Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2010

Общий выпуск

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

С интересом прочитал историю: http://www.anekdot.ru/id/399275/
Очень она меня улыбнула, столько в ней позитива. И вот что хочу сказать.
Пусть её автор знает: он не один такой. Я тоже в своё время построил
подобный бутафорский магнитофон. Правда, попозже - в 1982 году. И не для
дочки - для себя!
В то время идти по улицам с радиоприёмником считалось моветоном. Тебя
вполне могли принять за нищеброда. Иное дело - "щеголять", как тогда
говорили, с кассетным магнитофоном. На тебя со всех сторон смотрели с
уважением и одновременно завистью.
А я был обычным студентом МИСИ, живущим в общаге на одну стипендию.
Понятно, что купить магнитофон, при тогдашних ценах на них, я себе никак
не мог. А самоутвердиться хотелось.
С другой стороны, появляться с кассетным магнитофоном на тогдашних
улицах было опасно. Ведь зависть прохожих далеко не всегда была белой.
Этот предмет вожделения мог вполне заставить своего владельца однажды
проснуться в "склифе" с переломом ребра. А вот магнитофон более старой
"системы" - катушечный - был в этом отношении куда безопаснее. На них
отморозки уже не зарились. Поэтому было решено изготовить для прогулок
по улицам радиоприёмник в виде бутафорского малогабаритного катушечного
магнитофона.
Сказано - сделано. Быстрее всего я собрал собственно радиоприёмник. Для
этого был использован знакомый многим тогдашним мальчишкам конструктор
"Мальчиш". А вот дальше пришлось покорпеть. Примерно две недели я в
короткие промежутки между учёбой только и делал, что паял, сверлил,
паял, красил, клеил, покрывал лаком. И добился своего - "ящик",
неотличимый от магнитофона по внешнему виду, у которого катушки
вращаются как у настоящего, и который даже поёт, был готов.
"Щеголял" я с ним довольно долго - до самого диплома, а потом приехал по
распределению в Саратов, где, получив первую зарплату инженера, с
радости тут же купил настоящий магнитофон, а этот положил на шкаф на
память о голодных студенческих годах.
Но на этом история вовсе не закончилась. Недавно к нам в гости пришёл
знакомый узбек, владелец ресторана. Он сказал, что хочет оформить его в
советском стиле, и что у него уже есть советские касса и
прилавок-холодильник. И тогда мои жена и сын уговорили меня расстаться с
необычной семейной реликвией, потому что у меня она будет просто
пылиться на шкафу, а если она окажется в витрине ресторана, то ей будут
любоваться все прохожие. Что и было сделано. Там к бутафорскому
магнитофону даже подвели питание, чтобы у него крутились катушки и
светилась маленькая лампочка между ними. И трудно найти прохожего,
который, идя мимо той витрины, не остановится перед ней хотя бы на
несколько секунд, чтобы посмотреть на магнитофон и улыбнуться.

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

дмб-87 я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда.
На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама.
Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... я бы мог перешагнуть и
пойти дальше, но я не таков. нагибаюсь, ставлю его на ножки и в этом
положении у меня со спины слетает мешок с подарками... бьет малыша и тот
летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак... Я было бросился его
спасать. но мамаша вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно
прошипела....- иди уже, защитник.

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Пишу по горячим следам, подслушал пару минут назад.
Сижу я в книжном магазине Бордерс. В магазине, как принято, стоят столы,
бесплатный щифи (с которого и пишу), можно пить кофе и читать книжки.
Рядом со мной сидит американец и репетирует двоих чернокожих детишек
(мальчика и девочку лет 17) по школьной физике. Решают задачку, в
которой угол в 28 градусов надо разделить пополам. Мальчик, радостно:
14! Репетитор, строго: Нет, ты посчитай на калькуляторе, чтобы был
уверен, что правильно разделил.

