Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит: - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс! - Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли? - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего....
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
Тренер сборной России по футболу приехал на чемпионат мира. Вопрос: кто от сборной России будет представлять нашу страну на следующем чемпионате?
20
ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть!!"
Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси? Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера последними французскими словами. Эх, как не поперло Пирле. Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки. Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров. Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте - в четверьфинале. Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии - 1966. Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса. Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит. Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката. Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы. В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха. Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те - перессорились, как леди. Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули мундиаль. Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы. Немцы миссию Месси решили замесить массой. (Алекс Грачев)
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.