Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне один знакомый... Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжалавано в суде..." Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип. Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли... На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее: - Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила? На что они утвердительно кивнули: - Да, конечно. - Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть как я пересек сплошную? В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах. Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное - доказательств административного правонарушения недостаточно.
МАЛЕНЬКОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ В ЛОНДОНСКОМ МЕТРО Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось наблюдать изумительную сцену. Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину. - Чьё это? - объявила она на весь вагон. - Я только что отцепила это от своей задницы. Ди Робинс. Великобритания
Сегодня день убил в ГАИ: менял права. Толпа народа, озабоченные гаишники. Начальник ГАИ каждые полчаса бегает покурить (в кабинетах они не курят). В очередной раз проходя по коридору натыкается на мужичка в очереди, который попивает пивко прямо из полторашки. - Лишенный?! - Нет конечно! - возмущенно отвечает мужичок. - А почему пьешь? - Так всю ночь пробухали, башка трещит, лечусь! - А на чем ты сюда приехал? - На такси. - А твоя машина где? - Так уже лет пять как продал. С недовольным видом начальник пошел дальше, а мужик побежал еще за одной полторашкой. Наконец я получил права, сел в свою машину. Распихаю по ящикам все бумажки. Рядом стоит такси, хлопает дверь. За рулем сидит мужичок и с удовольствием допивает третью полторашку. Выкидывает бутылку, не спеша разворачивается и уезжает.
Лет так, аж страшно вспоминать как давно! Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона. "Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповедникe. Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель. Задача ясна?" Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!
Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику. И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).
Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику! Да, извечный Русский вопрос задаётся и в Грузии иногда только... Но годы тренировок дали о себе знать. Бандану на голову, гуталин на морду, и в перёд ползком. От куража даже табельный "Стечкин" вытащил. Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками "Наши!" Ползу к ним. Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин" (большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага! Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут?"
Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...
Как-то раз припёрся ко мне неизвестный студент с уже готовой, престраннейшей "курсовой работой" - сплошной бред листках на десяти. И потребовал её тут же принять. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, объяснил, что никто. Он сам себе тему придумал и сам же её реализовал. На следующий мой вопрос - почему же он тогда принёс её мне? - брезгливо оглядел меня и тоскливо сказал: "так больше же некому... остальные-то ещё хуже..."
По поводу историй о милицейских рейдах против проституток. В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала услуги гражданам по доставке девочек на дом. Один из моих коллег страшно развеселился. "Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как тут! Удобно!"
Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи повязал "жабо" - белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему галстук на фото просто свисал с шеи - две чёрные тесёмочки на белом фоне.
Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были соблюдены.
Короче ситуация: К Земле летит метеорит здоровенный - все всем жопа! Ну и начинается беспредел - все грабят, насилуют, убиваю, американцы своих Брюсов Виллисов на орбиту с лазерами, японцы побросали компы свои, китайцы мотают с заводов, короче хаос... И тут раз и метеорит пролетает мимо! В это время два британских ученных выпивают в Гарвардском Университете: - Я же тебе говорил, что твой говорящий хомяк пиздит!
Оппозиция считает, что России предстоит долгий путь на пути демократизации, прежде чем Евросоюз сможет отменить для россиян въездные визы.
Воистину, долгий путь предстоит России, чтобы встать в один ряд с Гондурасом, Панамой, Уругваем, Брунеем, Барбадосом, Сингапуром и другими демократическими государствами планеты, у граждан которых уже есть безвизовый въезд в Шенгенскую зону.
В разгар свадьбы, друзья жениха, неожиданно закрывают все двери.. - Сейчас будем пересчитывать гостей!!!..-объявляет тамада.. - Хлопцы! Та мы на минуточку, из соседнего зала, у нас там похороны...-взмолился самый весёлый до этого стол...
Если бы Министерство по чрезвычайным ситуациям создавалось сейчас, то оно получило бы название Министерство по борьбе с чрезвычайными ситуациями и ликвидацией их неблагоприятных последствий.
Подражая Жертве Насилия. ------------------------ Насильник (сволоч,мразь,невротик) Поверьте - это был не Стопка "набрызгал" Жертве эН не в ротик Всю сперму поглотила попка.
1861 год. В Лондоне запущена первая линия метрополитена, а в России отменено крепостное право. 2012 год. Конец света. Лондон и весь мир полностью разрушены. России осталось жить ещё много-много лет...
Англия. XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу Темзы гостиница. На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают, как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке. - Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать? - Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету...