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Около получаса назад я осознал, что, если не посетить магазин, то ужин
придется готовить, прежде чем есть. Ибо ничего для быстрого разогрева в
холодильнике нет. Поскольку я временно веду жизнь одинокого мужчины, я
решил скататься до магазина да и пивка заодно взять. И вот только
отъезжаю от магазина, как тормозит меня гаишник. Видит на переднем
сиденье бутылку пива и ну прямо обнюхивать меня начинает. Права
проверил, ТО проверил, страховку проверил. Потом уже прямо спрашивает: -
- Пили сегодня?
- Нет, говорю, только планирую. Сейчас автомобиль поставлю, закрою и
приступлю.
- Ааа... ну, хорошо... А то вот одного сейчас возили на
медосвидетельствование. Так он, представляете, на ногах не стоит! И
такой мне говорит: "Да фигня, я только для запаха выпил!" Для запаха!
Вот ведь дает, да? Я прям растерялся, не знал, что ответить. Выпил для
запаха он!
- Мдааа... я бы тоже растерялся... А впрочем, вот идея! Надо было
сказать: "Ну, раз выпили для запаха, судья вас лишит прав не на полтора
года, а только на восемнадцать месяцев!"
Я думал, гаишник засмеется, ан нет. Он посерьезнел и сказал:
- Не, полтора года - это минимум. Больше могут дать, а меньше - нет.
Я всхрюкнул и не стал объяснять гаишнику, сколько месяцев в полутора
годах.

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Литература под водку и соленый огурец

Литовскую литературу нам читал некто А., сухонький и сутулый старичок,
тонкогубый, с реденькими и зачесанными назад седыми волосами. В
бессменном сером костюме. Читал вяло, скучно, невыразительно, но зато
исправно записывал в свой блокнотик, кто отсутствует. На официально
разрешенное свободное посещение лекций он плевать хотел, и сразу же нам
объявил, что каждый имеет право не присутствовать на трех лекциях.
Больше - ни-ни. "Прогульщику я обещаю серьезные проблемы на экзамене". И
мы не сомневались - раз обещает, устроит, за таким не заржавеет.
Русских он не любил, чего даже не трудился скрывать хотя бы из
вежливости - все-таки мы "русисты-филологи".
- Русские - это народ лентяев и потомственных алкоголиков. За годы
советской оккупации русские приучили нас лениться. - Вещал он с кафедры
перед началом каждой лекции.
Естественно, что отношения "преподаватель - студент" у нас были, что
называется, "дружбе крепнуть".

Не помню, кому конкретно пришла в голову мысль проучить его. Но идея
была воистину гениальной!

Поздняя осень. Торопливо занимаем места, в аудитории холодно, вынимаем
из сумок книжки, тетрадки, ручки. Пальто далеко не убираем - его лучше
накинуть на плечи. Все это время А.. стоит и молча, с оттенком презрения
ждет, когда же мы наконец устроимся. Тощий, сухопарый - как ржавый
гвоздь, так бы и тюкнула по темечку!
- Ну, я могу наконец начинать? Пунктуальность явно у вас не в почете...
Ну, что ж еще можно от вас ожидать...

Устроившись, мы выжидающе смотрим на него. А. раскрывает конспект,
кладет его перед собой и начинает читать. Мы записываем. В любой другой
день мы бы уже привычно дремали, лениво поглядывая на часы. В любой - но
не сегодня. Сегодня мы все напряжены и ждем. Если бы А. хоть чуть-чуть
прислушивался к аудитории, он бы тоже почувствовал это ожидание. Но мы
его не интересовали.

Наконец проходит полчаса - до конца лекции остается еще час. Вот-вот...

Раздается стук в дверь, и на пороге аудитории появляется посыльный -
молодой румяный паренек в форменной синей курточке и фуражке. А.
вскидывает бровь:
- Чем обязан?
- Ваш заказ! - бойко по-литовски говорит паренек, достает из принесенной
коробки бутылку водки, откупоривает и ставит перед ним. Затем расстилает
салфетку, достает стакан и тарелку. Из баночки вынимает несколько
соленых огурцов, и, аккуратно разрезав, раскладывает по тарелочке.
Украшает все это веточкой зелени, кланяется, и улыбнувшись и пожелав
"Приятного аппетита уважаемому пану", уходит.

