Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодняя сказочная.... экстремальная! 1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!! Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!! До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись. Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного.... Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного.. На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти... ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!! Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!! Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы конечно срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20... С Новым Годом, Нерюнгри!!!
Хочу рассказать вам как бы притчу. Ну притча притчей, а история произошла на самом деле. Работал я когда-то с одной молодой женщиной. Она как замуж вышла, перешла жить к мужу – у его родителей был просторный дом, как тогда говорили, «в частном секторе». Семья была большая – кроме них двоих с родителями мужа жили еще его младшие братья-сестры и старая-старая бабушка.
Кто помнит те времена, понимает, что такое частный дом – это не особняк с английским газоном по фронту и бассейном с обратной стороны. Это именно жилой дом с садом-огородом, сараем, курами-кроликами, иногда – с гаражом. Вот и у них при доме был приличный яблоневый сад.
Каждый год в конце лета собирался урожай яблок и они укладывались на хранение в погреб. Раз в три-четыре дня яблоки перебирали и если какое-то уличали в попытке сгнить, его съедали, а хорошие продолжали храниться.
Так они и жили дружной семьей. Время шло. Бабушку все больше одолевали старческие хвори, она теряла силы и наконец слегла совсем. Дело быстро шло к концу. И вот лежит она в постели, отходит. Вся семья собралась в комнате. Старушка уже почти ни на что не реагирует и вдруг начинает плакать. Все к ней: - Бабушка, болит что? Может, укол сделать? – А она им, заливаясь горючими слезами: - А ить я всю жизню ела гнилые яблоки...
Так ешьте яблоко, пока свежее, а не ждите, когда оно гнить начнет!
В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка. Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало... Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил, кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том городишке пожилого гея.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки отклонившись... Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы растянулись на всю улицу, вас не обойти... С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка... разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик, резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки". Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...? ... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
Недавно участвовал в перегоне машины из города-в-город, в качестве пассажира. Водитель - профессиональный и другой пассажир, так же по профессии - водитель. Разумеется говорили о бабах, тяжком водительском труде. И затронув тему, "кто самый страшный на дороге", перебрали женщин, солдат, недорослей и пьяных мотоциклистов, но самыми страшными назвали... "тех кто в шляпе". Перебивая друг-друга, и отчаянно жестикулируя (над брошенным рулём) водилы вываливали совершенно безумные истории о поведении шляпоносцев на дорогах. И тут... Водила вдруг сбрасывает скорость, вцепляется в руль и устремляет взор вперёд. Второй, осекается на полуслове и делает примерно тоже самое. А впереди нас неторопливо катится машина за рулём которой, да-да, виден силуэт в шляпе.
Трасса на 4 полосы, с разделительным бордюром. Поток не сильно плотный, но... Вдруг ошляпенная машина, сбрасывает скорость и включает ПРАВЫЙ поворотник. Водитель нервно стискивает руль и ещё чуть сбрасывает скорость. Нас начинает обгонять альмера. Трасса сужается переходя в трёхполосную с "виляющей" разметкой. В этот момент, "шляпа" выключает поворотник, даёт по газам и резко идёт на обгон СЛЕВА, цепляя колесом сплошную линию. Возмущённое бибканье альмеры, которой приходится втискиваться между нами и уже нагнавшей нас машиной. Водилы дружно потянулись за сигаретами. Следующие пол-часа, в салоне стоял токи шум заднего моста (шумит зараза!)
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Опять история с холодком. У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником. Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так его зовут, уже вовсю машет метлой. - Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.
В продолжение историй о счастливых падениях... Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб, который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го. В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить, поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом, выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы успокоить его. И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился. Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию. И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил: "Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз... Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог. Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.
1. Медведев обедает с Обамой в Макдональдсе, потом получает в подарок Айфон. 2. После отъезда Медведева: "В Соединенных Штатах арестованы 10 человек – их подозревают в том, что они работали на Службу внешней разведки России. Ветеран Службы внешней разведки Михаил Любимов подчеркнул, что разоблачение такой крупной группы шпионов – исключительный случай в истории разведки".
... Как изменились цены... Раньше предавали за банку варенья и пачку печенья. Теперь - только за Айфон!
Президент РФ Дмитрий Медведев встретился с губернатором Калифорнии. На прощание Дмитрий Анатольевич сказал, недобро прищурившись "I'll be back". И поехал смотреть силиконовую долину.
Губернатор Калифорнии в панике позвонил президенту Обаме - "угроза национальной безопасности", однако.
Обама позвонил в силиконовую долину и попросил срочно спасти Америку.
В Microsoft запустили программу SaveAmerikaFromMedved 1.0. Произошел сбой и завис главный компьютер.
В Гугле ввели запрос "как спасти америку". Вылезла куча рекламы и платная ссылка на сайт Бен Ладена.
Только Стив Джобс подмигнул и достал из кармана новый айфон.
- Ух ты! - сказал Дмитрий Александрович - Дарю! - сказал Стив Джобс и опять подмигнул
Через пару дней в Америке выловили дюжину русских шпионов.
- Как узнать, кто, на этой неделе, был в России президентом, а кто премьер-министром? - Все просто: кто больше всех украл, - тот премьер-министр, кто больше всех "звездел", - тот президент.
Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры. Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные концертные фраки.
После издания временным президентом Молдавии Указа о Дне Советской оккупации и предъявлении России материального ущерба с требованиями выплаты компенсации, готовиться к изданию Указы об османской монголо-татарской и древнеримской оккупациях.
