Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все. Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие. Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать. Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло. Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься. В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний. И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку. Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?» Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась. Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть... Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов! Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в розысках. Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были счастливые, про кошку я не так уверен. Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не получила неожиданное продолжение. Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась, извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей, потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная, и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел ли я такую кошку, случайно? Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку не Салли, а Царапка. Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется. А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже как-то звали, совершенно другим уже именем. А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми, если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер телефона. Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог, опять потеряется... Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно случится, если его взаперти держать.
Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся соседей прекратились.
Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?
Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное создание таким жирным под старость лет-то стало?
А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми. По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень кошачее существо.
Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет 5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка - дочка старшей. Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни. И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто... Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться: везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её месте - была бы довольна... Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку, я напротив. Едем. Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку: - Даш, а ты довольна? - В смысле? - Ну, ты же теперь на её месте...
"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор". Основная N 12 от 11.05.
В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов. Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).
На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:
- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!
Реакция артиста была молниеносной:
- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...
На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...
Насколько мне известно камуфляжная туалетная бумага продается только в США. И не подумайте что эта бумага отрыжка загнивающего капитализма и покупают ее юные поклонницы стиля милитари как аксессуар к камуфляжным стрингам.
Нижний ярус американского леса - не лопухи и даже не крапива. Здесь запросто можно наткнуться на ядовитый плющ. Тогда незаживающие волдыри вам гарантированы на несколько месяцев. Поэтому американцы даже в лес идут с туалетной бумагой. И иногда забывают что в сезон охоты на белохвостого оленя они рискуют жизнью. Трагедия всегда развивается по одному и тому же сценарию: один охотник решает воспользовться стандартной белой туалетной бумагой, а другой, увидев нечто движущееся и белое, решает что это олений хвост и стреляет с очевидными последствиями. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите что перепутать в общем-то несложно.
Так что если осенью окажетесь в США и соберетесь в лес, обязательно закупите камуфляжную туалетную бумагу. И не забывайте использовать ее по назначению.
Навеяно историей 15 от 12 мая: "всем доводилось видеть на машинах надписи "продаю, затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные". Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях". И т. д. намедни увидел: "Лексус" RX300. на заднем стекле информация следующего содержания: "ЖЕНЮСЬ! - и номер телефона". Улыбнуло
Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед. осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал речку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы!!!
Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го. Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них, посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений, причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель свастики. Фамилия начинается на Г.
А в чем хохма?
А хохма в том, что под описание подходят два очень разных персонажа: Ганди и Гитлер.
У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть: - Что, одна ездит? - Нет, - говорит, - Одна пока боится.
- Лежим мы с Ромой...- начинаю я говорить. И вижу изумление на лице друга Коли. И округлившиеся Ромины глаза. - Боже, как интересно,-вопит Коля,-с этого места поподробнее, пожалуйста! - Не было этого!-твердо говорит Рома. А потом неуверенно добавляет: - Ну, если я уже и этого не помню... Хотя, нет, судя по всему, я бы тебя, Соня, не забыл... И тут я понимаю, что сказала что-то не то. - О чем вы?-спрашиваю. - Это где вы с Ромой лежали?-смеется Коля,-На пляже что-ли? - На каком пляже?-недоумеваю,-Лежим мы с Ромой, он у себя дома, я у себя, и разговариваем... - А я думал,-хмыкает Рома,-и, правда, у меня провалы в памяти... - Да, оговорилась я,-начинаю понимать. - Самое главное,-веселится Коля,-Чтобы ты так при Роминой жене или своем муже не оговорилась. А то, все: минус две годовщины свадьбы этой осенью! Постояли у моего офиса, посмеялись. И Коля уехал. Заходим в мой отдел. По привычке закрываю дверь на ключ. - А ведь Коля тебе не поверил, Соня. Он думает, что ты не оговорилась, а проговорилась-ухмыляется Рома,- Сейчас названивать начнет. Ладно, до моего поезда еще час. Посплю, разбуди. И улегся на огромный диван у меня в кабинете. Тут же уснул. Я взяла со стола образцы визитных карточек и завалилась рядом. Звонит Коля. - Слушай, Сонечка, так, правда, вы... не были близки?-вкрадчиво спрашивает он. - Да, не были, не были,-говорю. - А что делаете?-интересуется. - Да, ничего,- отвечаю,-Лежим мы с Ромой...
