Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В догонку про анекдот с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах как гриться и еще раз в общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шалыками / водовкой. В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Прямо по Задорнову и о нём собственно: тупой, ещё тупее. выдержка из его интервью Новым Известиям в апреле этого года
Н. И. - Чем вы обидели женщин Владивостока? З – Вообще, я горжусь этой историей: мне удалось встряхнуть целый город, чего не удавалось сделать ни Чубайсу, ни Наздратенко. Я просто честно высказал свое впечатление от поездки в их город. А правда, как известно, глаза колет. Владивосток – это город нашей доблести, город моряков, город военных… Благодаря ему англичане так и не смогли завоевать в свое время ни Камчатку, ни Приморье.
Прикол в том, что англичане пытались завоевать Камчатку и Приморье одновременно с Севастополем во время т. н. Крымской войны 1854-1855 г и где на Камчатке технологично получили по морде от адмирала В. С. Завойко (на тот момент капитана I ранга.) Владивосток же был основан в 1860 :-(. Simbad
"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его своим "дорогим другом". - Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер. - Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул незнакомец. - Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин. - Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил "дорогой друг".
Секретарша - посетителю: - Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более важной для области ерундой!
СССР, батальон связи, построение на плацу. Утро, туман, хмурые солдаты спят стоя... Стоят перед строем разводящий и комроты. - Рота! Смирно!!! - Равнение на!... - ... Товарищ капитан? Вы где? Сдавленный мат в рифму был ответом...
5 лет назад. Дембельский аккорд: закопать колодец. Ушлые солдатики сделали помост из досок, сверху навалили грунта. Все забетонировали под плац... А место бывшего колодца стало местом для офицеров...
Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии, Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке. - Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки. - А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец. - А мы съедим его, ответили женщины.
Жена простого россиянина Лужкова за 2009 год заработала в 4000 раз больше мужа. При средней зарплате простого россиянина 19128 рублей, годовой доход Лужкова должен быть меньше 5 рублей. Позор альфонсу Лужкову!
- Василий Иваныч! А чево ты на оглобли тачанок георгиевские ленточки не повязал? Ведь 9 мая скоро? - Не могу, Петька. Я и сам Кавалер 4-х степеней, полный бант имею, а на оглобли или там, антенну - не могу! Это орденские ленточки, Петька. Тебе не понять! - Гы, Василий Ваныч! А смеяться то где? - А нигде уже, Петька, не смеяться, если Георгиевские ленточки режут как лапшу...
Чтобы хоть как-то отбить деньги за прокат, Никита Михалков в третьей части "Утомленных" пошлёт комдива Котова на планету Пандора, чтобы тот убедил народ аматикая воевать на стороне СССР в сталинградской битве и на Курской дуге, а также выполнить личное поручение товарища Сталина - привезти семена волшебного дерева Эйва, чтобы вождь мог посадить его на своей даче в Завидово...
Ребячество приходит с мыслями о возможном сексе и презервативом в кошельке. Ребячество проходит когда к презервативу добавляется тампон, "потому что у меня штаны без карманов, милый"...
В Японии подняли пошлины на российские машины!!! АВТОВАЗ в ШОКЕ!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан. Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири. Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накоси Выкусика, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям? Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами! Атомули Ядалата, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ. * * * Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы. Кимоното Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения "Банзай" - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей? Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
подслушал в деревне. бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке, бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Репетиция "Бориса Годунова" в одесском оперном театре. Актёр, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре. Я шо-то Шуйского не вижу среди тут. Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, я тебя умоляю: не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Мужик в гидрокостюме и камнем на шее идет в сторону реки. - Петрович, что с тобой? - спрашивают его соседи. - От такой поганой жизни топиться иду. - А гидрокостюм зачем? - Так ведь вода еще холодная!
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, кассир брил?
Россия с готовность откликнулась на американскую инициативу по рассекречиванию своего ядерного потенциала. Как говорится в совместном заявлении российского МИД и Министерства обороны, никакого ядерного оружия у России нет и никогда не было. Однако вот уже 65 лет ведутся его интенсивные разработки, которые уже через 20 лет могут увенчаться успехом.
армян с азербайджанцем спорят, какой народ выше по росту? армян говорит;мой дед когда протягивал руки к небу дотрагивался до облаков. азербайджанец спрашивает;когда он дотрагивался до облаков ошущал круглое что то? армян говорит да. вот это были яйца моего деда.
Одесский оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, а Ленский уже Онегину послал вызов... - И что, он таки едет и уже сдал документы в ОВИР?..
Я всю жизнь собираю те детские приколы, которые слышала только лично. Вот один из них В 70-е годы по Иркутску бегали наверное ещё довоенные трамвайчики-грохот при движении неимоверный. Заходит очень молодая мама с капризничающим ребёнком. Она его пытается утихомирить и одновременно стреляет глазками по сторонам. Оппа-на на задней площадке несколько ребят спортивного вида стоят! Тогда она погромче говорит свему чаду:"Ну не плачь! За это будешь сегодня со мной спать!"А её чадо отвечает на весь вагон:"Не буду! Папка говорит у тебя жопа холодная" Хохот парней перекрыл грохот едущего трамвая!
Руководство страны Белоруссии решило не проводить перепись населения в 2010 году. Оно решило просто посчитать число машин, проданных после 1 июля в Россию
Ученый-геральдист Вильбабахов проспорил бутылку коньяку своему европейскому коллеге Фон Бахвильбергу, когда доказывал, что водитель, повязавший на антенну своего автомобиля ленту от ордена железного креста проживет более 15 минут...
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут - Ну что же, такое тоже случается. - Да, но она звонит мне на работу и каждый раз спрашивает *Тебе удобно сейчас со мной разговаривать? *
- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать. - Ну и как, застал хотя бы одного? - Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.
Эту историю рассказали друзья, живущие у самого синего моря. Приехали как-то дед с бабкой. Ничем не примечательные, годков под семьдесят. Отказались от номера с семейной двухспалкой: «Ни-ни–ни! Нам этого не надо!» и заняли номер с отдельными кроватями. В первый день ужинали они яичницей-глазуньей из десятка – полтора яиц. С часу ночи, все кто жил рядом с их номером, над ним и под ним слышали специфические вздохи – ахи и мерное постукивание кровати минут по двадцать три раза за ночь. Утром, жильцы, выяснив, «кто в номере живёт» и что телека в нём нет (исключили просмотр порнушки), с нескрываемым восхищением наблюдали за «дедками». Вечером бабулька приготовила опять яичницу. Но добавила в неё дешёвой колбаски. Ночью всё повторилось. На следующий день к ужину в яичницу добавилась дорогая ветчина. И ночь повторилась!!! Дедки съехали к вечеру на четвёртый день. Надо ли говорить, что в этот вечер все ужинали яичницей – глазуньей?! А как рано все по номерам разошлись! А какой «перестук» и «перескрип» всю ночь ласкал хозяйский слух! Когда гости наслаждаются жизнью именно в вашем доме, чего можно желать лучшего! Ай да старички! Чтоб всегда ваши курочки неслись!!!
-Ну как тебе наши новые фильмы про войну, сынок? - Пап, я чо то не пойму: где немцы, где германцы, где"наши"?.. .. все в одинаковой форме и на идиш говорят...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.