Однажды Гитлер спросил астролога, что будет, если он нападёт на СССР. Астролог ответил: - Мой фюрер, ты уничтожишь великую империю! Фюрер послушался и объявил войну СССР. Спустя почти 4 года... бункер Гитлера. Гитлер говорит тмоу астрологу: - Что ж ты, козёл, меня обманул? Астролог невозмутимо ответил: - Я никого не обманывал! Ты действительно разрушил великую империю... СВОЮ СОБСТВЕННУЮ!
"Сцена произошла на British Airways во время перелета между Йоханнесбургом и Лондоном. Белая женщина, примерно 50 лет, сидела рядом с черным мужчиной. Очевидно встревоженная этим она позвала стюардессу. - Мадам, в чем дело? Она ответила: - Вы явно ничего не замечаете? Вы посадили меня рядом с черным. Я не согласна сидеть рядом с кем-то из такой отвратительной группы. Дайте мне другое место! Стюардесса ответила: - Будьте спокойны! Практически все места заняты, но я пойду, посмотрю. Она ушла и вскоре вернулась: - Мадам, как я говорила, мест нет в экономическом классе. Я говорила с капитаном, и он сказал, что есть место в бизнес-классе. И у нас есть место в первом классе. Прежде чем женщина могла что-то сказать, стюардесса продолжила: - Наша компания обычно не разрешает пересаживаться с экономического класса в первый. Однако, в ввиду обстоятельств, капитан решил, что будет постыдно сидеть рядом с таким отвратительным человеком. С этими словами она обратилась к черному мужчине и сказала: - Поэтому, сэр, если желаете, пожалуйста, возьмите свой багаж, для вас есть место в первом классе. В этот момент остальные пассажиры, которые пребывали в шоке от увиденного, встали и зааплодировали."
Двое оперов осматривают территорию вдоль Варшавки.. - А что, бабушка, не видела случаем как вчера деньжата из машины сыпались? - Откуда ж милки, я бутылочки собираю вдоль дороги..-села на машину и уехала.. - Не нравятся мне эти бомжи на"Бентлях", говорит один опер.. - Расслабся, Серёга, наше дело искать пятитысячные купюры, скажут"Бентли" искать, будем искать"Бентли"...
Приятель рассказывал, как перечитывая недавно "Войну и мир" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом тому это удалось и где он нашёл принтер...
- Главное фирменное блюдо нашего ресторана, - с гордостью говорит официант посетителю, - это улитки особо крупных размеров. - Я знаю, в прошлый раз одна из них меня обслуживала.
Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.
У мужика засоряется унитаз, он вызывает сантехника что бы он решил проблему, сантехник прибыл 2 часа поработал вантусом все прочистил, хозяин спрашивает: - Сколько с меня? - 4 тысячи рублей.- особо не напрягаясь говорит сантехник. - Да ты че ох*ел, за 2 часа работы 4тысячи рублей!? Я нейрохирург, столько не зарабатываю..... - Ты знаешь мужик когда я был нейрохирургом я тоже столько не зарабатывал....
Пришла делегация татар к Леониду Ильичу и стала жаловаться, что ущемляют их права, говорят, что незванный гость хуже татарина. Подумал Л. И. и вынес этот вопрос на Политбюро. Подумали, подумали члены бюро, да и постановили: "Считать с сего дня незванного гостя лучше татарина".
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист–огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому–то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы.
После сумасшедшего успеха вовузел на Чемпионате Мира по футболу в ЮАР, Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово использовать... трембиты!
Жена, приехав с дачи, собирает высушенное бельё на балконе.. - Славик, а чьи это женские трусики сушатся? - Может соседки, с верхнего этажа,.. ветром сдуло.. - Так мы же переехали, и у нас,.. самый верхний этаж.. - Послушай, мне уже надоели твои постоянные придирки.. ,придумай сама наконец что нибудь...
На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
Говорят, что можно смотреть на три вещи - на огонь, воду и на то как другие работаютю. А на пожарника за работой вообще можно смотреть без остановки и не устанешь.
преезджают внуки к Бабушке и Дедушке в Деревню содятса за стол. Дедушка напивается и Бабушка просит внуков отнести Дедушку в его комнату - отнесите деда в комнату положите на кровать разденьте, только трусы не снимайте! - А почему??? - потому что там змея живёт и вас покусает!!! Ну относят они его, возвращаются и докладывают - Бабушка, Бабушка, мы Деда уложили, трусы сняли, змею вырвали, яйцф ростоптали, и гнездо спалили!!!
"Но на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с бесплатно встроенным "жучком".
Заведующий хирургическим отделением на пятиминутке в ординаторской: - То, что больной Сидоров после вчерашней операции выжил - это радует. Немного огорчает то, что из ума.
Дорогая редакция! Прочла в вашей статье, что для поимки мздоимцев, опера скидываются на 10 млн. ,посыпают купюры какой-то хренью, после чего деньги невозможно использовать по назначению. Меня не интересует откуда у оперов такие деньги.. ,напишите формулу раствора, после обработки которым, деньги снова возвращаются в семью.
Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».
Собрались три еврея и задались вопросом, почему их не любят и называют жидами. Абрам: зачем нам это надо? Давайте лучше купим по бутылке водки, сольем в одни графин и напьемся по-русски, а там и порассуждает на эту тему. Так и порешили. Разлили из графина... а там вода. Абрам: вот поэтому нас и не любят и называют жидами.
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!..