Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Уметь летать - это, конечно, круто, но вот самый кайф - это уметь срать на лету.
Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними - парень. Подходит его очередь: - Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом. - Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих девушек?
Медведев выступает с лекцией в Стэнфорде - центре Силиконовой долины перед уехавшими советскими учеными. Один из них спрашивает - "А если мы не захотим ехать в ваше Сколково?" Ответ: "А вы видели ракетный крейсер Варяг у причала в Сан-Франциско?"
В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают. Приезжий спрашивает у бармена: - Кто это? - О, это сам Криворукий Джо! - Он самый меткий стрелок в здешних местах? - Нет, Джо - самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю. Поэтому его стараются не задевать.
На встрече с учащимися донецкого ПТУ №19 Президент Янукович посоветовал молодым людям не бояться ни какой работы. Он рассказал, как в детстве часто подрабатывал в прачечной. Отвечал на телефонные звонки.
11
Переписка между менеджером по продажам аксессуаров к мобилам и заказчиком. *********** (10:42) : Добрый день Елена. Спасибо за оперативное информирование об остатках. У нас небольшой вопросик: как культурно перевести название "упаковка ХЗ". Надеюсь это не то, о чём мы думаем:) Спасибо. *******@list.ru (10:43) : Ну начнем с того, что О РАБОТЕ НУЖНО ДУМАТЬ!!!!!!! Хз переводиться как икс три))) ********** (10:43) : а чо такое упаковка икс 3? *********@list.ru (10:44) : икс 3 это тоже что и фаер только типа в блистере, но х*йня та же. Х3 - это фирма такая
В сорок пять - баба ягодка опять! А если сокращенно, ласково - "Баба Яга"...
13
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать ЕГЭ по русскому языку и математике.
В Одессе: - Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за неё и спрашиваю!
Брежнев спрашивает Косыгина: - Сколько у нас в СССР евреев? - Миллиона три-четыре. - А если границу откроем, сколько уедет? - Сложно сказать, думаю миллионов десять-пятнадцать...
Медведев спрашивает у Путина: - Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий? - Четыре, максимум пять. - А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет? - Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение...
22
Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.
Как заявил Шварценеггер Медведеву - "Калифорния и Россия должны объединиться"... Вот, вот - начиная с Аляски, и как минимум до Форт-Росса - все это должно соединиться с Россией.
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни? Второй немного подумал и говорит: - Ошибся Родиной...
Полный восторга от знакомства с силиконовой долиной, президент распорядился готовить документы на переименование Сколково в "Силиколково". Шварценегер, находившийся неподалеку, счел это весьма удачным ходом, но предложил более оттенить инновационный дух зачинания, дав, к примеру, ему название "Нью-Силики".
семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!