Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рубен, он армянин, из Еревана. Только давно уже в Москву перебрался, женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и нет, кстати, ни разу не дует.
Нет, пацан - это не единственное, что себе Рубик нажил. Он ведь по природе авантюрист и коммерсант. И как-то у него все легко в плане бизнеса получается, - другой бы прогорел сто раз, а у Рубика все гладко проходит, хоть кризис там, хоть не кризис. В общем, является сейчас Рубик единоначальным владельцем небольшой сетюшки магазинов "все для пола". Да не, не того пола, что вы подумали, - Рубик торгует паркетом, ламинатом, линолеумом и всем прочим, что уважаемые москвичи хотят на своих квартирах под ногами иметь.
Рубик, он парень замечательный. Очень легкий в общении, юморной, даже безбашенный иногда. Это все в жизни. А вот в бизнесе он страшно скрупулезный, дела свои ведет так, что ни один комар носа не подточит. И с налоговой по этой причине он в жизни проблем никогда не имел, до тех пор, пока к нему одна девчушка-инспекторша не зачастила.
Та девчушка совсем молоденькая была, лет 25, а может, и того меньше. В первый раз, когда она с проверкой пришла к Рубику, выглядела она, считай, что снежной королевой - официальная до оледенения, и серьезная до железобетонности. Представилась, попросила документы. Ну, а Рубику-то че? Документы нужны? - на, бери, проверяй себе.
Часа два тогда девчушка проверяла, потом все вернула, сухо поблагодарила, и ушла. Рубик бы на то дело и внимания н обратил, если б та же девчушка через неделю назад не вернулась. Во второй раз она куда менее надменной выглядела, извинилась, и попросила ей снова все документы дать, дескать, она боится, что что-то пропустила. В этот раз она над изучением бумажек уже не два, а четыре часа провела. Ну, а Рубику-то по-прежнему что? Он же знает, что все у него в порядке. В общем, опять та девчонка его поблагодарила, документы вернула и ушла себе.
А еще через три недели она вернулась опять. Уже совсем не снежной королевой, и даже не налоговой инспекторшей, а расстроенной такой девчонкой. Опять бумажки попросила, и уткнулась в них снова. Тут Рубику интересно стало, что ж такое-то? Он в кабинет, где эта девчонка сидела, тогда заглянул, и обомлел, потому что девчонка эта, бывшая снежная королева, гроза коммерсантов, и краса налоговой инспекции, сидела, и горько, по-детски плакала над рубиковыми бумажками. Тут, Рубиково сердце, понятным делом, не выдержало, не каждый же день ревущую налоговую инспекторшу, а тем более, такую симпатичную, у себя в кабинете видишь?
Ну, он ее и спросил:
- Елена Александровна, что случилось, а? Я как-то помочь могу?
А она зареванное свое лицо от рубиковских бумажек подняла, хлюпнула еще пару раз, и пробормотала:
- Рубен Вартанович, я на стажировке ведь. Мне велели неточности в документах найти и оштрафовать вас, а если я не смогу ничего найти, то меня выгонят. А еще начальник говорит, что если я с ним пересплю, то он все устроит и без этого, а я не могу так!.... И залилась в три ручья.
Рубик, он, конечно, бизнесмен. Но он же и армянин еще. В общем, вида ревущей молодой красавицы-инспекторши он не выдержал. Обнял ее, и спросил:
- Елена Александровна, а на сколько ты меня оштрафовать должна, а?
- На десять тысяч, Рубен Вартанович, - ответила та, и опять заревела.
- Ладно, не реви, а, - сказал Рубик. Давай, в ресторан поедем, поужинаем. Я голодный, ты голодная. А мы пока едим, придумаем, за что меня оштрафовать ма десять тысяч, ладно?
Ну, и придумали что-то.
Ленку после этого в налоговую напостоянку приняли, правда, ненадолго. Не смогла она в такой конторе работать, уволилась оттуда через пару месяцев. И пошла к Рубику в его половую сетюшку. Сейчас она у него чуть ли не главным менеджером числится, все время в разъездах, в основном по скандинавским странам, заключает договоры по поставке паркета и прочих необходимых товаров.
Кстати, если думаете, что Рубен все это сделал, потому что глаз на Ленку положил - ошибаетесь. Рубен свою жену очень любит. А Ленку он ценит за ее характер и профессионализм. Ну, и еще за тот случай, когда она сидела, и в три ручья перед ним ревела. Ведь, согласитесь, редко какого мужика такие слезы не растопят.
