Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тимофей Бляхер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения - 30 руб.

24.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

10.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

... и жили они долго и счастливо под двумя крышами... воровской и
ментовской...

26.01.2008, Остальные новые анекдоты

Корпоративам по четвергам посвящается:
- Ну че, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь только как
Кибальчишу - еще одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные"
придут... ну, в смысле - суббота, воскресенье...

27.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...

15.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Повторение - мать учения"... ну что, повторим урок с граблями?

16.12.2007, Остальные новые анекдоты

"Вибратор-3: Восстание мужчин"...

22.11.2007, Остальные новые анекдоты

Новая серия растительных продуктов из каннабиса "Веселый садовник" -
спрашивайте у всех драгдиллеров города!

04.10.2007, Копии историй

"Бомба"

В Москве стояла сухая августовская жара, что, однако, не помешало
Валерию Сергеевичу наспех надеть поверх короткой белой рубашки
темно-серый пиджак, ведь он старался всегда выглядеть безупречно, и даже
когда собирался сходить в ближайший от дома ларек (мини-гипермаркет
"Полина"), нацеплял галстук и тщательно натирал до блеска лаковые
ботинки. Он аккуратно положил результат своего труда, проделанного
накануне с ювелирной, как ему казалось, точностью, в портфель, и вышел
из дома. Валерий Сергеевич очень спешил и нескрываемо волновался,
поэтому дважды проскочил на красный свет, но все равно застрял в пробке
на Садовом кольце. Резко перестроившись в правый крайний ряд и
выругавшись на сигналящих ему сзади водителей, он припарковал свою
новенькую Audi у тротуара под рекламной растяжкой "Единственная Россия –
другого выбора у тебя нет! ". Ниже на транспаранте менее жирным шрифтом
было подписано "Голосуй или потеряешь! " - авторы видимо намекали на
возможный пересмотр итогов приватизации, если к власти придут
крайнелевые. "Пройдусь пешком – так быстрее и нервы успокою", - подумал
Валерий Сергеевич и достал из кармана мобильный телефон.
День у Семена не заладился с самого утра. Он поссорился с женой из-за
денег (точнее их полного отсутствия), и она выгнала его из дома искать
работу. Поэтому он бесцельно брел по центру города и задумчиво смотрел
себе под ноги. Солнце нежно припекало своими лучами его густую темную
шевелюру, что, в свою очередь, полностью гасило любое желание работать.
Семену хотелось совершить какой-нибудь подвиг. Он еще смутно представлял
себе - какой именно, но какие-то оптимистические настроения уже начинали
овладевать его сознанием все сильнее. Подняв голову и почесав нос, он
увидел оборванный кем-то рекламный плакат Коммунистической Партии Славян
на стене магазина - "КомПаС - держим курс на...". Рядом с ним источал
запах свежей типографской краски баннер национал-социалистов "Новая
Русь. Будь хозяином на своей земле! ", которые очень нравились Семену,
так как обещали всем и ему лично вернуть разворованное "предателями"
народное достояние. Предвыборная гонка идеологических вооружений была в
самом разгаре...
Заметив дорого одетого, достающего из кармана брюк мобильник, мужчину
лет 50-ти с коричневым кожаным портфелем в руке, Семен злобно пробурчал
про себя стандартную фразу коренного столичного люмпен-пролетария при
виде проезжающего мимо тонированного BMW: "очередной жлоб... украл у нас
миллионы и жирует... но ничего, придет время и мы вас всех к стенке
поставим... а пока живи и радуйся, чмошник"... Пройдя несколько шагов рядом
с ним, Семен невольно стал прислушиваться к разговору.
- Здравствуй, дорогой. Ждешь? Ха! Конечно, как и договаривались... Ты даже
не представляешь, что у меня в портфеле. Это просто бомба, которая
должна взорвать не только предвыборный штаб "фруктовых", но заодно и от
"новых русских" не оставит камня на камне. Я как раз щас к ним в офис
иду, с них, думаю, и начну... Ну ты меня тоже пойми, не могу я остановить
этот процесс. Механизм действия уже запущен и обратного хода нет... Да,
пришлось собирать наспех и в основном из подручных материалов. Но все же
кое-что мне удалось достать через свои источники, и теперь в этом
снаряде больше тротила, чем в противотанковой мине...
Семен уже не просто шел следом за мужчиной с энергичным и радостным
голосом, но и стремительно обдумывал сложившуюся ситуацию. "Что за бомба
у него в портфеле? На террориста не похож – не хачик и одет прилично.
Тогда кто он? Может бандит? В любом случае, он не на новоселье с цветами
собрался и добром это не кончится"...
- ...нет, ты же знаешь - я профессиональный пиар-технолог и о своих
источниках не распространяюсь. Ну все, мне пора – а то время тикает, сам
понимаешь. Ага, смотри в сегодняшних новостях... Удачи!
"Надо срочно его ликвидировать, пока он нашу Новую Русь не взорвал",-
соображал Семен и решительно зашагал за Валерием Сергеевичем по
Крымскому мосту. Выбрав подходящий момент, он подбежал к нему сзади и со
словами "пиротехник хренов" со всего размаха ударил Валерия Сергеевича в
ухо, вырвал из рук портфель и бросил с моста в воду. Прихватив, заодно,
мобильник и сняв с жертвы часы, Семен быстро побежал в сторону Крымского
вала.
Валерий Сергеевич сидел на асфальте без движения и пытался придти в
себя. Ветер придвинул к его ноге листовку Объединенной Либеральной
Оппозиции "Абрикос". Пересмотр итогов приватизации грозил учредителям
данной оппозиции при любом раскладе, кто бы ни пришел к власти, поэтому
агитационный слоган гласил - "Свобода и демократия – наши идеалы!
Голосуйте за ‘Абрикос’ (АБРамович-ИКлевский-ОСтберг)! "...