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Каждый год блюстители общественной нравственности из Мичиганского комитета по рекламе вылавливают в бесконечном потоке обыденных товаров чудные предостережения производителей. Вот некоторые из них. Струйная сушилка, предназначенная для обжига краски, может обеспечивать разогрев до тысячи градусов, что, несомненно, просто вынудило фирму- производителя приписать на упаковке предупреждение: "Не использовать для сушки волос". Предостерегающая надпись на кухонном ноже: "Не пытайтесь поймать падающий нож". Ещё одна компания уведомляет покупателей, что форма для пирога "может нагреться от использования в печи".
Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д. В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!
Преамбула: Есть на телевидении передача "Другие новости" - полчаса без политики и т. д. (между нами - чушь полнейшая, как, впрочем, и все остальное, но я не об этом) Амбула: Сегодня в этой передаче поздравляют грядущих именинников - цитирую: великий композитор Эшпай, гениальный поэт Вознесенский, больше, чем просто кутерье Валентино и..., внимание! "потрясающая актриса, не просто дочка, исключительная личность" - короче, (да какая там Раневская -Мордюкова), аж сама... АННА МИХАЛКОВА!!! Вот такая у нас "бесполитика". Стыдно!... , тьфу-ты, ГОРДО! , господа!
Вечер 11 мая. Трасса М7 отрезок Казань - Набережные Челны. Едем с другом на "рашен бэбихаммере" (УАЗ "Патриот"). Времени часов 10 вечера. Едем не торопимся (а чего торопиться - камер понавешали, теперь квитанции о штрафе на дом присылают). Скорость - километров 90 в час. И тут чувствуем сзади конкретный такой удар. Останавливаемся, вылезаем. Сзади в "Патриот" "влипла" новенькая ВАЗ "двенашка". Тонированная наглухо. То есть - ощущение такое, что тонировка даже на фарах. И вылезает из "двенашки" особь условно-мужского пола клубного вида: чёрные брючата в облипку, маечка, солнечные очки (???? в 10-то вечера в тонированном машине!!!)и ОБЕСЦВЕЧЕННАЯ до соломенного цвета. Переглядываемся мы с другом и он выдаёт, обращаясь к особи: - Я понял... Тебя что МАСТЬ ПОДВЕЛА???
Чистый спирт можно закусывать и полынью, и тюльпанами - отбивается "слух" не только "на первую треть языка", но и все чувства на всю голову!!!
Отец знакомого работал на станции переливания крови. Каким-то образом там используют для очистки крови медицинский спирт. Отработанный продукт, так называемую "гомырку", знакомый регулярно потреблял с компанией. Как-то им "не хватило", стали искать в квартире заначки. Нашли банку под ванной. Вкус содержимого был необычный, но за отсутствием альтернативы - выпили и это.
Вечером пришёл отец и страшно ругался: чем мне дезинфицировать КЛИЗМУ?!
"Ученые давно доказали, что набор коротких текстовых сообщений отвлекает водителя от движения НЕ МЕНЬШЕ, чем разговор."
Да неужели???? Надо же... А вот про е-майлы и блоги ничего не сказали..
Интересно, как же будет классифицироваться по степени отвлечения от дороги набор е-майлов, чтение е-книг или отлаживане кода за рулем: неучто тоже "не меньше", чем по телефону поболтать? Страшно подумать! Придеться ученым еще поработать...
Дочка, 3.5 года, перевернув всё в квартире, просится в ванну. Я включаю воду, плюхаусь в кресло и с облегчением раскрываю газету. Через несколько минут (5см воды в ванне), крик. - Я хочу выходить! - ?!!???!!?? - Это была просто реклама!
- Вас тут не было, молодой человек! Мужчина, вас тут не стояло! Как часто приходится слышать подобные обидные слова в какой-нибудь очереди. Например, в поликлинике. «Вас тут не стояло! ».
А откуда вы, горланящая эту фразу пампушка, знаете, когда у нас, мужчин, чего стояло и не стояло! Еще бы вообще ляпнула: «У вас тут не стояло, мужчина! ». А где тогда стояло?! Получается, там. А где там? Один дискомфорт от вышеуказанных несуразностей в речи и подобного обращения. «Мужчина», «женщина» - все это как-то биологично и безлико.