Перед А. на кафедре остается стоять раскупоренная бутылка РУССКОЙ водки
и огурцы... Сервировано, надо сказать, умело и красиво.
Мы молчим, лишь глаза предательски блестят и выдают тайную радость. А.,
даже не бледный, а какой-то серый, пытается продолжать лекцию, как ни в
чем не бывало. Это ему дается с явным трудом. Он судорожно сглатывает
слюну, облизывается. Ноздри раздуваются, как у породистого скакуна.
Видно, что ему уже не до лекции и как хочется выпить и закусить!
Искушение велико. Громадным усилием воли А. сдерживает себя.
Наконец на часах 12.30 - и он, едва попрощавшись, пулей выскакивает из
аудитории и бежит в буфет.
Вслед ему летит наш смешок, мы собираем сумки, одеваемся и тоже уходим.
Водку и огурцы решаем выбросить - свою службу они уже сослужили.

После этой лекции и буфета, А. полетел прямиком в деканат, где
категорически отказался читать "этим варварам". Ему пошли навстречу, и
уже следующую лекцию нам читал молоденький паренек, вчерашний студент.
Читал, кстати, очень неплохо.

Помню, как однажды после лекций мы вместе с ним ждали троллейбуса на
остановке - оказалось, нам было надо ехать в одну сторону. Когда же
наконец подошел наш маршрут мы, окоченевшие, плюхнулись на сиденье прямо
над обогревателем и облегченно вздохнули! На его (и думаю, что и на моем
лице тоже!) было написано сплошное блаженство!
Вот оно - полнейшее равенство и братство :-)

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Корпоративные интересы - это когда чьё-то самодурство выдается за истину
в последней инстанции.

21.06.2010, Остальные новые истории

Писал тут мужик, как его жена лихо отбрила на дороге другую овцу за
рулем. Так вот, рассказывал мне один знакомый про свой случай. Он когда
в Торонто приехал, купил себе для начала какую-то старенькую машину
(кажется, крайслер) и на ней рассекал. Раз отъезжал он от тротуара и
проходящую машину не пропустил, в общем, создал аварийную ситуацию. Из
той машины вышел пожилой дядька и говорит ему, мол, что ж ты так опасно
ездишь, внимательнее надо. А этот мой друг ему в ответ типа: сам лучше
смотри. Ну и поехал себе с чувством гордости и удовлетворенного
самолюбия.
А тот мужик догнал его на красном светофоре и с ходу вогнал ему багажник
в салон – своей машины не пожалел. Приятель говорит:
- Вышел я из машины, смотрю, он курит, а руки у него ходуном ходят. И
думаю: «А ведь это я его до такого состояния довел». Машину я потерял;
формально вина его была, но компенсация оказалась мизерная – ничего
приличного не купишь. И с тех пор я стараюсь на дороге и свои, и чужие
нервы беречь.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы иметь возможность ничего не делать надо очень сильно потрудиться,
как минимум родителям.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Где тот смайлик, когда я плачу и одновременно писаю!?

21.06.2010, Остальные новые истории

Только что в новостях на НТВ. В Чечне построили бассейн. Сейчас думают,
откуда воду брать: то ли свою скважину бурить, то ли у военных просить,
то ли еще что.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мудрость мужчины заключается в умении побеждать в споре, в который он
вляпался.
Мудрость женщины заключается в умении красиво прекращать любой спор, как
только ей захочется.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько в русскую бабу души ни вкладывай, она все равно на арабов
смотрит.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше размер воображения, тем глубже имеемое представление

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Солгать способен только тот, кто знает правду, а правду никто наверняка
не знает, поэтому лжецов не существует по определению

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Изящный слог после обеда говорит о высокой культуре пития...