http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?act=readcom&uid=1781826&mid=80379888&rp=0

11.10.2007, Копии историй

"План Утина"

Владимир, как обычно, шел после работы домой и остановился у ларька,
чтобы купить сигарет. На выбор были представлены 3 вида "Парламента" в
ценовой категории от 42 до 65 рублей. Пачки на первый взгляд были
похожи, но все же немного отличались друг от друга. Он задумался...
- Простите, Вы не подскажете, чем Ваши сигареты "Парламент" отличаются
друг от друга?
- Сами не видите? Ценой!
- Я то вижу, но почему она у них разная?!
- За 51 рубль – делают в Подмосковье где-то на фабрике, а за 42 рубля –
не знаю даже кто.
- А за 65?
- За 65 – родные, "штатовские"...
- Давайте "штатовские". Одну...
Владимир раскрыл пачку, достал оттуда белую сигарету и закурил. Вдохнув
табачный аромат настоящей родной демократии за 65 рублей, он двинулся в
сторону подземного перехода. В половине девятого вечера в начале октября
было уже темно, но по-прежнему очень людно. При входе в переход молодые
люди с суровым патриотическим взглядом раздавали листовки "Единогласной
России" и настоятельно рекомендовали ознакомиться с каким-то "Планом
Утина". Взяв один экземпляр, чтобы убить время по дороге домой, он убрал
его во внутренний карман пиджака и спустился в метро. В вагоне поезда
Владимир сразу оставил тщетные попытки достать листовку из кармана,
потому что был со всех сторон прижат к двери окружающими его
пассажирами. Удивляться этому факту не приходилось - с начала осени, как
и ожидалось, началось плановое сезонное возвращение гастарбайтеров из
некогда братских республик на заработки в столицу республики им
враждебной.
Добравшись до дома и скинув в прихожей ботинки, Владимир включил
телевизор. На большинстве каналов на него смотрели в основном одни и те
же лица, которые рассказывали о стабильной ситуации в стране, о
снижающейся инфляции и о борьбе с преступностью, ссылаясь при этом на
четкое выполнение "Плана Утина" и даже перевыполнение его в ряде
регионов. Выключив телевизор, Владимир задумался над услышанным. "Что
это еще за план такой? Достали! Везде в последнее время только о нем и
говорят, но никто не объясняет деталей – из чего он состоит, кто его
выполняет и т. д. ", - негодовал Владимир. "А может вообще в самом слове
“план” кроется разгадка? ",- он раскрыл свой ноутбук и открыл
англо-русский словарь "Lingwo".
После введения с клавиатуры слова "план" компьютер выдал ему следующие
возможные варианты перевода этого слова на английский язык:
- plan;
- draft;
- plane;
- scheme;
- map;
- target;
- counsel.
Переведя каждое слово обратно на русский язык, он открыл для себя
несколько новых значений слова "план", такие как:
- секретные мысли, тайные намерения;
- замышлять (недоброе), плести интриги, интриговать;
- система, целостность;
- призыв на воинскую службу, вербовка, набор солдат;
- делать мишенью, целиться (в кого-л. / что-л.), нацеливать огонь (на
кого-л. / что-л.);
- получение по чеку, снятие средств со счета;
- путешествовать самолетом;
- кутить, веселиться.
Расставив их последовательно и пронумеровав, Владимир стал постепенно
понимать смысл "Плана Утина". Он достал из кармана пиджака листовку
"Единогласной России". На ее обороте красовался лозунг "План Утина
касается каждого! ", а чуть ниже курсивом было приписано "А ты готов
участвовать в его реализации? ". Учитывая заверения "гаранта
Конституции" не переизбираться на третий срок, Владимир сразу понял, что
реализация этого "плана" намечена на самое ближайшее время и медлить с
получением загранпаспорта было уже не просто глупо, но и опасно. Являясь
мужчиной призывного возраста, быть рядовой пешкой на чужом шахматном
поле, где все ходы уже заранее расписаны, ему совсем не хотелось. У
Владимира для такого возможного развития событий был свой собственный
запасной план. Он быстро набрал какой-то номер на мобильном телефоне и
приложил трубку к уху.
- Алло, Тамарочка? Здравствуй... Да – это Володя... Слушай, помнишь ты
говорила, что у тебя есть возможность сделать загранпаспорт "через
своих" всего за пару дней?... Я, пожалуй, воспользуюсь твоей услугой...
Когда мы сможем с тобой встретиться?... Завтра? Отлично! Я перезвоню
тебе, пока...
Владимир облегченно вздохнул и захлопнул экран ноутбука. Оставалось
только сказать владельцу квартиры, что он на днях отсюда съезжает и
заказать авиабилет в безвизовую страну. На родине его уже больше ничего
не держало.

