ним случилось еще - оставалось только догадываться. Лишь спустя неделю, душераздирающий вопль одной из дачниц, которая в одно мгновенье лишилась нескольких плодовых деревьев, возвестил нам о том, что Дядьсережа снова несет свою трудовую вахту, он снова помогает людям.
P.S. Наша эпопея закончилась тем, что мы подрядив еще несколько мужиков, притащили эти столбы до места вручную, вкопали их в ямы, отремонтировали соседские заборы и вызвали электриков. Да будет свет!
Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!) и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в компанию.
- Здравствуйте, вот тут мне пришло... - Номер говорите. - Девушка, а номера нет, вы не поверите... - Как нет номера? - И телефона нет, и вообще, это ошибка. - Адрес назовите.
Называю.
- Переключаю на юриста.
Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку. - Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить задолженность, или мы отключим ваш телефон. - У меня нет телефона с 2008 года. - У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо срочно погасить... - У меня нет телефона. - Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас... - Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически, понимаете? - Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите, мы вам отключим...
Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для психики?
Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на автомате выключаю - через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5 залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и отваливаюсь спать дальше )))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он больше в это утро не лез.
Еду в электричке Савёловского направления. Напротив меня сидит молодой мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи. Электричка останавливается на станции Орудьево и долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный поезд. Напротив платформы, у которой мы стоим пасётся привязанная на верёвке коза. Сынишка спрашивает отца, показывая на козу: - Папа, это свинья? Отец отвечает: - Нет, это телёнок. Полная урбанизация.
Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины, порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором? Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он заготовил реквизит и приступил к трюку. И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий «прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет, позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола «пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, - когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск. Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально, а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.
11 мая сего года, 18:00 по Москве. Выскакиваю из подьезда и лечу к метро, опаздывая на встречу. У товарного входа магазина, расположенного по маршруту движения, на корточках и ступеньках примастились три маргинала, по виду конченные алкаши, прикид соответственно запаху, который "видно" издалека. Двое крутят в руках пока еще незажженые сигареты. Пробегая мимо, слышу: "Эй, мужик...!!!" Не дослушав, машинально отвечаю: "Мужики, не курю, спичек нет!" Уже в спину: "Ты не понял, скажи кто Пушкина убил?" Автоматически через плечо: "Дантес". Далее за спиной:" Ну вот, я ж те говорил, ебтвмть...!" Тяга к культуре неистребима.
Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющий водить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатных поручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения и перевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, на торжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное время я с набитым настоящим коньяком "Кизляр" багажником, тремя видами шашлыка и прочей закуски, погрузил в авто именитых ученых мужей. Прибыв на место выгрузил их на живописной веранде, стал заниматься контролем за приготовлением шашлыка и т. д. По прошествии примерно 6 часов, народ начал по понемногу расходится. Забыл сказать, что мероприятие проводилось исключительно из числа, научно-преподавательского состава, сплошные кандидаты наук, доценты, доктора и человек 5 симпатичных аспиранток. Один из гостей, профессор приехал на своем авто, и по плану пить был не должен, однако допился до состояния риз. Заведующий кафедрой попросил меня отвезти его на его машине домой и сдать в целости и сохранности супруге, что я и сделал. Перед тем как увезти его домой, я у единственной машины которая оставалась одна, в не безопасном в плане угона месте, открыл капот и снял центральный провод с катушки зажигания, свернул его и взял с собой. Времена были криминальные, машину было жалко, тем более один из моих "боссов" находившихся в состоянии сильного опьянения собирался отъехать куда то с одной из аспиранток, на которую я тоже "положил глаз". Обратно я вернулся примерно через 1.5 часа, и увидел такую картину, бедный Жигуленок задом затолкали под горку и всей мужской компанией толкают что есть мочи. Когда я подъехал, мне тут же была дана команда тоже толкать эту машины, т. к. они уже раз десять толкали машину, ни у кого нет сил, а она не заводится. За рулем "сломанной" машины сидел наиболее трезвый препод, который оправдывался, что не знает, что с ней случилось. Видели бы вы глаза, мужчин той компании, когда я открыл капот, поставил на место провод, сел за руль и сразу завел бедный Жигуль. Никогда не знал, что именитые ученые могут ругаться матом, как заправские моряки военные, причем в таких выражениях и оборотах, которые я даже не слышал ни когда в свой адрес.)))))))))))))))))). Смеха было много, т. к. преподу аспиранту который сидел за рулем, один из академиков заявил, что его ждет большое будущее, т. к., машину толкали 4 академика, 3 профессора, и пара кандидатов и докторов наук. Уже прошло много лет, а мне всегда вспоминают со смехом, как я заставил потрудиться физически этих людей.
