Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос Армянскому радио: - Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем выпить ее? - Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Еду в электричке. Идет женщина продает книги, перечисляет все книги которые у нее есть, когда у нее остается одна книга она произносит: - Последняя "Девственница" за 3 гривны.
Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку". В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и таким образом она ей отплатила!
По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных подшипниках. Когда-то я проделал такой трюк - правда не в дипломе. Между третьим и четвёртым курсом у нас была "технологическая практика". Приложением к ней была "общественно-политическая практика" (год на дворе был 1985). Моя тема была - "Воспитание общественно-политического самосознания трудящихся". Ну, про первую половину отчёта по теме всё понятно - цитаты... А дальше - надо писать конкретику. Кое-что я всё-таки написал правдиво - изучил доску объявлений завода "Старт", где проходил практику, но не хватило. Подумал я, и написал: "А также на заводе проводится соцсоревнование по экономии спирта, с еженедельным подведением итогов". Я не написал только, где подводились итоги - в женском туалете, мужчин в цехе не водилось (кроме нас, студентов). Получил я за эту практику "ОТЛ" (Обманул товарища лектора). И только один вопрос меня до сих пор интересует: читал ли мой отчёт препод по политэкономии (отчёт предназначался этой кафедре)? С нашего бы сталось: прочесть, оценить степень наглости и поставить "ОТЛ".
Ночь. На дереве сидела ворона и выла на луну. Порыв ветра распахнул окно. В аквариуме, довольно чавкающий хомяк истошно завопил и упал на спину. На лопатках, он преодолел расстояние до маленького домика и, захлопнув дверь, упал в обморок. В окно, покряхтывая, влезла тень. Мужик сел на кровати и, натянув на себя одеяло, испугался. - Ну, здоров… - сказала чёрная фигура - Вы… вы… кто? - Жесть я… - фигура деловито поправила капюшон. - Зачем? – испугался мужик - Эмоций отрицательных не хватает… вот и ходим по домам с дурной репутацией, как санитары леса… одних душим, других сушим. - Только не моего хомячка! – в глазах застыл ужас. - Расслабься… - раздался довольный смешок – не мой профиль, больно мелко. - А за кем? – в глазах засветилось любопытство. - Ать… - Жесть топнула ногой и жена перестала храпеть. - Плохо дело… - покачал головой мужик - Странно… не чувствую… - расстроилась Жесть. - Просто, в соседней комнате, ухом к стене, спит троянский конь… - начал объяснять мужик - и ты только что его активизировал, когда храп прекратился. - Ты про тёщу? Ать… - Жесть снова топнула ногой и пламенно произнесла – Ваша база данных устарела и требует обновления! - Чего ты орёшь? – закрыл уши мужик – в туалете тесть с запором сидит… - Ать… - притоп ногой – отмучился… - Жесть… – мужик нащупал на тумбочке пачку сигарет – можно? - Ну, если хочешь подарить пару минут своей жизни другому и поднять свой рейтинг в черных списках… - Понял… - мужик бросил пачку в окно - …завязал. - Как-то скучно… - вздохнула Жесть - Я думала всё будет гораздо занимательнее, а от тебя никакой эмоциональной отдачи. - Знаешь, а ещё… - обрадованный мужик судорожно принялся загибать пальцы. - Ты что? Больной?! – разозлившаяся Жесть принялась бродить комнате – Всю инициативу отобрал… паразит, только жрет и радуется… А мне что? Вот уже и курить бросил, тоже из жадности… - тут ворчащая Жесть обрадовалась – Сейчас ты у меня расстроишься, сейчас ты у меня взвоешь! Я задушу твоего хомяка! - Да вали его… - безразлично махнул рукой мужик - все равно жена у него убиралась… ох и заживу я… - лицо расплылось в блаженной улыбке. - Злой ты! – Жесть обиженно выпрыгнула в окно. - Постой! - мужик бросился к окну - Что я в милиции скажу?! Хомяк выскочил из домика, с набитыми в поход щеками, и, возведя лапки вверх, радостно завопил «Я жив!!!» За окном была ночь. На улице, какой-то мужик, подобрал пачку сигарет и, счастливо смотря вверх, орал: - Я знал, что ты есть!!!
Жил был царь косяк и была у него дочка пяточка. Как то налетел на царство злой змей Горыныч-героиныч и похитил дочку пяточку царя косяка, запечалился царь... ,и издал указ: Кто спасет мою дочку пяточку тому и отдам ее в жены и пол царства, услышав об этом Ивашка-кропаль пустился он в поиски: шел он долинами Чуйскими, полями Афганскими и забрел в злое царство Героиныча, победил его и все такое. Ивернулись они живыми не вредимыми. Ну Царь Косяк и исполнил свое обещание, выдал дочку-пяточку за Ивашку-кропаля замуж. Пройдя немного времени родился у них богатырь мастырышек....
2012 год, вторая карабахская война. Русская журналистка в Баку с удивлением наблюдает как все азеры и азеровки полезли на крыши домов и, оголив задницы, разлеглись на животах. Удивленная репортер спрашивает у ближайшего из них: - Что происходит? Зачем вы голыми на крышах лежите? - Сбылось! По радио объявили, что армянская армия собирается высадить парашютный десант…
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается азербайджанка от гориллы? Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило заключение экспертов: - Между ними разница в один волосок…
Хитра и коварна рыба, к тому же очень разборчива во вкусах. Эту историю поведал мне один древний рыбак, дело было в те стародавние времена, когда кукуруза вымахивала вровень с крышами домов, а в области балета достижения были ещё выше. В Казахстане какая-то сволочь уронила целину, а люди всей советской страны её поднимали. Поехал и рыбак поднимать целину за компанию - в меру сил.
Ловлю как-то на огромном озере, клёв - отменный, рыбы в тех краях - немеряно. Рядом кучка ребятишек промышляет, но у них не ловится ничего по малолетнему неумению. Подошла ко мне парочка пострелят: - Дяденька, а на что ты ловишь? - На червя, вестимо. - Мы тоже на него, а у нас почему не клюёт? - Так сегодня денёк пасмурный, в такую погоду рыба зарится только на самок червей. - А как узнать, кто из них баба? - Да проще простого: аккуратно протягиваешь червяка через неплотно сомкнутые зубы, и если яйцами застревают, то знамо дело - мужик. - Вот спасибочки! - обрадованные пацанята помчались делится секретом с товарищами. Долго потом детишки червей в рот пихали и землёю плевались. Но добыли рыбки в конце концов изрядно, ведь правильная наживка - основа улова, можно сказать - голова.
скопипастено с МК.ру, автор неизвестен, слова народные ) УС-2 посвящается )) Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями. - Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма? - Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. - Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие? - Да. Богъ. Мы ведь все православные... - Православные? Я думал, все русские - коммунисты. - Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи! Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст. - Я думал, в советской России нет стриптиза... - Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи. - Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины. Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки...
Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7. Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки, которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."
В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников отправился в недельную служебную командировку в столицу.
За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.
На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда полиэтиленовом кульке с ручками.
Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел, изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец, добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?
«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из ключевых фраз новояза падонкаф.