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

всякая глупость, сказанная молодой очаровательной девицею, кажется
высшим проявлением человеческого разума

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше отбросить костыли, чем копыта.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если наступил на какашку, никаким одеколоном ситуацию не исправить.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда стоит выбор между добром и добром, более слабое добро назначается
злом и приносится в жертву более сильному

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От смешного до грустного - один звонкий подзатыльник.
(Юрий Татаркин)

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прежде чем вступиться за девушку, к которой пристают три бугая,
попытайся определить, сможет ли она оплатить твоё лечение.

21.06.2010, Остальные фразы

Попросив дежурного гостиницы разбудить, с небольшим интервалом соседей
по номеру, позволит Вам спокойно проснуться с хорошим настроением...
1

21.06.2010, Стишки - основной выпуск

Героин из Афгана,чтоб Россию травить,
Сквозь Киргизию прёт в сопредельные страны.
Вот откуда война.На наркОтном пути
Набивают кровавой капустой карманы.
Питер Вольф
1

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Главное доказательство разумности человечества - наличие особей,
желающих всех извести."(Игорь Плящ)

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Заранее известно, что всех дураков не изваляешь, но ежедневно куча людей
занимается этим бесперспективным делом.
(Юрий Татаркин)

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Матрос в тельняшке, скачущий галопом на зебре по пешеходному переходу в
час пик, - вот картина достойная кисти Сальвадора Дали.
(Юрий Татаркин)

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Если нечем ходить, то и лошадь не поможет."(Игорь Плящ)

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Абсолютно объективна абсолютная субъективность различения объективности
и субъективности, а также относительность абсолютности.

21.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ударили об заклад. Заклад возьми, да тресни.
(Юрий Татаркин)

21.06.2010, Остальные новые истории

Как проверить арабского мужчину на порядочность? Исходные данные:
русская баба с фотиком; араб, знающий русский, сексуально озабоченный.
Баба с фотиком примостилась на бенонном заборчике на набережной и делает
фотки. После этого она подзывает араба и говорит ему:"Молодой человек,
снимите меня!"
Араб замешкался.
Было интересно, что же на его месте сделал русский мачо...

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Так кто дураки-то?

Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство
произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может.
Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно
реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием
улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь.
Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не
сразу догадываюсь, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она
просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным
особо это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.

Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже
проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких
способностей лишён.

Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не умею. И так далее...

Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не
хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при
встрече, не пьют и не употребляют наркотиков, не слушают дурацкий
барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга
находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не
обижают без нужды.

Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?

21.06.2010, Карикатуры

Карикатура: иран обагащает уран.

иран обагащает уран.

4

21.06.2010, Остальные новые истории

БлондинкО не имеет пола
Прочитано на renault-club.ru У меня Рено Клио 95 года.
Собрался поменять задние тормозные колодки. В центре под крышечкой
гайка, которая держит внутреннюю обойму подшипника, еще есть стопорное
кольцо на внешней обойме подшипника. Как снимать барабан? Открутить
гайку или снять стопорное кольцо?

21.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Ракетчику, товарищу по трассе

Ну, хобби у меня такое - прочесать на 130 по Ленинградке.
А посему меня и ловят. Порой.

Заловили. В Безбородово. Второй раз. Ну, увлеклась слегка.

Начальник полосатой палочки объявил моё прегрешение - 78 по населенному
пункту.

Плюхаюсь в конец продавленное сиденье гаишной машины.
"Опа, - говорю, - сиденье знакомое, второй раз в нём сижу!"
Начальник квитанцию заполняет, покосился, но ничего не сказал.
А мне уже любопытно: "А за что поймали? Вроде как по деревне за "до 80"
не ловят?"
Помялся, а потом как знакомой (не в первый раз грешит - доверять можно)
хмуро поведал:
"Конец месяца, а план по штрафам не выполнили."

Всё. Теперь с 25 по 31 в Безбородово езжу по правилам.
1...50 •

Вчера<< 21 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.07:
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
Рейтинг@Mail.ru