Похоже, коррупцию в России будут бить ее же оружием. Из выступления главы Национального антикоррупцонного комитета Кабанова: "Борьба с коррупцией в нашей стране будет неэффективна до тех пор, пока доходы сотрудников антикоррупционных структур не сравняются с доходами коррупционеров".
ГОЛОД НЕ ТЁТКА Я приехал в ветлечебницу, чтобы забрать своего пса Сэма после операции. Ему делали общий наркоз, и ветеринар, которая вынесла его ко мне, сказала, что он ещё нетвёрдо держится на ногах. - Скорее всего, какое-то время он будет отказываться от еды, - предупредила она. - Не давайте ему ничего тяжёлого, лучше немного курицы или рыбы. В этот момент раздался страшный грохот. Мы обернулись и увидели, что Сэм жадно поедает содержимое мусорного ведра, принадлежащего кафетерию при лечебнице. П. Джадж. Великобритания
Здоровый образ жизни? Это хорошо, конечно, но в России его упорно внедряют через нетрадиционное половое отверстие. То объявят войну продаже алкоголя в ночные часы (когда нормальным людям и в голову не придет его покупать), то поведут атаку на курение. Но один человек переплюнул всех, по-моему. Кировская правозащитная организация "Вече" разработала законопроект полного запрета на курение в общественных местах и - внимание - НОШЕНИЕ сигарет, упаковка которых вскрыта.
Представляете себе картину? Идете вы по улице, допустим на работу. В кармане пачка любимой "Золотой Явы", но как уважающий других человек не курите. Ведь пассивное курение - самое опасное. Вдруг откуда ни возьмись, налетает серая стая и проводит прямо посреди улицы полный обыск (а как еще можно обнаружить вскрытую пачку?!). О ужас, вскрытые сигареты! Штраф, батенька, а то и вовсе суток на 15 в кутузку. А ведь вскрыть пачку может и милиционер - зачем трудиться, подбрасывать наркотики, патроны, когда можно вскрыть абсолютно девственную пачку и "срубить палку"?
Идем дальше. Вводим в обязательном порядке разрешение на ношение вскрытых сигаретных пачек со сдачей экзамена на правила курения. Выдаем лицензию сроком на пять лет. Нет лицензии - получи срок по статье... УК РФ. Это ж сколько можно будет срубить бабла на взятках за прекращение уголовных дел. А впереди еще столько возможностей - жвачку, к примеру, запретить, или чупа-чупс... Честное слово, иногда кажется, что слова "правозащитник" и "мудак" - прямые синонимы!
