Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши, в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто, и даже учителя, которые ее преподавали. Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту дрянь, а так как по остальным предметам у меня были отлично, то просто терялся - крыть было нечем! (А вот еще литературу крыть было нечем, я никак не мог понять их проблем, так как слушал Высоцкого, который тогда еще не был классиком, от чего он не был хуже, но был запрещаем. Но литературу я уже к тому моменту сдал - это была другая история) Подружка же моя не терялась и в наследии философов и рассказала мне механику сдачи экзамена по философии: "Историю КПСС ты знаешь!" - по ней был первый вопрос билета (ну там то хоть факты и их можно запомнить: ну мол Ленин жил, Ленин сплыл, Ленин будет есть и т. д.). "А вот в философии ты должен знать, что какой бы билет тебе бы ни попался," - продолжала наставлять меня моя дорогая, - "ты 1) повторяешь сам вопрос 2) потом приводишь его к материи и сознанию одним предложением 3) и рассказываешь первый билет, который ты уже знаешь, который как раз и определял вышеуказанные отношения материи и сознания"
Выходило по ней, что нужно было выучить один первый билет и сводить все к нему - мой математический мозг "формулу сдачи" усвоил! Пример применения формулы ниже: мне попался кажется 20-й сьезд (не уверен, так как прошло много лет, но не в числе дело - введите любое)))) но помню, что оно было больше или равно 20-ти, поэтому скажем 20-й): и чем 20-й обогатил марксистко-ленинскую. Итак формула ответа была простая: 20 сьезд ввел новые отношения материи и сознания, которые по-ленински состоят в том... дальше следовал материал билет номер один на 5 минут трепа! И все! Дорогая была права: об окаянном пост-двадцатом никто и не вспомнил а экзамен был сдан на отлично!))))))
Разговаривают два мужика. Один говорит: - У меня жена вся в синяках. Второй: - Почему? Первый: - Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном! Второй спрашивает: - А в синяках почему? Первый отвечает: - Да она с кровати всё время соскальзывает!
Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь?
Мир без женщин был бы скучен. На днях видел на улице девушку с тёмными волосами, которая недовольно пыталась кому-то что-то объяснить по телефону. Зацепила одна фраза: - Я что, блондинка что ли, В КАКОМ-ТО МЕСТЕ?!
Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.
- Капитан! Я вижу землю! - Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! - Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"? - Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"! - Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
- А что грозит Никите Михалкову если он не отобьет 55 лимонов зелени, которые инвесторы вложили в его фильм? - Самое большее, что ему присудят, это пожизненный ежедневный просмотр картины с перечислением денег за билеты пострадавшим. Учитывая возраст подсудимого смотреть придется 24 часа в сутки.
Ещё два признака России. Если Вы - украсите свой автомобить синим воздушным шариком, - или напишете на футболке "31", то власти немедненно начнут считать Вас опасным государственным преступником. Шарики другого цвета и любые другие числа на футболках такого эффекта пока не вызывают.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Сидит мужик на скамейке. Плачет. Подходит бомж, и говорит: - Что ты плачешь? - Да вот, жена у меня хорошая. И готовит хорошо и вообще всё делает хорошо. - А что-же тогда плакать? - Я забыл дорогу домой!
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Дневник марсианина: 12,08,2012 На марс прилетели Американцы нашли наше убежище. С помощью компьютерной технологии взломали наш люк за 10 часов, кормили нас кока колой и гамбургерами, было вкусно но хватило не всем и мы их съели. 13,08,2012 Прилители китайцы. С помощью нанотехнологий вскрыли люк за 2 часа. Угащали рисом и суши, было вкусно но всем не хватило и мы их съели. 14,08,2012 Прилители русские. С помощью лома и какойто матери вскрылю люк за 2 мин, надавали всем пиздюлей, было не вкусно, но хватило всем
Зима. В троллейбусе едут сын и отец. Отец смотрит по сторонам, а сын в это время начинает лизать стекло. Отец, замечая это, говорит, не лижи стекло. Сын подчиняется. Только отец отвернулся, тот опять за свое. Я кому сказал не лежи стекло, сын успокаивается, едут дальше. Только отец отвлекся сын опять за свое. Отец в ярости как даст сыну подзотыльник. Я кому говорил не лизать стекло, а ты лижешь. Сын обиженно. А мамка говорила тебе не ссать в ванну, а ты ссышь.