У нас жил старый-старый кот Мурзик. Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом. А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили. Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули. А кошка ушла в неизвестном направлении после этага. И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна. Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький. Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол. И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка. А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.
И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки. Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла. Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть.
Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага!", наладила с банки густых сливок, погрозила коту что б не смел, сукин сын!, и густо намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет этого была огого! И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика высосал. Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ. Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил. И стал у нас Мурзик кормящей матерью. И сам как-то с этой ролью видимо сжился. Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А тот учил его всяким котячим премудростям.
А вскоре Мурзик и умер. Сидел два дня опустив нос в миску с холодной водой, потом пошел за сарай, и там тихонько умер. Прыщ по нему очень тосковал. Никто особо не убивался, не тот повод, только этот прыщ ходил и орал. Звал Мурзика. И довёл таки шкет бабку до слёз. Что такое довести бабку, одноногого инвалида войны, железную бабу, до слёз, которых давно нету,- это надо понимать. И заработал таки от бабки харррошега пендаля! Только тогда уж и успокоился.
ФЛЕШМОБ во имя бабушки Вечер рабочего дня, привычная пробка перед перекрестком с Андропова, ждем возможности доехать наконец до дома. Погодка добрая, время не слишком позднее, посему особо нервничающих среди водителей нет, все добры и внимательны друг к другу. От макдональдса спешит к переходу через нашу часть дороги бабушка. Опрятная, одета в темные, идущие к ее хрупкой фигурке одежды, шустренькая, лицо располагающее. На пару метров пробка тронулась, и зазевавшийся джип прыгнул на зебру перехода, не пропустив подошедшую бабушку. Она укоризненно пальчиком водителю погрозила, головой покачала. Улыбнулась и протянула ладошку горсткой - мол, обидел меня, так расплатись. Водитель окно открыл и купюру протягивает. Далековато я от них стояла, достоинства купюры не разглядела, но у бабушки глаза округлились - видимо, немаленькие ей деньги перепали. Цапнула, в ридикюль затолкнула и шаг назад делает - ждать следующей оказии дорогу перейти. Тут мы опять на корпус вперед двинулись, и перед бабушкой встал следующий автомобиль. Водитель открыл окно: - Бабуль, возьми!!! и протягивает ей деньги. Бабуля удивилась, но подошла, деньги взяла, что-то благодарно приговаривая. Тут наша пробка тронулась уже качественно - медленно, но уверенно. Каждый проезжающий мимо бабушки автомобиль открывал окно и совал ей кто мелочь горстью, кто купюры, она едва успевала подхватывать и в сумочку свою запихивать. И до меня очередь дошла - выгребла ей в ладошки мелочи рублей на сорок. Обалдевшие глаза, дрожащие торопливые руки, разбухший ридикюль и причитания: - Дочка, я за тебя помолюсь! Я за вас за всех помолюсь!!! Не знаю, сколько это длилось, за мной водители одаривать бабушку продолжали, но я наконец проехала перекресток. Знаю одно - это не бизнес, я там в течение нескольких лет в одно и тоже время проезжаю, и бабушку эту ни до, ни после не видела. Надеюсь, что повезло ей в тот день прилично, и что в удачу и в добрых людей она верит. Всем, кто участвовал - горячий привет)
Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и делают... лежачего полицейского.
Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса. Отец в свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в трехлитровых банках, играя в карты на краю поля. В один из осенних дней, мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка благополучно отдыхал. Поле имело большую длину, и поэтому круг занимал больше часа времени. Дальше со слов друга, когда он находился на противоположном конце поля пошел сильный дождь, и он увидел, что к трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик, размахивая руками. Он подбежал и увидев за рулем друга поинтересовался, почему за рулем мальчишка. Тот не моргнув глазом, уверенно ответил, что это практика, а он учащийся СПТу. После этого мужик поверив в его слова попросил его дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел как это делает отец, с такими же большими тракторами))))))). Мужик залез в кабину и они поехали к застрявшей легковушке ВАЗ. У мужика в машине оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного плуга длинной около 4 метров. Мужик сел в свою машину, друг в кабину трактора. С его слов в этот момент он испытал небольшой мандраж, что и как делать, после чего прокрутив в голове действия отца, когда он вытаскивал такой же застрявший трактор с рывка, и тащил его за собой. Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа, и отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места как пришпоренный конь, рывка резко натянувшего троса и державшейся на нем легковушки, с его слов даже не почувствовал, и не снижая скорости помчался в сторону дороги, куда легковушку попросил дотащить мужик. Дорога по которой они ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда серьезной сельхозтехники, с соответствующими колеями по пол метра и грязью. Для трактора это дорога не представляла большой сложности и он на полном ходу легко преодолевал эти препятствия. Добравшись до дороги обернулся назад увидел, что за трактором на тросу волочится только передний бампер злосчастной машины, а метрах в 50 от трактора, в колее по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого вылезает его водила, с сверкающими дьявольским пламенем глазами. Друган не стал дожидаться убийства без суда и следствия, и поэтому запрыгнув за руль помчался на другой конец поля к отцу, с бампером на тросу, и все удивлялся что за ним почти не отставая несется с какой-то монтировкой водила легковушки... Закончилась история долгим отмыванием из пожарного брандспойта утопленницы машины, ремонтом в колхозной мастерской бампера поврежденной машины и дружным хохотом видевших это трактористов. И прерываемым богатырским смехом рассказом о своих сумасшедших ощущениях водилы машины.
