Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...
Чтобы обмен шпионами был равным, Россия в придачу передала США трех
грабителей, двух убийц и одного сексуального маньяка.
Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.
По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.
5
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит
букмекерская контора в случае победы сборной России.
По новым футбольным правилам помимо судей за каждым игроком на поле
будет закреплён адвокат и двенадцать присяжных.
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе...
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на
спинке.
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.
Штирлиц: Хайль Гитлер
Мюллер: И Вам не хворать, Максим Максимович!
Хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним
из своих игроков, а мужчина - с одной из своих женщин.
21
Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.
- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
24
Самый смешной анекдот за 26.07:
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
Рейтинг@Mail.ru