Едет междугородний автобус. Вечер. На заднем сиденье два педика. Один уже не может, ебаться хочет, и ломает второго: -ну давай уже, все нормульно будет. Тот говорит: - так людей же много! - да ничего, все спят уже, вот смотри(и кричит на весь автобус) люди добрые, дайте пожалуйста кто нибудь глоточек водички. В ответ тишина. Ну стали чпохаться. Утром просыпаются на переднем сиденье два нормальных пацана, а сами с бодуна, сушняки давят, а пить нечего. Один говорит другому давай типа спросим у людей, может даст кто. А тот отвечает: да ты че, вчера вечером мужик всего глоточек воды попросил, так его всю ночь ебали!
Позвал царь русского украинца и француза и говорит им кто научит обезьяну говорить таму дам полцарства и дочь Француз накормил обезьяну учит её говорить Приходит царь спрашивает научил её говорить он отвечает нет неучится зато всю еду съела Убили француза Украинец накормил обезьяну учит её говорить Приходит царь спрашивает научил её говорить он отвечает нет неучится зато всю еду съела Убили украинца Русский сам съел всю еду Заходит царь спрашивает научил её говорить русский отвечает всю еду съела говорить нехочет обезьяна из клетки орёт: Пиздит он всё сука не хрена он меня не кормил!!!!!!! !
Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью "Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году. В четверг, 12-го...
- Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую операцию? - Предполагаю, что требуется немного укоротить язык? - Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей - совсем не слышит то, что я ей говорю.
Двое парни хотят развлекаться. Но у них денег нет. Один из них более шустрый говорит своему напарнику: - Ты подожли, сейчас я двоих выловлю. Выходит на центральную улицу и ждет, когда две девушки появяться. Примерно полчасика ждет, и вдруг видит что две девушки приходят к нему со стороны. А он направляется к ним и просто жалобно визжить: -Девушки, помогите пожалуйста, у нас мать умерла, а плакальщицов нет. Приходите на полчасика плакайте и вам деньги дадим.(Дело было в Азербайджане) Первая: - Давай пойдем, а что от нас не убыдутся. Вторая: - Нет не надо, они выебут нас. Первая: Да пошли, всего полчасика и деньги в карманах.
В общем девушки пошли с парнем, как они заходят в комнату, их как следуют трахают. Когда девушки возвращаютмя назад вторая говорит: Я же тебе сказал, не надо ехать, вытрахнули и ничего не дали. А вторая: Тебя незнаю, на третий день, на седьмой день и на сорокой день обязательно пойду.
Василий Иванович сидит у речки Урал книги читает. Аня подходить сзади и бросает камушки. Василий Ивановоч: - Аня, хватить. Аня опять бросает камушки. Василий Иванович: - Аня, перестань. Аня опять бросает камушки. Василий Иванович: - Аня, я тебя выебу и высушу.
Аня: Василий Иванович, обещать да обещаешь, но ничего не делаешь
- Пару букв, всего, в известных брендах поменяли - а какой эффект! - хвастался автор блокбастеров "сибирского цирюльника" и "утомленных солнцем 1,2", Никита Сергеевич Хрущев...
Ошибочно полагать, что при создании половинок целое делили надвое вдоль. Правильные ответ - поперек, причем ему обычно отдавали сочную филейную часть, а ей - неисчерпаемый резервуар серого вещества мозга.
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую? - Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах, правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.
... Переговоры сына автора Гимна СССР о корректировке фразы с автором фокстрота "Утомленное солнце" зашли в тупик из-за смерти автора текста. А с Гимном всё проще было...
Мадридские болельщики облегченно вздохнули: финал Лиги Чемпионов будет Интер-Бавария. А то болеть на Сантьяго Бернабеу за Барселону как-то и перед людьми западло и самому неудобно...
Когда опальному олигарху говорят: "Слушай, ну попроси ты помилования, признай свою вину, зачем же свое здоровье на зоне гробить", тот отвечает: "Да щаз! Мне все планы финансовые планы сбили, лишили миллиардных прибылей, а я теперь признаю свою вину!? "Ну уж нет!!!" "После всего этого государство мне пожизненно должно будет, так что х... я теперь в ближайшие 50 лет откажусь от полного государственного обеспечения!!!!"
ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ! ПРЕЗИДЕНТАМ ВЕЛИКИХ СТРАН ЗЕМЛИ. О БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОЙ НЕФТЯНОЙ КОРПОРАЦИИ ПОТОМ. НАДВИНУЛАСЬ МИРОВАЯ КАТАСТРОФА, КОТОРАЯ УГРОЖАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ ИЗ-ЗА БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ БИЗНЕСА. ИМ С ТРАГЕДИЕЙ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ НЕ СПРАВИТЬСЯ. ДИАГНОЗ. ВЕЛИКАЯ ТОЛЩА ВОДЫ ЛОМАЕТ СКВАЖИНУ НЕФТЯНОЙ, СГОРЕВШЕЙ ПЛАТФОРМЫ. НЕФТЬ ЛЕГЧЕ ВОДЫ И ПОД ДАВЛЕНИЕМ ВЫРЫВАЕТСЯ НА ПОВЕРХНОСТЬ. ОЧЕНЬ СКОРО ВЕСЬ АТЛАНТИЧЕСКИЙ ОКЕАН СТАНЕТ НЕФТЯНЫМ, А ЗА НИМ ВСЕ ОКЕАНЫ. МАЛЕНЬКАЯ СПИЧКА И КИСЛОРОДА В ВОЗДУХЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ. ВСЕ ГОСУДАРСТВА ДОЛЖНЫ ВМЕСТЕ УСТРАНЯТЬ ПРИЧИНЫ КАТАСТРОФЫ. ПРОПУСТИТЕ ДНИ И ВСЁ!!!!!!
На краю обрыва, свесив лапы, сидели две черепахи. — Надоело мне бронежилет таскать. Он хоть и увеличивает защиту, но зато как страдает маневренность! — Да… — кивала головой вторая черепаха — это только в кино все прыгают в панцирях как зайцы… Из стоящего рядом магнитофона раздавалось «…я пришёл тебе прочитать этот черепаший рэп!». К ним подошла третья черепаха. — Да что вы слушаете? — смачный пинок послал магнитофон вниз. Черепахи с искренним интересом провожали взглядами магнитофон, пока тот не скрылся в тумане. — Ну, брат черепах… тебя только за смертью посылать. Черепахи принялись соображать на троих. Морщась и закусывая травкой, одна черепаха принялась ворчать: — Да… трава нынче уже пошла не та… — А что, может на Альпы рванём? — оживилась вторая. Третья черепаха достала сигареты «Turtle» и череповецкие спички. Закурив и грустно смотря на догорающую спичку: — А ведь по легенде Прометей украл огонь с Олимпа… — спичка потухла. — Ну и? Посадили его? — Его приковали к скале и каждый день прилетал орёл и клевал ему печень, а она у него снова отрастала… Черепаха, выпив ещё: — Мне б такую…
На похоронах и в ряде других случаев священник нараспев произносит псалмы, в том числе "И умастил елеем голову мою". Недавно хоронили моего дядю-остряка, отец Александр его лично знал, сам уговорил "хорониться и отпеваться" по православному обряду и поэтому решил провести все максимально серьезно, в противовес весьма несерьезной жизни покойного. И вот на этом месте он важно так, нараспев произнес: "И умастил ЕВРЕЕМ голову мою". Смех стоял минут пять, даже у покойного был весьма довольный вид.
Пришел раз Сергей Светлаков из «Нашей Раши» к Сергею Лукьяненко, который «Ночной Дозор» написал, и просит: - Примите меня Сергей в «темные», где Жанна Фриске тусуется, а то сил больше нет терпеть быть хорошим парнем. Лукьяненко смерил взглядом Светлакова, да и говорит: - Не годишься ты в «темные»! Вот перекрасься сначала в брюнета, да фамилию поменяй на Темникова, скажем. Потом и приходи.
Закручинился Сергей, но не поддался на искушение. Вызвал гастрабайтеров Равшана и Джамшута, и пошел искать яйца Чингисхана. А я думаю, зря то сделал. У «темных» и сил много, и деньжат поболе, и гарные дивчины типа Жанны Фриске. А с гастарбайтерами какая любовь-то! Только яйца Чингисхана протирать!
История давняя, лет 15 прошло. В нашей семье как всегда не хватает денег. Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать. - Ты что охуела? А жрать мы что будем? Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт. - Хуй будем сосать. День ты, день я. И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было. Спрашивает - А я что кушать буду?
Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей. - Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси». - Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер. - Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене. – Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!