утренняя история. Иду на работу. Надо сказать, рядом с нашим домом находится пятиэтажка, в которой живут немые, глухонемые жильцы. Прохожу мимо сбербанка. по утрам на входе, перед открытиям собираются пенсионеры - очередь, типа занимают. Ну и в это утро одна бабуся - божий одуванчик, чуть свет пришгындыбала. И в этот момент сосед как раз, глухой в ноль, свою собачку прогуливает. Бабуся подходит, значь, к нему и громко вопрошает - Вы в кассу? Я за вами! Дедок так спокойно отвечает - Я не слышу. Она ему - ладна, типа, ладна, я за вами. Тот ей - Я ничего не слышу - я глухой. бабуся - Да-да, я поняла, я за вами. Тут собачке надоело, видать на одном месте тусоваться и она посеменила вперед от кассы по своим делам. Дедок соответственно - за ней. Бабуля за ними - Дед, ты куда?! и цепляет его за рукав. Дед ей уже раздраженно - Я ничего не слышу!!! Она ему - Говорите громче, я плохо слышу! - и тянет его назад к кассе. Старичок охренел от такой наглости и орет ей - Я, мля, глухой с детства, я ничего не слышу!!! Офигевшая бабуля наконец-то отцепляется от дедули. Тот пошел догонять свою собачку, бабка в растерянности осталась одна. Очередь в банкомат возле сбербанка упала.
Работал я несколько лет назад продавцом в одном торговом центре, надо сказать, недавно построенном (новая крутая плитка, павильоны отделены стеклом от пола до потолка)...
Сама история. Иду я, значит, на трудовые будни во вторник утром после хорошей пьянки, устроенной по случаю моего двадцатого дня рождения. Как вы сами понимаете - плохо. Нет. ПЛОХО, хуже становиться начало еще в маршрутке (душно, я-то сел, а вот остальные люди как шпроты в одноименной банке консервов). Единственным моим желанием по приезду в мой ТЦ было выпить кофе и обдумать сложившуюся ситуацию (как действовать дальше в подобном состоянии). Захожу в сам ТЦ, покупаю в автомате себе этот самый кофе, иду к павильону на пятый этаж, шагаю быстро, чтобы кофе не остыл. Дошел, наконец-то, включаю ноутбук, дабы пить кофе с комфортом, но! Ко мне заходит парочка вместе с ребенком лет эдак 5-6. Я начинаю консультировать клиентов по продаваемой продукции, причем это все растягивается на минут 30, все эти минуты я жалобно смотрел на быстро остывающий кофе, а надо сказать, что девочка-то в сторонке мирно не стояла, она постоянно донимала то меня, то своих родителей, вечно меня пребивая. В момент 40-минутного рассказа о моей продукции я понимаю, что этот дурдом меня начинает бесить, через пять минут я понял, что так дальше продолжаться не может... спасла меня девочка, которая просто разогналась и со всей своей девичьей дури впечаталась в стекло моего павильона, НО! порадовала меня мамаша, которая реагируя на звук и немедленный плач дочки, совершает полицейский разворот на 180 градусов и впечатывается в это же стекло, только с другой стороны... немое молчание у меня и папы.. Правду говорят, яблоко от яблыни.....
Недавно был свидетелем такого разговора: - В фильме «Утомленные солнцем-2» есть неявное посвящение Михалкову-старшему. - ? - Смотри: Михалков-младший в образе комбрига Котова макает Сталина в шоколадный торт. - Ну и? - Так этот шоколад со Сталина кто-то должен был слизать. А кто в то время был самым знаменитым специалистом по слизыванию шоколада со Сталина? – Михалков-старший!
Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут огромные белые тараканы.
Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем, достаточно неприятное, должно быть, зрелище.
Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.
Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.
Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой. Продавец: Осталость только три. Д. Тогда три с капустой и три с творогом. ... Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь? М. Нет. Д. тогда три окорочка...
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: - Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
В 1997 г. предложили мне перейти работать в Горный институт. К тому времени сформировалась здесь новая кафедра экологии, и мне, гидробиологу-прикладнику, отводилось чтение таких предметов, как общая экология и биологический мониторинг. Действительно, к тому времени у меня был накоплен многолетний опыт практических исследований в области биомониторинга разнообразных техногенных воздействий на водные экосистемы. Соответственно, я мог не только изложить студентам теоретические положения, но и поделиться множеством ярких, наглядных практических примеров. А компетентность преподавателя ещё считалась тогда важным условием. И в кошмаре не могли никому привидеться бойкие, лишённые опыта практической работы и старомодных предрассудков молодые "специалисты" по любому предмету, готовые читать какой угодно лекционный курс – по чужим конспектам, по складам, запинаясь, сидя, любой ценой уклоняясь от ответов на "каверзные" вопросы аудитории.
Но однажды меня попытались привлечь и к сугубо практической деятельности - именно в качестве профессионального гидробиолога. Так сказать, "по узкой специальности". Вскоре после моего прихода подошли какие-то преподаватели - я тогда никого ещё здесь не знал, так что сейчас уже и не вспомню, кто это был. И спрашивают, верно ли, что я – водный эколог. Работа, мол, есть, халтурка как раз по моей профессии… В общем, оказалось – один их приятель утонул на рыбалке в озере. Так надо там понырять, труп найти.
"Чисто там, где не сорят" - утверждает муниципалитет. Глупые же жители микрорайона упорнно настаивают на канонической версии: "Чисто там, где убирают".
Интриги, грязь, доносов нити, Союз кино помойкой стал. Пора, давно пора Никите Покинуть властный пьедестал. Снял эпопею не одну, Свою профессию любя, Но ленты даже про войну Снимал Никита про себя. Конец висит, пора понять, Что даже женщин обаянье Его не смогут приподнять, А будет только пред "Стояние".
Неизвестные отобрали у безработного мужчины семь новых планшетных компьютеров Apple iPad, более 300 тысяч рублей, бриллиантовое кольцо в 7 карат и Лексус. Безработный даже не расстроился.
Постоянно закладываем. Взятку в газетку. Сослуживца начальнику. После за воротник. И Аллею Героев новую. Каждую пятилетку. (Зарастают старые, а хочется напрямик)
Дым лампад, звон ламбад. В новостях треск петард. Уши с носом закладывает. Вместо жизни ломбард.
Объявление. Бюро ритуальных услуг предлагает очень качественные услуги за умеренную цену. За 10 лет нашего существованию ни один клиент, нами захоронненый, не обратился с жалобой на плохой сервис.
Сидит Обама и думает:"Перестройку об'явил, Нобелевскую премию мира получил, за границей я популярнее, чем у себя в стране. Что бы мне ещё таково сделат', чтоб на Горбачёва стат' похожим?".
Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части: "Инвестиция Борна", "Инновация Борна" и "Модернизация Борна".
Черный негр нюхал кок, На пластинке белых строк. Кровь из носа побежала, Жизнь из негра утекала. Слезы, боль, отчанье, шок, Настигал наркошу рок. А на небе солнце, красота, А у негра серость, ломота. Ножик, горло чей-то кошелек, Барыга, деньги белый чек. Есть дарога нету вен, Для укола только член. Замкнулся ночью белый круг, От передоза негру хук. Он жил рабом и был изгоем, На ране общества был гноем. Марали нет здесь не ищи, Лишь понюхай - трепещи! :-)
о фильме "Тамбовская волчица" "Программа максимум - скандалы, интриги, расследования" "Проститутка из воронежа приехала в москву на заработки и случайно поступила в МГИМО!" "Программа максимум..."
Куда ни обращу я взор - Кругои синеет мрачный бор. В нем хуй права свои утратил. В других местах ебут в упор, А здесь лишь дрочит старый дятел. У ног гниет гандонов холм, Говно чернеет, а за пнем Бухает заяц серебристый, А на сосне, поросшей мхом Лежит закуска - хер пушистый. Тот край заглох и одичал, Позеленелый хуй упал, И лег, скосясь, в пизде изрытой. И конь, обосрано-немытый, Своей кобыле не давал.
- Петька, я же просил привезти парашютистов, а ты мне привез каких-то артистов разговорного жанра! - Так ведь они друг с другом на пару шутят, Василий Иванович!