Выходит вопрос, как пристойно назвать незнакомого человека в нашей среде, да еще так, чтобы это было общепринято (как «синьора»/«синьор» в Испании, к примеру) требует разработки. Приступим:
1. Сэр/Леди (у нас: Сер/Сэриха)
Пожалуй, наиболее известный вариант в англоязычных странах. Сэр, да леди, да мисс, да миссис. Звучит, если честно, коротко и красиво. В нашем русском варианте даму сэра иначе, как «сэриха» не назовешь. А это-то как раз и не звучит! Да сбивает с толку. «Сэриха» – близко к женщине, участвующей в сыроделании. Нет, мне это вариант – «сэр», «сэриха» - представляется неловким, не нашенским.
2. Сударь. Сударыня
Старинное обращение. Но оно уничтожено вместе с тем сообществом людей, которые так друг друга называли до октября 1917-го года. Кстати, у меня некогда был приятель, который слыл до мозга костей интеллигентом. Эрудит. Интересовался и реально любил тот слой аристократов, что главенствовал в России конца 19-го, начала 20-го века. Мне даже казалось иногда, что парень больше жил в своем сознании теми временами, чем нынешними.
Была у него одна странная особенность, за которую некоторые индивидуумы желали подчас повозить «фейсом об тейбл». А именно: он всех встречных - поперечных женщин называл не иначе, как «сударыня». Зайдем мы в студенческую столовую, и у него даже повариха, что черпаком гнутым первое разливает – «сударыня». Парень так естественно величал женщин «сударынями», что всегда имел неизменный успех. Когда я рявкал «сударыня! », то девушки начинали меня опасаться, а его – нисколечко. Та же повариха шлепала в тарелку юного любителя аристократических кругов прошлого века самый увесистый шмат мяса. Хорошо, что друг отдавал мне этот кусок, потому как я требовал «делиться по-братски» пищевой добычей и умеренно при этом тряс товарища за грудки (то были голодные студенческие годы).
К сожалению, все эти «сударыни» плохо кончились. Приятель мой поехал на юг, где в ночном ресторане малость перебрал. Стал приглашать танцевать девушек местных качков-бандюков. При этом именовал девиц «сударынями», тискал их, чуть ли не стихи в их ушки начитывал. А ушки те привыкли слышать совсем другие словосочетания, чем «сударыня» и рифмы поэтов.
Девицам чрезвычайно понравилось такое непривычное для них обхождение. Но вот «качки» решили по другому, и попросту «наваляли шибко умному молокососу». Побои те не прошли даром для мозга юноши и «сударыня» была забыта, как нечто оскорбительное и травмоопасное в нашем обществе.
3. Товарищ
Данное приятное слово удивительно подходило раньше как к мужчинам, так и к женщинам, и даже к лицам неопределенного пола. Но, «товарищ» - тоже устаревшее понятие. Хотя, каких-то двадцать пять лет назад «товарищ» являлся основным обращением в нашей стране. «Тамбовский волк тебе – товарищ! » - блестящее словесное клише, но – ушел «товарищ» вместе с товарищами в пучину истории. А жаль.
4. Барин, Барыня
Согласитесь, вам будет приятно, если незнакомые вам люди станут величать вас «барином». Вот сидите вы где-нибудь в парке, лузгаете семечки под названием «Барин», а к вам подходит красивая девушка и томно просит: «Угости меня «Барином», барин! ».
Или все то же самое, но назовут вас «барыней», коли вы – женщина. Скажет мужичок тогда вам следующее: «Барыня! Я – барин! Не желаете ли моего «барина» отведать? Заделаем маленького барчонка? ».
Могут и послать такого барина, но не о том речь. Есть закавыка: все бы хорошо, да только не могут быть все «баринами» и «барынями». Такого не бывает! Потому как, ведь должен же кто-то и крестьянином быть, и матросом, и рабочим, и солдатом. Нет, вариант «барин – барыня» далеко не для всех и не способен стать общеупотребительным.
5. Гражданин. Гражданка
Лучший вариант, как мне представляется. Мы ведь все граждане своей страны, а некоторые еще и других стран одновременно. Вспомним Маяковского: «Читайте, завидуйте, я – гражданин…». Вы скажете, что уж слишком официально это - называть незнакомых людей: гражданин, гражданка. Прямо как сотрудники правоохранительных органов. Если мы стремимся к полицейскому государству, то «гражданин – гражданка» также весьма соответствует духу подобной организации общества. Полицейское государство для России – не самый дурной вариант. В перспективе, возможно, мы и получим подобное общественное устройство, но не сейчас. Посему, с «дальним прицелом» обращение «гражданин – гражданка» весьма перспективно.
6. Осел, Курица
Используемое, но очень грубое на первый взгляд обращение. Но если вслушаться, то в нем звучат и гуманные нотки. Любовь к братьям нашим меньшим – осликам и курочкам – делает сердце индивидуума мягче, человечнее. Но схлопотать по лицу при подобном обращении в нашем негуманном обществе очень даже реально. Поэтому при всей любви россиян к живности оклик: «Эй! Осел в красной кепке! » или: «Эй! Курица на шпильках! » неприемлем.
7. Человек!
Уверен, вы помните, как величественна эта фраза: «Человек – это звучит гордо! ». Если незнакомые и видят в вас человека, они уже выделяют вас из огромного отряда млекопитающих. Но обращаясь так к другому, человек тем самым исключает себя из отряда людей. Вот в чем закавыка! На подобный шаг мало кто решится. Ведь даже самый жестокий, опустившийся тип считает себя человеком. Ведь это звучит гордо! Но – бьет по самолюбию и не станет общепринятым кличем.
Итак, мы видим, что с развалом исторических эпох рушатся и принятые в означенные времена паттерны обращения людей друг к другу. Не так давно миновало время «товарищей». А что же взамен предлагает дикий капитализм? Кроме связки «насяльника – идоты» в исполнении Михаила Галустяна и Сергея Светлакова - ничего. Вероятно, в этот переходный период, вариант «гражданин – гражданка» представляется мне наиболее уместным.
Пару лет назад купили дочке книжку – “Сказки звездного неба”. Не знаю почему купили – жена выбрала. Дочка тогда маленькая была, особо книжкой не заинтересовалась. А тут вот уже сама стала сказки читать и добралась до этой книженции. Прохожу как –то мимо – она книжку оставила открытой, где читала – мда, совсем уж обнаженная натура на иллюстрации. Взял просмотреть – книжка вообщем про всякие древнегреческие мифы, легенды, героев, богов. Вся пестрит кучей картинок на эту тему, сплошь обнаженные натуры. Не то чтобы пошло, но вот стоит ли 6-летнему ребенку все это лицезреть… не знаю уж. Походу прочитывая эти легенды, начинаю понимать что многое вещи, если возникнут вопросы – не объяснить дочке. Сомнения терзали пока не дошел до этого:
Родителями Пегаса были бог морей Посейдон и горгона Медуза. Он появился на свет методом иссечения: когда Персей разрубил Медузу, из ее тела вылетел прекрасный конь с золотыми крыльями.
Нормально да, только представить осталось, метод иссечения мля, Персей как врач акушер кесарева делает, а опоздай он, как бы коняшка народилась – непонятно.
Товарищ Обама в начале этого учебного года толкнул в прямом эфире знаменитую речь перед младшими школьниками (известную как Obama's School Speech). Использовал много незнакомых первоклассникам слов. Лейтмотив выступления - "Учиться, учиться и учиться" (капитализму).
В частности, президент рассказал, что вырос за границей и мама, которая воспитывала его сама и хорошую школу позволить не могла из-за недостатка средств, решила заниматься с ним дополнительно. Занятия проходили на кухне в 4:30 утра, с понедельника по пятницу, неудивительно, что будущий президент частенько засыпал.
Я даже верю, что это правда, потому что его любимой детской книжкой была Where the Wild Things Are ("Где живут дикие существа").
В книжке мальчика за шалости лишают ужина, он засыпает, во сне уплывает на далекий остров со страшными неведомыми существами и становится их королем, после чего возвращается к маме.
Вполне логично предположить, что домашнее обучение доводило Обаму до полного озверения, после чего он засыпал и уплывал от мамы на лодке уже во сне.