Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мир состоит из сотен тысяч тех, кто способен почувствовать, тысяч тех, кто в состоянии понять, сотен тех, кто способен выразить, что они чувствуют, десятков тех, кто способен выразить то, что они поняли, единиц, способных ощутить то, что они поняли, и понять, что же они ощутили, и миллиардов, неспособных ни к чувствам, ни к пониманию, которые создают себе бога, вместо них чувствующего и понимающего .
Ночь. Весь дом спит, только в одной из квартир на полную громкость включён телевизор. Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге соседа снизу. - Вам чего? - Хочу предложить вам свои услуги. - А что вы умеете? - Выключать телевизоры. - Спасибо, мне не надо. - Учтите, со скандалом и дракой вам обойдётся дороже.
Блондинка звонит подруге: - Привет, дорогая! Мой сдался и разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже почтовый ящик для меня открыл, запиши на всякий случай адрес: жена собака жизни точка нет.
Hочь. Hа ЖД станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Hу, что ви тогда это не Одесса.
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё, и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х@@!?.."
Муж возвращается домой под утро. Жена: - Ну, и где ты был? - На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь... - Почему, я представляю. - Да ну?! - Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт: - Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..
Смотрю Новости по Первому каналу. Спорт. На экране на оператора бежит бегун (бегунья?) - какие-то длинноватые шорты, футболка навыпуск. Но бежит резво. Ускоряется и... прыгает в длину на песок. Все бы ничего, но за кадром в этот момент диктор вещает что-то типа "Наш Иван Сидоров победил в беге на ХХХ метров". Текст про прыгунью в длину пошел уже после ее прирземления.
Всё началось с самого утра. Наши соседи устроили то что тут называеться Garage Sale, а я называю Garbage Sale. Самой сути процесса (и товара) это не меняет, а звучит забавнее. Меня магнитом притягивает ко всякого рода распродажам. И ведь я и сам знаю, что у меня не только уже всё есть, но и при этом нет места для новых вещей. Вобщем, я решил просто посмотреть что там соседи продают. Так, одним глазком взглянуть из чистого любопытства...
Электроники у них небыло (а это всем известная моя слабость), что привело меня в почти радостное настроение: я не только не потрачу денег, коих у меня всегда дефицит, но и не приобрету лишнего хлама, который мне уже девать некуда. Но тут я из вежливости стал поддерживать разговор с соседкой. Она хотела избавиться от всех ненужных вещей которые накопились в доме. Я отшутился, сказав, что у меня уже всё есть. И тут соседка шутя сказала, что она продаёт свой комод (тут эта штука называется Dresser) всего за 10 долларов. Я естественно, говорю, что дрессер мне не нужен, хотя... И тут я сделал свою главную ошибку - я стал торговаться. Просто так, от нечего делать. Кончилось всё тем, что я приобрёл новый (почти) комод за 5 долларов и муж соседки принёс мне его домой.
На улице была хорошая погода, что для этого года явление странное и, надо сказать, неожиданное. Хотя и несомненно приятное. Я решил, что поставлю дрессер на место потом, ближе к вечеру. А пока я отправлюсь на пляж загарать. Так я и уехал, оставив комод посредине дома.
Когда я вечером приехал домой, то я сразу же занялся установкой моего нового комода к стенке. Но он не влезал и поэтому мне пришлось передвигать мебель. Передвигая мебель я увидел кучи пыли по углам и начал всё пылесосить. В процессе пылесосиния я опять же передвигал всё вокруг: уже не только мебель, но и всё до чего смог дотянуться. В общем, мой дом подвергся приступу неукротимой энергии и бурной деятельности исходившей от меня...
В какой-то момент я решил передохнуть, отправился принимать душ и оставил комнату в самый разгар того что должно было занять несколько минут, но потом каким-то образом трансформировалось в неописуемый хаос, но по непонятным причинам называемое мною "уборка в доме"... Выползя из ванны я почувствовал, что уже поздно и у меня полностью пропал пыл уборщика. Сейчас я расчищу кровать и усну. А уборку продолжу утром. Или вечером... Или послезавтра... В общем, как получиться....
Фотографии комода не будет. Так как если я его сфотаю, то мне придётся разгребать все снимки в камере накопившиеся там за последние 2 недели. А на этот подвиг я, прямо скажем, не готов в полночь. И к тому моменту когда я наконец-таки вытащу и обработаю (я использую редактор Adobe Lightroom) фото комода, то наступит утро, а я спать хочу. Вот так!