Навеяло про картошку и запасы. Раньше я тоже покупал на зиму три мешка картошки, хранил в ящике на лоджии, она вроде как осенью дешевле, и зимой ел вот эту самую картошку. Правда через две зимы отказался от этого дела. Как происходит процесс поедания этой картошки? Открываешь ящик и выбираешь самую проросшую, и пожухлую, чтобы хорошая полежала подольше. А вот эту пожухлую в суп. В результате всю зиму в еду идет почти гнилая картошка вплоть до самой весны. Картошку ТАКОГО качества и зимой можно приобрести подешевке на любом складе. Смысла покупать осенью и переть домой три мешка никакого, только если есть желание всю зиму бесплатно перебирать гнилую картошку:)
Продолжение эпопеи про моего кота, точнее окончание. Пишу, чтобы логически, так сказать закончить это дело. Короче вернули мы кошечку домой послее ее истошных криков на крыше гаражей. Три дня или около того она отсыпалась дома как в реанимации. Спит, ест, опять спит, опять ест, в туалет почти не ходит. И так вот четыре дня. Мы с женой все в соплях, умаялась бедненькая, улица ее укатала. Каково же было мое удивление, когда кошак стал проситься на улицу. То есть сознательно, тонюсеньким голосом с 10 вечера до 6 утра с перерывом в 50 минут. Одну ночь перетерпели, ладно говорю, видимо кошаку в квартире душно, надо его на улицу выводить. Воздухом дышать, иди на рынок, купи шлейку для самых мелких собак. Купили. Вечером в 10 примерно, выволакиваю своего кошака на шлейке на улицу, и что он отмочил. Сделал вид что ему надо "вон туда", я пошел вместе с ним, сбоку машина, он рванулся под нее, за что то там зацепился шлейкой, тащу обратно, чувствую сейчас у этой лады из под днища вырву железяку, через 20 секунд натяжение спало, вытаскиваю пустую шлейку, и это притом что она на кошаке сидела почти втугую. Самого кошака нигде нет. Ну думаю, паскуда, наколол меня как лоха. Ладно. Прошло три дня, вернули кошака испытанным методом. Кстати рекомендую. Для кошаков преградой являются автотрассы. Так что если он пропал в квартале окруженном автотрассами по периметру, скорее всего сидит внутри квартала в какой нить дыре. Итак в 5 утра, беру пакет испачканный селедкой, и обхожу все дыры, приговаривая кис кис. Рано утром, запахи и кис кис слышны далеко, через 15 минут кошак объявился, правда откуда он вылез понять не удалось и теперь, но факт, кошака домой вернули. Опять три дня реанимации. Через три дня таже история с тоненьким мяу по ночам. Мы с женой две ночи продержались, затем решили надо что то делать, придумали, на балконе, он такой с арматурой, купили рыболовную сеть, и обвязали весь балкон сетью, чтобы кошак мог гулять по балкону и не вывалился случайно. Этаж не первый и не второй. Не помогло, на третью ночь от его тихого мяу у меня уже стало давление подскакивать, не знаю какая связь, но терпение лопнуло. В три часа ночи беру его под мышку, и несу на улицу. Внутри квартала оставлять не стал, понес в ближайший парк, у нас в 500 метрах парковая зона, там кафешки, нечто вроде леса, по утрам поливалки работают, а еще дальше река течет. Короче подумал так, в лесу сможет траву найти, в кафешках объедки будет таскать, а воду либо в речке либо с поливалок. Типа среды обитания. Несу в три ночи его по городу, на одной скамейке две девчонки на меня ошалело глянули, ну что делать. Пришел на место, а там как раз стая из четырех кошаков местных, своя трагедия, один кошк ни причем, два самца и девочка гуляет, один из самцов видать победил, второй из за дерева воет противным кошаковым воем. Вот туда я ее и выпустил. Потом подумал, а вдруг погуляет по травке и обратно унесу. Не, не унес. Она по травке, по травке, короче удрала от меня. А теперь выводы. Я сам вообще больше собачник, поэтому с кошаками мой первый опыт. И есть с чем сравнить. Короче, кошку можно заводить реально только в частном доме. То ли у них с энергетикой что то, то ли еще как, но в квартире кошке, здоровой кошке, которую кормят не отравой в виде сухих кормов, и не поят успокоительными, а реальной рыбой и мясом с овощами, так вот такой кошке в квартире становится очень и очень тесно. И очень быстро она начинает летать по потолкам и шторам. Чтобы кошка успокоилась ей нужно "заземляться". Но в городском дворе выпускать элементарно опасно в том смысле, что контролировать ее не получится по любому, а туда сюда пускать, это риск что она вирусы с помойки домой притащит. Так что самый лучший вариант это частный дом, где кошак приходит и уходит. Есть правда единственный вариант, когда кошак может ужиться в квартире с людьми, это когда он в ней самый главный. Кстати история с хлебницей от 9 мая это подтверждает. И как совет будущим кошатникам. Кошки умеют разговаривать. И они считают нас людей недоумками. Правда в том случае если люди ведут себя с кошкой как с животным. Проверить это несложно, если кошка с Вами не разговаривала, значит Вы считаете ее неразумным животным, а она аналогично Вас. Они вообще считают себя расой разумных. А нас людей недоумками. Как это ни парадоксально. Разговаривают кошки отрывистыми частыми мяуками и как правило в ответ на Ваш разговор, типа "ну что пришла?" Кошак может в ответ нечто свое промяучить. Еще кошки в разы умнее собак. Типа если собаки знают арифметику, то кошки запросто извлекают интегралы. Проверено. Вот пожалуй и все о кошаках. Мне безумно жаль, что пришлось выпустить кошака на природу, но мучить его сил просто нет, если просится, причем честно без порчи имущества, и ведет с тобой себя как с равным кошком, Вы сами увидите, в такой ситуации кошке отказать нельзя. Был бы частный дом, никогда бы не отказался от кошака.