Запорожские коммунисты выступили решительно против запрета астрологов, гадалок, экстрасенсов. Ведь после открытия памятника И. Сталину они будут инициировать его возвращение с того света. Харьковчанин Иван Шеховцев уже пообщал выделить 50 тысяч...
1 Если ты в это не веришь - это не значит, что этого нет 2. Хороший человек - мертвый человек 3. Эрозия судьбы... 4. Всеобщая МОГИЛИЗАЦИЯ страны
5. Вопрос: Почему в военных сводках из Израиля о потерях, всегда, на одного раненного еврея десять убитых арабов? Ответ: Потому, что арабы воюют руками, а евреи головой...
Мой приятель Ашхен, к девятому мая, в театре играет Сталина. Роль ответственная, поэтому репетирует каждый день и почти до ночи. Мне стало интересно, как можно так долго репетировать минутную сцену. И я приперся в театр посмотреть, но застал его не на сцене, а в гримерке. Печальным и перед горкой сапог. - Что случилось Ашхен? - Чито, чито, ни налязят... пилять. - А в ботинках че? - Чито, чито Сталин в ботинках ты чито! Режисера сказала нама, сапога надо ма, на поле боя нама действия нама. - Так ты одень ботинки, а остатки гуталином домажешь. Из далека ни кто и не заметит. - Ты чито! Это ма уже не сапоги будут, а унты на. - И опять склонился в грусти. Но долго горевать Ашхену не пришлось, режиссер вышел из положения и надел на Сталина ВАЛЕНКИ! Ашхен говорит: "Здорова нама валенка, жярько тока нама" А я теперь обязательно приду на премьеру. :-)
Сегодня утром, иду, как и каждое утро, на работу. Живу я в Лондоне, поэтому на работу иду по мосту имени Ватерлоо. Май месяц, солнце светит, небо голубое.
По левую руку Дома Парламента, где британские слуги народа интригуют, митингуют и водят шашни с депутатками не своих фракций. Да... не одна политическая карьера на нашем острове оборвалась на самом интересном месте из-за несвоевременного выноса на страницы жёлтой прессы информации о сексуальных похождениях её обладателя.
По правую руку - Лондонский Сити, где банкиры присваивают себе чужие деньги, водят клиентов в стриптиз-бары и периодически выплачивают миллионы бывшим сотрудницам за сексуальные домогательства, не считая скандальных историй со своими секретаршами, прекрасными представителями конкурентных фирм и просто охотницами за деньгами.
Но это так, преамбула. Амбула коротка и светла как ясное лондонское утро. Слева - парламент, справа - сити, посредине на мосту три персонажа бомжеватого вида на гармошке, барабане и трубе исполняют старинный русский напев
"Наш Борька бабник, И Мишка бабник, И Костик тоже бабник хоть куда. А кто не бабник? Да, кто не бабник, А тот, кто женщины не видел никогда"....
Они обступили ее быстро, можно сказать – профессионально, как стая маленьких волчат окружает раненного зайчонка. Среди них выделялся один плечистый персонаж, явно старше остальных. Он, очевидно, и возглавлял эту уличную шайку. Путь они перегородили основательно. Мышь мимо них не проскочит. Что им нужно от двенадцатилетней девочки, возвращающейся домой из школы? Да, они остановили ее явно не для того, чтобы преподнести букет гвоздик. Реальность такова: Олесю Мерзликину, ученицу шестого класса, атаковали впервые за ее недолгую жизнь прямо на улице. Мрачные пацаны, пока молча, рассматривали жертву.
- Значится, учимся? – начал разговор тот самый бугай. – Это хорошо! Я тоже когда-то учился. Только родителям было по фигу! (тут, правда, он употребил более сильное выражение, но Олеся не удивилась: она часто слышала сие бранное слово и на улице и дома. А прежде – даже в детском саду). – Учусь я, или нет, им было до фени! У меня ведь и ранца, такого красивого как у тебя, не было! Давай-ка, Москит, – обратился здоровяк к своему подручному, – посмотрим, что там, в ранце, и заодно вспомним, как учебники выглядят. Мы же тоже – ученики, ешкин кот! – тут главарь шайки вновь употребил более мощное выражение для подчеркивания своей крутости, но и его знала девочка.
