Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник. - Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?! - И как же, Сережа? - и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!! - Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов. - Что случилось? о чем спор? - Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???? Завуч задумалась: - И правда! Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: - Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ахуел!". По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают. Завуч обращается к классному руководителю: - А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Из воспомининий ветерана: «На подступах к Ростову шли всё более ожесточённые бои. Фашистская авиация упорно бомбила город. Жизнь города была парализована – вода подавалась по графику на час в день, редко ходил транспорт, особенно в отдалённые районы. У моста через Дон образовалась многочасовая пробка. »
Уникальный подарок сделал вновь избранный мэр ростовчанам к 65-летию Победы. Практически все условия тех лет, ну, разве что кроме бомбёжек, заботливо восстановлены – вода подаётся по графику (который, кстати, в отличие от тех лет ещё и не соблюдается), транспорт не ходит, а выехать или въехать в Ростов через Дон менее чем за час практически нереально.
История из телевизора. Опять славный город Ярославль, опять наши традиции. Городские новости по ТВ сегодня. Репортаж из зала суда. Осудили девченку, вчерашнюю выпускницу юрфака госуниверситета, месяц отработавшую следователем в районном ОВД, за взятку в 7 000р:)! Провела она под следствием 7 месяцев (оперативно работаем, неправда ли), пока следствие, пока дело, вот и суд. Дали 3,5 года условно - много/мало судить не буду, не об этом речь. После вынесения приговора - все рыдают от счастья, ждали больше. Ну и берут интервью у всех участников этого действа. 1. Обвиняемая. "Я так счастлива, так счастлива.... В СИЗО так ужасно, так ужасно... А адвокат у меня какая, я так с ней сроднилась - прямо моя вторая мама!!!" Прямо сопли а ля мексиканский сериал! 2. Адвокат. "Ах, девочка не хотела, она такая молодая, она так положительно характеризуется (ВНИМАНИЕ!) по месту жительства и бывшему месту учебы! А на преступление она пошла из жалости к обвиняемому и согласилась за деньги закрыть заведенное на него дело! Она такая чуткая и добрая!" Т. е. насрать на долг и честь мундира - женское сердце не камень?! Прошу любого!!! ЗА БАБКИ! И ОЧЕННО важно как следователь РОВД характеризуется бабушками - соседками по подъезду, так? Ну, здоровается там регулярно, в подъезде стены не расписывает матюгами - это имелось в виду при характеристике с места жительства? 3. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ!!! "Мы, объективно рассмотрев суть дела, учли все смягчающие обстоятельства - возраст(?!!!), положительные характеристики (с места жительства что-ли?!!!), и главное (ВНИМАНИЕ!) ее малый опыт работы:)))"!!! Т. е. если бы у нее опыта было побольше она не засыпалась бы на такой ерунде?!!!! Итог - ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!! Театр абсурда, выездной цирк или кладбище чести, совести и здравого смысла, такой ереси, что несли с экрана, задашься целью - не сразу найдешь! Что происходит с этой страной?! "А че, не хуже других живем?!!" Так что ли? А пипл хавает!
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого человека и ориентировал его куда тому подойти. Ориентировка потрясла меня до глубины души: "Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан еще."
"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся. Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то! они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались... А то у нас самый страшный страх - это ЗАЛЕТЕТЬ!!! Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала! :oops:), и одна девушка кричит: "Задержка!" А у девушки в другой команде почему-то глаза стали вот такие :shock:, и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня никакой задержки!" А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у меня?!" Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил..."
УРАБОТАЛСЯ Рабочий день у моего зятя Марселя заканчивается поздно, а ещё он иногда подрабатывает судьёй на хоккейных матчах. После одной весьма напряжённой рабочей недели моя дочь испытала приятное чувство, когда муж, придя домой, сказал: "Да, наверное мне следовало бы проводить с тобой больше времени". Когда она обернулась, чтобы поблагодарить его за эти слова, то увидела, что он разговаривает с их собакой Люси. Розмари Галле. Канада
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к другим пассажирам.
Студент заочник ограбил магазин. По этому поводу в институт пришло представление от следственного управления:
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ // Описание преступления
В совершении данного преступления обвиняется Фамилия И. О., студент Н-ского института.
Совершению данного преступления Фамилия И. О. способствовали следующие причины: - отсутствие надлежащей работы со стороны педагогов института, где обучается Фамилия И. О. - слабая воспитательная и профилактическая работа по предотвращению преступлений.
О принятых мерах и проведенных мероприятиях просим вас сообщить в месячный срок в СУ при УВД.
Следователь (подпись)
------------ Я в шоке, да и все остальные в институте тоже :(
Недельный рабочий график ПрезидентаРоссии (взято с официального сайта) Понедельник - борьба с коррупцией. Вторник - борьба за энергоэффективность экономики. Среда - борьба с терроризмом. Четверг - борьба за модернизацию страны. Пятница - борьба с пьянством и алкоголизмом. Суббота - борьба за инновационную экономику. Воскресенье - отдых в кругу семьи.
И так - каждую неделю. Кто-то может сравнить это с бегом белки в колесе (с тем же эффектом результативности), а мне вспоминаются слова одного философа: все сущее - циклично и неизменно по сути своей.
На маил. ру запретили писать коментарии к новостям с матом, точнее сообщения с ними просто не отправить. А вот матов от этого стали писать еще больше, НО читать комментарии стало вдвойне веселей и теперь они все пазитивные! Потомучно в матерном фильтре mail.ru нет неправильнонаписанных слов так же как и коротких версий йобн.ого мата, так как русские научились их сокращать!
Только что, читаю истории вот на этом самом сайте. Справа висят заголовки вской фигни - из серии "сверхсекретная боевая система", и так далее. Ну, все видели в общем. И вот стало быть заголовок "Турция смеется над Евросоюзом". И картинкой к этому заголовку -- логотип из игры TUROK
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →