Общий выпуск

государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в
пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали

Главный признак старости - смена вопроса: "что это" на "кто это?"

Тут решил поинтересоваться Парагваем (в свете ЧМ'2010 по футболу в ЮАР).
В википедии нашел следующее, среди прочего: 1) Парагвай - одна из самых
отсталых стран Южной Америкию 2) Средняя продолжительность жизни — 73
года у мужчин, 79 лет у женщин.
Если они отсталые, то какие тогда мы с нашими 58 годами у мужчин и 72 -
у женщин?

Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.

борьбу с коррупцией обычно поручают самим коррупционерам

Встретить праздник не трудно - сложно его достойно проводить.
(Юрий Татаркин)

в трехэтажном мате лифта не бывает

Ну, и зачем столько разговоров вокруг? А то мы не понимаем, что такое:

новые БАНАНОТЕXНОЛОГИИ!

Миф о телегонии успешно опровергает народная поговорка - хто последний,
тот и папа.

От человеческой доброты солнце светит по другому.

Настоящему мужчине ничего не стоит твёрдое женское -"НЕТ!", превратить в
мягкое -"ДА!".

Не умеющий читать инспектор ГАИ Федоренко поставил рекорд по
собираемости штрафа за нечитаемые номера!

Давно отчаялся выиграть деньги - пытаюсь выиграть время!

Новости от кутюр. Вчера прошло дефиле новых мужских костюмов. Победил
Валентин Юдашкин с моделью удлинённого пиджака для чиновников,
представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

Для женщин выражение "привести голову в порядок" означает всего навсего
причесаться.

Сидит волк в кустах. Видит идёт Красная Шапочка. Ничего лучше не
придумал. Изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка плачет:
- А-а-а-а-а!!! Я всё бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал.
- Как три? Всего один же!
- А ты что? Больше не будешь?

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев. . .

Навеяло словом роддом.
Стоит мужик и кричит жене на 5-й этаж: Родила?-Родила.
Какой вес?-3500г Какой рост?-48см На кого похож?-Да ты его не знаеш!

Идёт медведь по лесу, в лапах - цветок. Нюхает и задумчиво смотрит на
него:
- Хочу ли я?..
- Могу ли я?..
- Говно ли я?..
- А! Магнолия!

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник.
Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок!
Муж: О! Я на них права куплю!
Гаишник: Так вы что? Без прав?!
Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет.
Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!!
Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями:
- Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!

Комплексная уборка квартир от всего. ООО "Чисто-Конкретно". Просто
оставьте ключи.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

В одесском цирке сегодня новый аттракцион. Под самым куполом натянут
канат, страховочной сетки нет. Акробат устанавливает на канат кресло, на
подлокотник ставит бутылку, на неё - доску. Затем он забирается на эту
доску и, балансируя на одной ноге, начинает играть на скрипке "Серенаду"
Тозелли.
Мадам Циперович, глядя на всё это, скептически замечает:
- Нет, таки до Ойстраха ему далеко!

- Дорогая, я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". Хм, а это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того мы с тобой начинаем!..

Ереван. Налоговый инспектор:
- Вы даже не представляете себе, как тяжело собирать налоги с этих
хитрющих армян. Вот, к примеру, Армянское радио, - так мы его вообще не
нашли.

Сёма очень хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
спортивный велосипед. Теперь он ночью спит, положив лицо на педали.

Связался как-то чёрт с младенцем и заколебался памперсы менять.
(Юрий Татаркин)

До сих пор не могу понять -- почему Абрамович купил "Челси", а не
"Рому"?

Иван-дурак приходит к царю:
- Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнил своё?
- Конечно, вот держи - это обещанная рука принцессы.

Психиатр:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Пациент:
- Доктор, вы какую из половин сейчас спросили?

Жена - мужу:
- Вась, мы с тобой в последнее время совсем нигде не бываем.
- Ладно, Зин, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

У самолёта в полёте что-то ломается, и он начинает медленно, но верно
падать. Один из пассажиров вызывается устранить неисправность.
Выбирать не приходится, и пилоты разрешают. Пассажир изо всех сил
ударяет по приборной панели, и самолёт зависает в воздухе. Пассажир не
спеша чинит самолёт, затем снова ударяет по панели - самолёт продолжает
полёт и благополучно приземляется. На земле героя награждают,
спрашивают: "Вы экстрасенс?"
- Нет, что вы, я лифтёр!

Идет по лесу волк. Смотрит на велосипеде едет Красная Шапочка. Волк с
разгону прыгает на нее, ломает велик и только собирается "съесть" как из
кустов выходит медведь и говорит:
- Зубастый, отпусти КШ, велик завари и вали отсюда.
Че делать? против танка не попрешь, пришлось заварить лесопед и
отпустить КШ. Идет дальше по лесу злой, смотрит снова КШ на велика
катится. По сторонам осмотрелся, вроде никого. Снова прыгает, ломает
велик и только к КШ как из кустов снова мишка:
- Зубастый, ты не понял чтоли? Велик заварить, КШ отпустить.
Снова пришлось варить велосипед. Решил больше не испытывать судьбу и
пошел сразу к бабке. Выкинул из постели, залез под одеяло и ждет КШ.
Заходит КШ и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубки?
- Что бы пирожки твои лучше кушать.
- А почему такие большие и красные глазки?
- Да с....а от СВАРКИ!!!

Объявление в ресторане: "Мы заплатим вам 500 долларов, если не сможем
выполнить ваш заказ". Один клиент решил это проверить и заказал уши
слона на ржаном тосте. Официантка записала заказ и отправилась на кухню.
Через несколько мгновений их кухни выбежал шеф-повар, подошёл к клиенту
и положил перед ним на стол 500 долларов.
- Вы выиграли, - сказал он. - Но хочу, чтобы вы знали: впервые за десять
лет у нас не оказалось ржаного хлеба!

Так все-же Блин Клинтон или Клин Блинтон?

Эротичными картинами лучше всего наслаждаться весной на дачах..

Мы все стареем понемножку, точнее те, кто доживает до этого неприятного
процесса.
(Юрий Татаркин)

фильм про хиппи закончился хиппи-эндом

Чем глубже ум, тем больше горе от него.
(Юрий Татаркин)

на всякого щитомордника найдется свой намордник

"Если сверху регулярно лить воду, внизу, наконец, окончательно теряют
рассудок и забывают, как и зачем закрывать трубу или телевизор."
(Игорь Плящ)

Продолжение истории про подругу врача-уролога.
Показал ей вчера, вечерком, что на сайте поместил, посмотрела, пожурила
за неточности медицинские, и высказала:"А что ты думал? У меня стаж
больше 15 лет. Я на ваши писи (так и сказала!) так насмотрелась, что
дальше уже некуда. А тут этот придурок(другое слово было, более
конкретное). Я после смены шла, ну и на автомате и выдала ему."

из латвийской прессы (без комментариев): В воскресенье к отдыхающим на
пляже в Кенгарагсе присоединился лось, сообщили в Государственной
пожарно-спасательной службе.
Вызов спасатели получили в 15.21. На пляже, напротив ул. Маскавас 328,
вместе с людьми отдыхал лось.
Спасатели на моторной лодке отогнали животное к лесным массивам. Скорее
всего, лось приплыл к жителям Кенгарагса именно оттуда.

Случай из сегодня Маша 3года 9месяцев увидев маму без бюгалтера говорит:
мама у тебя титьки длинные а у меня нет.