Москит – рыжий, лопоухий паренек лет четырнадцати, выплюнул на землю сигарету и схватился за лямки рюкзака девочки. - Сымай, – рявкнул он. – Видишь, старшой приказал! Девочка помнила наставление мамы, гласящее, что если на тебя напали, то немедленно зови на помощь, а если ждать ее неоткуда и чувствуешь, что не убежишь от «говнюков», то «отдай все ценное, что у тебя есть. Спокойно, с достоинством. Не показывая, как ты смертельно напугана». Мерзликина постреляла взглядом по сторонам – тишина. Прохожих не видно. Содействия против атаки малолетних мерзавцев ждать неоткуда. Тогда она сняла ранец, протянула лопоухому. Тот схватил добычу и передал старшему со словами: «Первый трофей, Фурункул!» Фурункул (такова была кличка главаря), открыл блестящий замочек – защелку на ранце, всунул почти внутрь свой курносый, хищнический нос и стал копаться в содержимом. Он извлек на свет карманный компьютер, в обыденном общении люди называют его аббревиатурой КПК. Далее Фурункул повертел в руке добычу – вещица, следует признать, отличалась изящным дизайном и весьма широким экраном. Что такое КПК Фурункул не ведал. Но он не понаслышке знал, что любой современный прибор содержит калькулятор. - Это мы забираем для обучения математике! – безаппеляционно заявил он школьнице. – А то никак не можем сосчитать, сколько нам портвейна брать, после наших приключений. - Это дело нужное! – подала голос жертва нападения. – Я буду рада помочь вашей банде. Фурункул сморщился. Тогда Олеся поправилась: - Ой, извиняюсь, вашей группе математиков в освоении такого трудного предмета, как действия сложения, деления, умножения и отнимания.
После этих слов жертвы вся «стая» малолетних грабителей уставилась на своего вожака. Тот переваривал услышанное. Подумал, крякнул и пригрозил: - Ну, ты! Это! Не особенно-то нас дави! Поняла? Мы этого не любим! А то все отнимем на фиг. Это ты правильное действие назвала! Мерзликина кротко потупила взор, а Фурункул извлек из ранца стопку учебников. Читать их не стал. Протянул рядом стоящему Москиту: - На, позыркай хотя бы, как учебники нынче выглядят! Члены шайки загоготали, да и сам Москит хихикнул, гаркнув в ответ что–то типа «пусть лохи в книжках ковыряются, а мы, реальные пацаны, в бабках должны ковыряться». Тем временем Фурункул достал из ранца сверток, упакованный в пленку, развернул фольгу и увидел несколько бутербродов с ароматной ветчиной. Он понюхал мясное кушанье и повернулся к владелице бутербродов и ехидно скривился: - Ты, я уверен, не будешь против, если мы перекусим твоими бутербродами? Уж больно ветчина вкусно пахнет! - Кушайте на здоровье! Я не стала их есть всухомятку в школе. Мама мне говорила, что если все время кушать всухомятку, то в животе от этого развиваются… - Достаточно! – рявкнул главарь грабителей. – Че я тебе – дохтур, в натуре? Будешь вякать, когда я разрешу! Олеся вновь потупила взор, а Фурункул раздал стоящим рядом подельникам по половинке бутерброда каждому, при этом раздирая продукт грязными пальцами. А сам же мигом слопал целый.
Подкрепившись, парень закончил изучать ранец и поставил его на землю. Кивнул Олесе: - Курточка у тебя клевая какая! Дай померить Мелкому. «Мелкий» оказался действительно мелким. Он старался увеличить свой рост за счет высокой кепки, что носил на голове, однако, это мало помогало. На какое-то время, конечно, создавалась иллюзия среднего роста, но ровно до того момента, пока Фурункул не шлепал по кепке ладонью и она не вминалась вплоть до темечка нашего «Наполеона». Олеся сняла куртку, а Мелкий сразу же напялил обновку и восхитился: - Какая мягкая, какая теплая, какая разноцветная! И как раз по моему росту! - Дак она ж девчачья! – констатировал один из членов банды по кличке Упырь. У этого пацана на лице отпечаталась интересная особенность. Челюсть его выпирала вперед основательно, а скулы почему-то отличались силой и развитостью. К тому же парень любил смотреть всякие ужастики про вурдалаков, вампиров и даже пару раз в экстазе легко ранил себя и слизывал с раны кровь. Оттого и получил свое прозвище. - Ну и что ж такого? – обиделся Мелкий. – А носить пиджак мужицкий, что на пять размеров больше, что – разве лучше? И тот уж весь дырявый! Действительно, пиджак на Мелком был надет явно с чужого богатырского плеча. На манжетах, на стыке рукава зияли заметные дыры. - Все равно девчачья куртка, видно же! – подлил масла в огонь Упырь. - Ну и че, что девчачья?! – заканючил вновь Мелкий. Далее меж собеседниками завязался спор о мире моды и отличии женских вещей от мужских, причем Фурункул, что великодушно присоединился к дискуссии, даже ввернул мысль, что он «часто видит мужиков, которые носят колготки и женские вещи». В конце концов, стороны беседы решили, что куртка останется у Мелкого и теперь он будет «модным пацаном». Далее налетчики осмотрели карманы Олесиной куртки – пуховика, но ничего ценного не нашли. С верхней одеждой было покончено.