Когда я только начинал работать на ж д был такой забавный случай. Как раз в Днепре только запустили скоростной (или как его наззывали бешанный) поезд Днепропетровск-Киев. В народе его называли "Белочка" или "Белоя горячка" потому, что он был покрашен в белый цвет. Вобще для меня большая загадка почему из всего спектра цветов был выбран именно этот. Более неудачного цвета для вагонов выбрать было трудно. После каждого рейса этот поезд надо было не только мыть на вагономоечной машине(ВММ), а потом бригада мойщиков в ручную щётками и шампунями отмывала то, что невзяло ВММ. Так вот извеняюсь за столь длинную преамбулу. В очередной раз мою я на ВММ "Белочку" и пока маневровый тепловоз тянет состав мне особо нечего делать сижу в вагоне и вдруг вижу такую картину. В вагон заходит проводница молодая красивая ноги от ушей и за ней идёт слесарь. - Дай за 2 грн - говорит слесарь - Нет за 3 грн. - отвечает проводница. Слесарь соглашается и красавится берёт с верхней полки подушку и вместе с ней и слесарем уходит в купе для проводников. - Ничего себе секс услуги оказываю проводницы. Да и дёшево как. Надо и мен будет как-то попробывать - думаю я. Через пол минуты открывается дверь купе проводников и на пороге показывается счастливый слесарь с бутылкой пива. Я от смеха сползаю на пол. Ну а пиво я вечером купил и не по 3, а по 1,5 грн и не у проводницы, а в киоске.
Очередная командировка. Надо быстро добраться до объекта после "бурной и продолжительной" (це) встречи. Народу - от принимающей стороны полковник и два майора. Ещё пять незнакомых в штатском. Ну и я от приглашённой стороны. Целая орава оглоедов. Решили оперативно - едем на аэродром и летим самолётом. В самолёте принялись выводить себя из неподобающего состояния, конечно же ей, дорогой и любимой водочкой. За водочкой потянулись разговоры про жизнь, и как-то всем захотелось спеть, благо телек и караоке в салоне кто-то добрый душой и телом позаботился прифигачить. - А че ставить? - Да пох, ставь че хочешь! Поставили диск, выпала песенка из м\ф "Бременские Музыканты" ещё времён Союза. Мы хриплыми голосами тянем, приходя в себя: Наааам любые дороги дороооги. Е-ЕЕ-ЕЕ!!!!!!! Наш ковёр цветочная поляна, Наши стены - сосны великаны, Наша крыша - небо голубоое. Наше счастье - жить одной судьбоою - А ну прекратить это, - проснулся полковник,- Я вот вам покажу, как про пидоров песни петь, я вот вам устрою крышу голубую... и жить одной судьбой тоже... Поставь "Мурку"! и опять уснул.
Прилетев, полкана мы еле растолкали. На объекте обошлись и без него. По прилёту обратно он почти самостоятельно проснулся и почти сам спустился. На вопрос от него по телефону часов через пять: "Сейчас на объект полетим, или всё-таки на завтра перенесём?", я чуть не подавился. Кофе пил, горячий.
