Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах. Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на «УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии, Франции или США?
Хочу не просто внести свою лепту в любимый сайт (преамбула и амбула и т. д.), но и начать (или вернуть) тему: о национальной гордости великороссов. Пятнадцать(!) лет назад приобрел чемодан фирмы (внимание, реклама!) Samsonite. Поездил с ним по свету - мало не покажется ни кому. Претензий - никаких, все цело, все работает. Единственная проблема: понаклеили миллион наклеек, так что уже самого чемодана не видно. Сначала было прикольно, все обращают внимание, подходят, спрашивают - короче, фишка. Но вот в последний раз посмотрел на него - все наклейки поизмарались, поистерлись, обшарпались, в общем, пора смывать. Вчера начал чистить. И вот тут - гордость! ВСЕ этикетки отмылись. И только ДОМОДЕДОВСКИЕ сверкают, как символ великой и могучей империи. Клей, видимо, еще тех времен замешан то ли на цементе Днепрогэса, то ли на ракетном топливе Байконура. Короче, провозился часа два и все время вспоминал мать... Родину.
Приходят инвесторы к Михалкову - Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? - Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Актёр на детском спектакле: "А я знаю самую длинную реку - МисиПИСИ называется." Миша (6 лет) решил его поправить: "Не МисиПИСИ, а МисиСИСИ!" Думала, в детском театре скучно будет...
На каждую человеческую жизнь отпущен строго определённый лимит ошибок. Поэтому, если подсуетиться и наломать в молодости как можно больше дров, то в зрелые годы сможешь делать что угодно и не ошибёшься. (Юрий Татаркин)
Вчера в "Пусть говорят" обсуждали Перельмана. Среди разных "экспертов" были Вассерман и Эдигер. Первый, типа, журналист, а про второго сказали - врач. При том, что в "Своей игре" Эдигера называли не иначе, как патологоанатом. Так вот врач немного послушал про Перельмана, взял слово и сказал буквально так: "Мой диагноз - здоров".
Вот я и думаю, что у патологоанатома здоров каждый, кто не его клиент.
Магазин мобильной связи. Заходит мужик, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца: - Выпить есть? - Нет. - А где?!
Сидят два чукчи. Видят, по тундре понуро бредет толпа. Люди все известные: олигархи, министры, губернаторы… Первый: - Новый президент строгий, однако. Вон сколько народу выслал… Второй: - Не… не президент. Это самый большой начальник приказал Арктику прибрать… В России они уже давно всё ПРИБРАЛИ, … однако.
Идет по улице солидный мужчина в шляпе. Вдруг его приперло посрать. Посмотрел во все стороны, подходящего места нет. Сел посреди улицы, навали кучу. И вдруг мент идет. Мужик, накрыл кучу шляпой и говорит: - Товарищ милиционер, я тут бабочку поймал необычайной красоты, подержите, пожалуйста, мою шляпу, а я пока за сачком сбегаю. Мент держит шляпу пять, десять минут, полчаса. Ну думает, посмотрю что за бабочку сторожу, приподнимает шляпу и говорит: - Тю… улетела! А насрала то, насрала!
Студенческое общежитие. Одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, Люся, примешь 50 грамм для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?..
Омоновцам для повышении боеготовности раздали пейджеры и решили проверить сбор по тревоге, дали сигнал «Тревога». Один майор опоздал. Его спрашивают: - В чем дело? Он отвечает: - Товарищ полковник, получаю сигнал, одеваю комуфляж, бандану, делааю боевой угрожающий раскрас, нацепляю нож, резиновую палку, беру пулемет, щит и выхожу во двор. В дворе вспомнил, что гранатомет забыл, поднимаюсь в квартиру и вдруг случайно вижу свое отображение в зеркале, и…. не поверите, товарищ полковник, ОБОСРАЛСЯ!
Синдром перельмана - это когда высшие государственные посты, начиная с первого, занимают те, кто увлеченно играет в свои собственные игры за чей-то счет, а рядом реально умирают от нищеты и преступлений те, кто этот счет оплачивают, в полном непонимании того, чем же на самом деле занята в это время такая счастливая власть и куда же она смотрит. /Юрий Нишанбаев/
Встречаются два кавказца: - Как живешь, дарагой? - Хараще! Сына жениль, нэвеста, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? То же имель! Снова встречаются, тот же вопрос: - Как живешь, дарагой? - Хараще! Снова сына жениль, нэвест, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? То же имель! Снова встречаются, тот же вопрос: - Как живешь, дарагой? - Плехо дарагой! Дочка замуж отдаваль, жэних, о-о-о! Меня имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? Умер уже!!!
- Как ты думаешь, Дима - если я нацеплю ошейник на медведя, народ, этот "Русский Медведь", станет плясать под мою дудочку? - Не знаю, Вова, насчет русского народа, но на меня ты всегда сможешь рассчитывать!
Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького мальчика. - Кто это с тобой? - Это мой внебрачный сын. - Какой хорошенький! А как его зовут? - Максим.
И чем хохлы-таки и отличаются от москалёв? - У их е БЮТ, ну и у нас ГАЗпром. И мы им их-же так же. И песня у ей старая была - "Хто потерял...? Чей майданчик?"
До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.
История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелем нашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучиться ездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа эта была бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских туда пущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится, и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскими парнями, занимались нелегально.
И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делать репортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нас сперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто не высовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, кто такие и откуда – говорить, что местные механизаторы.
И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросили перед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике и треухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо, что мало кто эту передачку видел.
История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либо когда-либо рассказывать журналюгам и иже с ними. Однако - человек предполагает…
Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку "доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланных казачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты: мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов, мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседой портилось неумолимо.
И вот стою я, как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, жду трамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятным ящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что от незнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своей дорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов на какую-то серию вопросов, которая меня, мол, не затруднит.
После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матерно объяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда им надо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол, себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет", кажется. И забирают свой ящик…
История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем-наицЫвильнейшем учебном заведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедут репортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать о состоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит по телефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городского воздуха.
Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и то исключительно загородных, областных. На что был на полном серьёзе дан гениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как, впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище, чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.
К великому счастью, репортёры тогда не приехали - и этим спасли меня от большого позора.
С первым мая - днем всех ведем. ага. вот и я вчера наотмечался по самые небалуй. четыри утра, плывуб так сказать, домой. входные двери отркываю своим ключем. мигов подбитым взлетаю на свой последний и окончательный пятый этаж. пробую ковыряться ключем в дверях. силы окончательно покидают мое изнеможеное тело... принимаю единственное и как мне в этом момент казалось верное решение - звоню. открывает мне дверь здоровенный араб. стоим, смотрим друг на друга. думаю, разбираться буду завтра, так сказать, с утра и на здоровую голову. и бочком, бочком в квартиру. араб видать тоже был ошарашен. пропускает меня. я сначала на него смотрю, потом в пустоту своей квартиры. моя. но вещи не мои. да, всего одним домом ошибся. хорошо, что это германия, и народ спокойный. вот думаю пойти извениться. или лучше не надо. а то они не пьют, эти арабы, могут и не потять. а потом сиди, жди самолетов у себя на балконе.
Смутные годы. Путем хитрых манипуляций получил я немерянной ценности агрегат по имени Маяк-202. Кто жил - тот знает. И имел этот агрегат страннасть необьяснимую - ну не будет играть если не произвести с ним некоторых манипуляций. Не мнй придумано, таким мне достался. Короче. В общаге таких раз, два и обчелся. Приходят люди, просят маг. Жалко что-ли. Начинаешь готовиться к празднику. И точно, через какое-то время приходят люди, обьясняют что ты с самого начала был самым почетным гостем... Интересно, кто-нибудь помнит что иногда нужны были все резинки для волос чтобы веселье продолжалось и почему?
Стою на входе в общагу. Оперотряд, имею право. Неизвестный мне пацан показывает пропуск, пробегает мимо, тормозит. - Ты Рома? - Ну? - Пойдем, выпьем?
Предупреждаю что все что в процессе повествования будут говорить обо мне персонажи - неправда. На самом деле я белый и пушистый
КИИГА. Курс, наверное, четвертый. 8 марта как-то совпало с выходными такчто все кто жил не очень далеко слиняли домой. Врывается в комнату Юра. - Сидишь? - Сижу. - Деньги есть? - 2 рубля. - Подожди. ..... - Занял пятерку, побегу в магазин. Кто не знает, в то время за 7 рублей можно было купить 5 бутылок сухача. Возвращается довольный - девочки из соседней секции зовут нас в гости. - Ты сказал что я приду? - Да - Ты сказал что РОМА придет? - Нет проблем Входим в комнату, 3 кровати, на одной лежит девушка и читает книгу. Юра - здравствуйте - это Рома. Непонятный звук и ее уже нет в комнате. Через какое-то время я спросил мою будущую первую жену о причине ее мгновенного исчизновения. - Меня предупреждали. Ты со всеми переспал, если не переспал то пытался, если не пытался то уговаривал.
Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет? Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"
Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта. Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки. Березок что ли я не видела.
Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город, поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду... жду... ну когда же!
А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу? Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность! МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь пообещала же самой себе не контролировать.)
А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы потекли сами по себе и не смогли остановиться.
Та же самая обшага, другая комната, другой год. Серега. - Рома, пойдем к младшекурсницам, поужинаем. - Не хочу. Долгие уговоры - Иди сам. - Я обещал что РОМУ приведу... Уговорил. Ужинаем, из кормана уменя выглядывает зачетка. Можно посмотреть? Посмотрела. Глаза квадратные. - Ты еще и учишся?