Главарь шайки вновь пригляделся к Мерзликиной, сощурив левый глаз. Вопросил: - А что это болтается у тебя на шнурочке? На шее? Хотела спрятать его под курточкой? Мерзликина, молча, сняла с шеи сотовый. Фурункул расстегнул чехольчик, достал аппарат, открыл крышку и попросил: - Мы у тебя на время возьмем его. А то мамы наши и папы, у кого есть такое чудо, волнуются за нас! А нам звонить неоткуда. Вон, гляди малявка! Все автоматы поразбивали, хулиганы чертовы! – Фурункул озабоченно кивнул в сторону дома, к которому была прикреплена раскуроченная телефонная будочка. Действительно, трубку аппарат уже давно вырвали с корнем. Весьма вероятно, что сделали это все те же местные вандалы – Фурункул и его компания. Олеся с сожалением поглядела на свой сотовый в руке грабителя. Она не хотела расставаться с телефоном, который стал ей как родной. Но… Помощи ждать неоткуда. И тут она увидела, что по дороге, к ним навстречу, идет семейная пара. Женщина, массивная дама лет под пятьдесят, передвигалась быстрым шагом, таща за собой за руку щупленького мужичонку в очках. Такие, обычно, бывают учителями истории. Или рисования. Спутник мощной дамы еле успевал перебирать ногами, пока жена буксировала его за рукав. Очевидно, до дома. Когда пара поравнялась с бандой, Олеся неожиданно крикнула: - Помогите! Грабят! Помогите! Они меня грабят! Женщина с мужичком остановились. Шпана злобно посмотрела на пару. Дама быстрее оценила ситуацию: один Фурункул был почти на голову выше ее щуплого мужичка. Она потащила подальше свое очкастое «сокровище» от места преступления. Но мужичок-то оказался не пальцем деланный. Он резко отдернул руку и визгливо выпалил: - Прекратите ваше безобразие! Я в милицию позвоню! Сказано это было таким писклявым тонким голосочком, что шпана невольно заулыбалась. Фурункул даже протянул мужичку телефон Олеси и сказал: - На, звони! Очкарик взял в руки телефон, покрутил его, как бы не зная, что делать дальше. А Фурункул, зараза, ехидно добавил: - Но если станешь номер набирать, то мы тебе тогда твои же очки в задницу вобьем! Эта угроза окончательно лишила мужичка остатков мужества. Он быстро протянул аппарат обратно Фурункулу. Через пяток секунд парочка стала стремительно удаляться подальше от хулиганов и их жертвы. Олеся снова осталась одна против стаи «волчат».
Похоже, Фурункул понял, что больше у девчонки забрать нечего. - Ну, ладно. Можешь валить домой. Предкам будешь втирать, что все это, что мы забираем, ты потеряла. Ясно? - Мне не поверят. - Это почему ж так? - Просто транслятор отслеживается со спутника, – лениво объяснила девочка. – Его все равно найдут. А вам его продать нужно.
Шпана насупилась. Фурункул вытащил из кармана КПК и, разглядывая его на ладони, спросил: - Это, что ли, транслятор-то? Девочка кивнула и продолжила. - Мой папа работает важным человеком в прокуратуре, так что техника там – как вы и сами, наверное, сечете – о-го-го какая крутая! Например, ты заметил, что транслятор не включается? Главарь шайки стал усиленно жать на кнопки КПК. Загорелся экран. Парень по слогам прочитал приветствие и необходимость пройти биометрический тест. - Че за фигня? – озадачился Фурункул. – Че ему надо? - Перевожу для непонятливых. Биометрический тест – это отпечатки пальцев. Приложи свои и считай через секунду – твои пальчики уже на мониторе в прокуратуре. Сечешь, чем это вам всем пахнет? Как ты понимаешь, такая техника в магазинах не продается.