http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?act=readcom&uid=1781826&mid=80422138&rp=0

27.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как любил говаривать великий Станиславский - "Не айс!"...

24.10.2007, Остальные новые анекдоты

"Invisible Ultra – максимально надежная защита"

Новый обрез Invisible Ultra Thin повторяет форму вашего тела и
обеспечивает надежную защиту. Ведь чем лучше ствол прилегает к телу, тем
надежнее защита. Только обрез Invisible с новой технологией SecureGun
имеет уникальную форму, идеально повторяющую очертания вашего тела при
движении. Он незаметен под одеждой, всегда остается на месте и
обеспечивает абсолютную защиту даже в темное время суток.

БУДЬ УВЕРЕН. НОСИ ОБРЕЗ!

22.11.2007, Остальные новые анекдоты

На Украине "Лицом года-2007" вновь названо Первое лицо государства.

07.12.2007, Остальные новые анекдоты

между прочим, во время секса левая нога становица короче правой... не
верите? так сами замерьте и увидите...

06.06.2010, Остальные новые анекдоты

Кризис среднего возраста - "Старый мельник" в новой бутылке.

01.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?

30.12.2007, Остальные новые анекдоты

В общем, я так и не понял за все время общения с женщинами - что нужно
русской бледнолицей скво: искрометный весельчак, икрометный самец или
искристый Лэндровер/Рэйнджровер?...

11.01.2008, Остальные новые анекдоты

"Них@я себе!... Оппа!", - так прокомментировал последние события в Ираке
Джордж Буш после двух крышечек бутирата.

06.10.2007, Остальные новые анекдоты

- можно ли засорить атмосферу, бросая слова на ветер?
- вряд ли, для них всегда найдутся пылесборники в виде развесившихся
ушей... на которых еще обычно скапливаеца продукция макаронной
фабрики...

26.12.2007, Остальные новые анекдоты

Считать ли интернетовские "преведы от медведа" двухгодичной давности
заранее спланированной политической пропагандой будущего Президента РФ?

21.12.2007, Остальные новые анекдоты

- Назовите террориста номер два?
- Хм... Не знаю...
- А террориста номер один?
- Бен Ладен!!!

20.12.2007, Остальные новые анекдоты

Новая линия интимной косметики "Vazelin Extra":
Специально разработанная специалистами-дерматологами улучшенная серия
"Vazelin Extra" идеально подходит для любого типа кожи. Обладающий
полезными свойствами и соответствующий pH-уровню поверхности сфинктера,
"Vazelin Extra" имеет уникальную формулу и создан на основе молекул
офисного планктона. Именно поэтому он подходит для каждодневного
использования и его выбирают сотрудники небольших и крупных компаний.
Спрашивайте в магазинах также "Vazelin Extra Dry" и "Vazelin Extra Fat"
для сухого и жирного типа кожи. Жизнь без "Vazelin Extra" - как симфония
без оркестра!

06.12.2007, Остальные новые анекдоты

"земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе
видна... приму-ка я таблеточку, приму-ка я таблеточку, осталась у меня
она одна..."

16.12.2007, Остальные новые анекдоты

К сожалению, глядя на свою Родину, ее столицу порой очень хочется
назвать Санкт-Проститбург...

21.12.2007, Остальные новые анекдоты

Malina: собрались на НГ лететь с подружкой в Хургаду. Удачная идея?
Веселый молочник: удачного полета... а мы с друзьями хотели слетать в
Тили-Мили-Трямдию, где все друг другу говорят "здрям", но Белокрылых
лошадок не завезли - таможня накрыла крупную партию вчера...

19.12.2007, Остальные новые анекдоты

- что получиться если курицу скрестить с кроликом?
- петух-террорист... Владимирский централ уже в шоке...

04.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Свинья везде грязь найдет повод выпить...

21.12.2007, Остальные новые анекдоты

Журнал "Times" уже назвал Путина "Лицом года"... незанятыми остались
другие части тела - что скажет журнал "Penthouse"?

21.12.2007, Остальные новые анекдоты

Челябинские бильярдисты настолько суровы, что забивают шары прямиком
молотками, вместо гвоздей...

07.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?

Тимофей Бляхер (30)
1
Рейтинг@Mail.ru