Общий выпуск

Лучше остаться приятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием.

Если от твоей женщины все без ума - значит выбрана с умом.

Уговаривать и так согласную женщину надо хотя бы для того, шоп не
отказать себе в приятном сознании, будто уговорил ее.

Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.

Чем любимей руководитель, тем сильнее охрана!

Каждая курица считает себя чудом в перьях, но кончает в бульоне или на
гриле.
(Юрий Татаркин)

истина, возомнившая себя абсолютным добром, организовывает инквизицию

Трудно придумать более незаслуженный комплимент для человека, чем просто
обозвать его собакой!

Человек произошел от обезьяны, выгнанной из стада...

Иногда на двусмысленное предложение хочется ответить прямым хуком.

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Главный врач психиатрической больницы беседует с приятелем-историком:
- Знаешь, в последнее время у нас совсем нет Наполеонов. Нынешние
больные просто не знают, кто он такой.

- А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не
простое, а деду копытом

новое лекарство всегда дороже старого. Бакуткин

Вот и на нашей улице праздник: перекопали соседнюю.

Надпись возле кнопки на вибраторе: Fuck on-Fuck off.

Едет мотоциклист на огромной скорости 100-120-140... , ему на встречу
летит маленькая птичка. Бац... авария все упали. Мотоциклист
поднимается, берёт в руки птичку, слушает сердце еще у неё бьётся,
приносит её домой, положил её в клетку, налил ей воды в блюдце, положил
кусок хлеба. Птичка очнулась, открывает глаза... видит вода, кусок
хлеба, решетка...
Мысль в голове:
- Вот плять.. убила мотоциклиста!!!

Обсуждение: Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо
устроился!

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

1 апреля. Встречаются два приятеля, один другому рассказывает:
- Я решил в честь Дня дурака пошутить. Дал в газете объявление, что
сегодня в 14:00 на центральной площади будет проходить сбор идиотов.
- Ха-ха-ха-ха! Наверное, никто не пришёл.
- Ты что, вся площадь была забита.
- Да ну?
- А чё. Все пришли посмотреть на тех, кто придёт.

- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..

Рецепт коктейля "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

- Ты, Вадик, как SMS-ка...
- В смысле?
- Как пальцем сделанный.

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а
гринписовцы любят всю природу в целом.

Три друга делятся впечатлениями об отдыхе.
Один: - Я был на Канарах. Ну нормально.
Второй: - Я на Мальте, тоже Ok.
Третий: - Пацаны, то все хххерня. Я был на Сссафари! Охххотились ннна
льва.
- Да давай Колян не томи!
- Нну ккороче. Сссижу в зззасаде, жду льва. Чччас, два нет. Тут ссслышу
шеллест. Оббарачиваюсь - лев ннна меня! Я сстрелять - осссечка! Он на
меня. И тут я пппацаны обосрался...
- Да не переживай Колян, на твоем месте любой бы так поступил.
- Пппацаны, я только что обосрался!

"Знание - сила, но без сознания не так страшно."(Игорь Плящ)

Если тебе наобещали с три короба, то обязательно проверь: нет ли у этих
коробов двойного дна?
(Юрий Татаркин)

"Из всякого правила есть исключения" - это правило, из которого тоже
есть исключения!

правило дурака: смотреть на других и подражать им

Мосторг - тело толстое!

Загнанных лошадей загоняют в загон, не правда ли?

По-настоящему творческая личность, даже ковыряясь в носу, создаёт
перфоманс.
(Юрий Татаркин)

Иногда причины умудряются опережать следствия. Ищешь, к примеру,
достойный повод для выпивки, и вдруг с изумлением осознаёшь, что
мучаешься тяжёлым похмельем.
(Юрий Татаркин)

СОСТОИТСЯ ЛИ "ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ" БЮСТА?
Генеральное консульство Румынии в Одессе обратилось к городским властям
с просьбой разместить возле арендуемого им здания бюст национальному
поэту этой страны Михаю Эминеску.
Как известно, бюст Эминеску был установлен в середине 1990-х гг. на
Французском бульваре, возле корпуса национального университета. Но
вскоре сама фигура поэта была похищена, а пьедестал разбит. Вандалов
правоохранительные органы так и не нашли.
Вопрос о новом бюсте обсуждался на заседании горисполкома, при этом было
высказано опасение, что делать с бюстом, если Генконсульство переедет в
другое здание. Мэр Одессы Эдуард Гурвиц даже поинтересовался, не
предполагают ли румыны установить передвижной бюст.
В конечном итоге вопрос был перенесён для согласования места установки с
Генконсульством.