Олеся видела, что Фурункул явно растерян, поэтому уверенно «гнала дезу», то есть, проще говоря, брала шайку «на понт». Она добавила «масла в огонь»: - А еще посмотри на лейбл на куртке. Этот прикольный пуховичок Олесе привезла ее тетя прямо из Англии, где она и жила уже шестнадцать лет. Тетя частенько гостила у Мерзликиных и всегда привозила из Лондона какую-нибудь оригинальную вещицу. В этом пуховичке использовали особенно теплую подкладку из натурального английского гусиного пуха. Фурункул кивком головы отдал приказ Мелкому и тот нехотя снял обнову. На лейбле по-английски было написано, что данное изделие не подвергать мокрой стирке, а только химчистка является приемлемым вариантом. Текстом и знаками было показано еще несколько важных рекомендаций об обращении с такой деликатной вещью, как пуховик на натуральном гусином пуху. Главарь шайки глядел на лейбл, как баран на новые ворота. - Тут не по-нашему, – буркнул он. Олеся протянула руку, и когда парень отдал ей пуховик, то благородно прочитала на английском стишок про трех поросят. Ибо больше ничего по-английски она особенно-то и не знала. А стишок звучал непонятно, даже таинственно. Члены шайки обалдели, все как один. - Видишь, это не китайская фигня! – здесь Мерзликина применила выражение посильней. – А чисто английская! Мне ее папа напрямую из Англии привез. Он работает с английскими органами прокуратуры. В пуховичке запрятан микрочип, что отслеживает местоположение хозяйки пуховика. То есть – меня. Подарок английских коллег отца. Специально для меня. Так что вы, ребята, занимаетесь международным бандитизмом! И я вам советую хорошенько помыть ваши попки! Да, и телефон тоже не простой: сигнал передается на спутник, и вычислить его местонахождение также легче легкого. Таким образом, в результате вашей операции против меня вы ничего не сможете продать. Даже носить куртку Мелкий и дня не сможет, и скоро ваши попки будут принадлежать потным дядькам из тюрьмы. Олеся закончила свою речь. Шпана стояла в нерешительности.
- Ни хрена себе наговорила! – искренне удивился Упырь. - А если это треп? – спросил Мелкий. Грабители призадумались. - А если нет? – сморщился Упырь. – Тогда – хана нашим попам! Если она не врет? Нет, мне моя попа еще дорога. - Давай вернем ей все! Ну ее! – предложил Упырь. – Лучше какого-нибудь ушастого отличника почистим. Фурункул подумал, все еще колеблясь протянул все отобранные вещи Мерзликиной. Та накинула пуховик и сурово высказалась: - Вы совершили большую глупость. Теперь я жду извинений.
Шпана еще никогда не извинялась. Все угрюмо молчали. Но Фурункул выдавил из себя: - Прости нас, мелкая, мы больше так не будем! - Пусть остальные тоже извинятся! - Не будем! Не будем больше так делать! Извини нас! – заканючили остальные. - Смотрите, я буду за вами следить, – сказала школьница и неспешно стала удаляться от банды.
А тем временем навстречу Фурункулу и его подручным весело топал, крутя ранцем в воздухе, очкастый отличник Пашка Горностаев из параллельного Олеси Мерзликиной класса. Увидав Пашку еще издали, Фурункул лучезарно улыбнулся, но отличник пока эту улыбку заметить не мог.
Веду ток-шоу на местном канале, затерянном на необъятных просторах нашей благодатной Родины. Была у меня тема - о культурном возрождении национальных меньшинств, о чём я увлечённо рассказываю тётушке. Тётя слово "меньшинств" услышала, и далее заморачиваться не стала. По мере моего рассказа вижу, как вытягивается её лицо: "И они не постеснялись об этом говорить?" Я ошарашенно на неё смотрю - как можно вообще стесняться своей национальной принадлежности? Тем паче, у нас самих - гремучая смесь от 5 до 8 кровей. "А что тут такого?" - возмущённо заявляю я. - "Я сама состою в таком обществе - с апреля этого года"... ТАКОГО выражения лица - верите - ни до, ни после...
Подцепилась как то в аське незвестная девчёнка. Пообщались некоторое время, попросил фото, говорит нет ни сайта ни мыла. ЗАпустил по приколы поиск в аське по нику, вылез ещё один номер с ником, пишу туда, приходит ответ от знакомого пацана, оказывается он её знает, она мыло его в эту аську забила и его долго динамила. Сказал мне сайт с фото, кто, от куда, - вообще повеселились. С ней всё так же продолжал общаться как будто не в курсе, потом она начала грубить. Ну я и выдал, что много про неё знаю. Она в ответ типа ищи иголку в стогу сена, ну я на все парах и выда кто, да как зовут, от куда приехала, где живёт и учится. Чувствовалось прямо физически как улыбка у неё сползла с лица :) Вот вам и инкогнито инета. Источник информации с целью мести естественно не выдал. :)
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