Дорожная... В Зеленограде, есть один Т-образный перекрёсточек. Не доезжая до него красиво обгоняю какую-то "помойку" (Мазда-3 что ли? Или Лансер...) и становлюсь под стрелку налево. 2-й главный герой данной истории делает такой шаг: перестравиается правее, пролетает, на мигающий зеленый, прямо. Чуть дальше разворачивается и, уже по загоревшейся ему стрелке направо, поварачивает туда же куда еду и я... А я, после включения своей стрелки, догоняю и упираюсь в него, опять ползущего со своей "Фордфокусовской" скоростью... Отлично! Отомстил! Теперь самое время для фразы - ЭТОТ НАРОД НЕ ПОБЕДИМ! Но, маленькое Но! В Швейцарии, да и многих других странах, я ни разу (!) не видел таких номеров, никто не щемится на мигающий зелёный, не обгоняет справа по обочине, не считает зазорным, упавляя Ferrari уступить левый ряд, но живёт без всяких войн и побед уже больше 150 лет. И живёт, надо сказать на порядок лучше, чем Вы, дорогие соотечественники! Продолжайте в том же духе!
По Фрейду. Гуляла с мелким, пока он спал решила зарулить на летнюю веранду в кафешку - перекусить, выпить кофе. На улице жара, в тени деревьев за столиком в кафе расслабляюще приятно. Подходит официант принимать заказ, я говорю - пиццу и.... раскрываю карту напитков, нахожу взглядом кофе и вслух говорю -... и пиво.... то есть кофе....
Привет из Минска! Есть у меня знакомая, зовут Рузанна (не знаю как ее имя пишется). Как-то к ней подошел мой друг и прямо в лоб задал хреновый вопрос: Рузанна, а ты РУЗСКАЯ ДЕВУШКА???? все сразу притихли - международным скандалом попахивало (а она азербайджанка, ессно, цвет кожи понятен)! Нет, говорит, я БЕЛОРУЗСКАЯ девушка - лежали все! убила моего друга своим ответом.
Возмущенный выкриками электората на бескрайних просторах электронной сети "интернет" о том, что синие мигалки дают какие-то "преимущества", в моей голове созрел очень хороший план. Который как бы в продолжение перипетий с синими ведерками и бродячим млекопитающим животным типа "кошка"
Для осуществления плана я привлек начслужбы отлова бродящих животных Геннадий Геннадиевича. Который, надо признать, шельмец ещё тот. Потому как ловит, в основном, не "дикарей", а все больше домашних мяуколок и гавкалок. Дело ясное: отловленный зверобомж дает наварец небольшой, а вот за Барсика или Рэкса народец готов костьми лечь - лишь бы Ген. Геныч лавэ взял, да Жучку с Васькой из зиндана вернул :)
Плут, конечно, Геннадий Геннадиевич, да и псиной от него несет. И говном кошачьим. И блохи по нем скачут как кирасиры по Ледовитому Побоищу. Но мы его прощаем. Потому как все вышеописанные материи свидетельствуют за то, что ГГ свое дело ценит и любит. И собственноручно в нем участвует. Чтобы из формы не выйти.
В общем, вызвал я ГГ и предложил ему предоставить для опытов 10 кошек и котов разнообразного пола. Также позвонил в отдел озеленительства и благоустройства и предложил доставить ко мне на дачу 10 жестяных ведер, предварительно просверлив в них до 5-10 дырок типа «вентиляционные отверстия» и окрасить 5 ведерок в зеленый, а 5 - в синий цвета. Кроме того, предложил автобусом направить ко мне за город несколько штук рабочих, снабжонных тачками и палками.
Опыт проводился в дневное время при естественном освещении в районе ст. Трудовая. Предварительно отловленные и укрощенные кошки в количестве 10 хвостов, были извлечены из мешков и размещены в 10 ведерок синего и зеленого цветов. После чего силами озеленительных рабочих водружены на тачки и провезены с максимальной скоростью по дороге, имитируя проезд кортежа с мигалками. Для улучшения качества опыта и усиления звуковой составляющей, трое рабочих производили удары палками по поверхности ревущих «мигалок».
Опыт продолжался 10 минут.
По результатам установлено: наиболее противно и жалобно верещали синие «мигалки», в то время как зеленые орали громче.
Одна синяя мигалка опрокинулась в кювет, а ее содержимое убежало в лес.
Обоссанными и засранными внутри оказались три синие и четыре зеленые мигалки.
Две детали от «мигалок» потеряли сознание, но пришли в себя после купания в фонтанчике. Так что пусть электорат не брешет, никаких преимуществ синие мигалки не дают!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
